domingo, 24 de noviembre de 2013

Propongo

Propongo que nos sentemos en un bar a hablar del tiempo. También que me cuentes alguna insustancialidad.
Creo que sería buena idea que dejásemos lejos la descontextualización del por qué hemos llegado a este punto.
Supongo que lo más adecuado es cerrar lo ojos y dejarse llevar.

martes, 12 de noviembre de 2013

Stalker



Esto no tiene sentido.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Goodbye Paradise!



Adiós oasis. 

Hola realidad.

A veces las circunstancias nos hacen apartarnos del camino previsto para tomar senderos que, para bien o para mal, no entraban en nuestros planes. Espero que todo salga bien. Back to Spain!



domingo, 15 de septiembre de 2013

He wishes for the cloth of heaven

Had I the heavens' embroidered cloths, 
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths 
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet, 
Tread softly because you tread on my dreams. 

W.B. Yeats


Es preciosa. Quizá por sincera, por lo básico de su imaginería.
Todo a ti, por ser tú. Mis sueños, incluso ellos, la parte más privada e íntima de una persona. Comparto contigo mis ilusiones que no son más que todo lo que tengo cuando me desnudo, cuando la realidad me quita esas cosas materiales que supongo que son mías cuando camino entre la gente y, sin embargo, son adornos temporales y circunstanciales de mi realidad.

¿No sientes que estás luchando contra Natura? Yo lo he sentido cada vez que me he alejado de ti. Todo lo que nos rodea nos lleva cíclicamente a encontrarnos. Soy tan consciente como tú de que somos un auténtico desastre como pareja pero también veo que la vida me lleva a ti, por caminos raros, pero terminan todos en ti.

Nunca pensé que tomar una decisión fuera tan agridulce.

martes, 10 de septiembre de 2013

Stupidity

Conclusiones a las que hay que ayudar a llegar a ciertos seres: 


- Se puede aprender a hablar inglés con sólo 60 palabras.
* Si ya sabes inglés, sí.




Y a ti, decirte que hay algo dulce que me hace sonreír desde que hablamos la última vez y creo que sé que es: me ha dejado un buen sabor de boca. Nunca llegué a odiarte pero sí a tener una gran mancha negra sobre ti. Durante un tiempo me reproché recordarte. 
Hay algo que nos une y lo hará siempre. Y si te soy sincera, no quiero que se rompa y nunca lo he querido. Nos entendemos, nos comprendemos y, sobre todo, nos buscamos. Tú lees esto a menudo, yo me despierto a la hora a la que tú entras aquí sin saberlo. Hoy me ha pasado una vez más.
El otro día te propuse un abrazo, creo que incluso lo noté y volví a ver -600 km mediante- tu sonrisa. 

No sé qué pasará en el futuro y, sinceramente, no sé qué es lo mejor para los dos pero creo que esto que tenemos no debemos estropearlo más. Quiero pensar en ti y sonreír, saber que una parte de mí -que eres tú- está bien. ¿Sabes? El otro día hablábamos y me sentía en paz. Eres mi mitad, quizá incluso algo más, ya sabes que soy pequeñita. Estos meses me han servido para saber que he de cuidarte en la medida en la que pueda. Quiero que estés en mi vida pero no quiero jugar al gato y al ratón, no quiero terminar arañándonos cada dos meses. Quiero que seas un elemento continuo, como lo eres en mí. 

Nos merecemos estar tranquilos, ¿no crees?

viernes, 6 de septiembre de 2013

So it goes

Y los dos pensaron: si me quiere... vendrá a por mí.



Leí hace poco esa frase en otro blog. No sé ni a qué ni a quién se refería pero me pareció bonita, completa, preciosa. 
Los dos corriendo en la misma dirección, probablemente ella más despacio que él porque llevaría unos tacones de ésos que producen esguinces sólo con mirarlos. Vestirían ambos sonrisas de anuncio de dentífrico y seguramente las colonias escogidas casasen perfectamente. 
Bellos, porque no son únicamente guapos, armonizarían de tal forma que el mundo pararía; en lo que dura su abrazo no se gasearía a gente en Siria, el animal de turno no golpearía a su mujer sin motivo, todos los niños caprichosos del mundo dejarían de exigir en pos de una razón aún por adquirir algún extraño y carísimo -por supuesto- juguete, Eddie Vedder daría con la palabra exacta para terminar su próximo himno, Frusciante compraría la Gibson más bonita del mundo y seguramente Polanski urdiera un guión que a Coppola le hubiera gustado rodar.

Nadie cuenta que del otro lado del comercial hay una chica preguntándose por qué todo salió tan mal mientras maquilla a la nueva Ava Gardner, el chico de los decorados se ha cansado de acostarse con chicas de las que ya no recuerda su nombre, un tercero habla a voces con el director pidiendo que bajen el ventilador porque la falda de la musa no entra en el encuadre (y se repite cada dos segundos que al llegar a casa ha de telefonear de nuevo a Nuria, que a ella le hubiera gustado ver esto, siempre tan niña, tan risueña). Qué decir de Quique, el bombón que Ana dejó pasar por miedo y ahora echa de menos. "Seguramente no hubiera salido bien", se obliga a rezar. 

Aquí, en Piccadilly Circus, el té sabe distinto. Escribo textos echando de menos sabiendo que probablemente están de más. Pero... ¿sabes algo? A pesar de todo, de la parte negativa que no sale en las historias que triunfan, me sigue pareciendo precioso soñar con todo aquello que he podido vivir. 

Suena "Hunger strike" y aunque estoy sola y me siento completamente sola, creo que por fin soy capaz de empezar a subir mi propia escalera. No quiero ir rápido, no me voy a permitir caer. Y va a salir bien. 
Puedo poner los pies en los peldaños sin miedo porque sé que sabré sujetarme si es necesario. 
Vamos a venirnos arriba y que nadie limite a 25 segundos y un brillo irreal nuestra historia. Vamos a escribir nuestro propio guión. 
Hagamos realidad nuestros sueños. 

martes, 3 de septiembre de 2013

Sin destinatario

Cambio de planes.

No voy a mover ni una piedra más en esto. Creéis que no me esfuerzo y no he soltado los libros ni un solo día.

Queréis tener motivos para quejaros... los tendréis.

¿Y luego pretendéis que no me sienta sola? No lo entendéis. No me entendéis.

No puedo más pero tranquilos, el día en que ya no quede más en pie de mí que mi esqueleto seguramente aún penséis que no hice todo lo que estuvo en mi mano.

No puedo más... y ya no hay aire para respirar ni aquí, ni allí, ni en ningún sitio.

Sólo necesitaba unas palabras de ánimo, no seguir discutiendo.
Os hubiera agradecido un abrazo, en este momento es lo único que necesito de vosotros, de cualquiera. Seguiré poniendo buena cara, no os preocupéis, sigo siendo experta en sonreír cuando estoy destrozada por dentro.

domingo, 1 de septiembre de 2013

A note


The gloom fits you.


Yeah, honey. I'm here. I know you've been trying to guess. Can't explain why I've done what I've done  but that's me now. 
I'm freaking out. I had to go away. I was ruining everything. My life is a mess. My grandma is dying, my father has to go the hospital and me... Well I think  I'm lost. 

I know you came here to get info 'bout me: my situation, my life, my winnings, my losses... but why? Both of us thinkin' 'bout each other. Both screwing up everything. Both hating, both loving. This is us. 

Can you understand this? Yeah? Try to make it out loud!




viernes, 30 de agosto de 2013

At home




At least.


"Boniteces" que le salen a una de vez en cuando. Home, sweet home

lunes, 26 de agosto de 2013

Una realidad

No hace falta tener TOC, como este chico, para sentir las cosas de esa manera. Puede que yo lo tenga y gracias a él vea la vida de este modo, sin embargo para TODOS a veces el amor es así: obsesivo, compulsivo, enfermizo, doloroso....inexplicable.


Neil Hiborn. 

A way of life.

viernes, 23 de agosto de 2013

Finalmente

Es cáncer y ahora, todo vuelve a empezar. Todo, para que termine de una vez.

martes, 13 de agosto de 2013

Triste domingo

No te conocí mucho. Sólo eras la madre de mi novio. Nos vimos cinco o seis veces. Y bastó.
Sobró tiempo para que me acogieras como una hija, me quisieras nada más verme y me abrazases sinceramente.
Me pareciste tierna, dulce y amable; sin doctorados ni licenciaturas que avalaran toda la sabiduría que acogías en ti.
Cuando la relación con tu hijo terminó, me llamaste para saber cómo me encontraba yo. La que tenía el cáncer eras tú. Lo mío sólo era pena, tristeza y dolor, "y lo mío también", dijiste.

Te fuiste el domingo, para mí seguirás siempre alrededor, buscando libros para seguir leyendo y aprendiendo más y más.


jueves, 25 de julio de 2013

Galicia

Te voy a contar un secreto a ti, que no sé dónde estás ni quién eres.

Ayer pusiste la tele, leíste en internet o escuchaste por la radio que hubo un descarrilamiento en Galicia, concretamente en Santiago de Compostela. Sí, la ciudad ésa en la que no hacen más que llegar peregrinos y siempre llueve. Te conmovió el número de muertos y la ayuda proporcionada desinteresadamente por la gente de Angrois. Es normal. Hasta aquí tu visión.

Ahora mi secreto. Yo viajé en ese mismo tren un día antes y no sé qué decir, ni qué sentir, ni cómo expresarme.

Llegué hace 7 años a una ciudad pequeña que se resistía al cambio estoicamente como lo hacía la aldea gala en los cuentos de Astérix. Tiene ese olor a piedra mojada tan característico que a estas alturas, que ya han pasado unas cuantas lunas desde mi llegada, cuando lo percibo, siempre lo asocio a ella.
Pisé esta ciudad para quedarme con una carga importante de inocencia, ilusiones y planes de futuro. Con el paso del tiempo cambié mi equipaje por amor, desamor, cultura, conocimientos, errores, aciertos, amigos, sueños y fracasos. Acumulé sin pensar tantas cosas que a día de hoy, habiendo pasado aquí casi una tercera parte de mi vida, en secreto digo que ésta es mi segunda casa, mi segunda patria -con permiso-.

Mi familia siempre dice que acabaré aquí asentada. Para siempre. Héroes del Silencio dicen que "para siempre es mucho tiempo". No lo sé, pero sea como sea: una gran parte de mí ya estaba atada a las piedras de la zona vella (con b también) indefinidamente y ahora, con más motivo, otro pequeño porcentaje de mí, ha muerto aquí.

Fui a Madrid aleatoriamente en estas fechas. Necesitaba verle a él y a mi pequeña T. Volví para el Apóstol porque me reclamaban mis obligaciones y unos fuegos artificiales que nunca llegarán a ser. Si cierro los ojos no sé qué ver: mi suerte o su desgracia. ¿Qué me recomiendas?

Camino sola por las calles de esta ciudad y se percibe el silencio, la tristeza, la necesidad de soltar lastre.  También hay orgullo, henchido por cierto, de una solidaridad sin igual en la que todos pusimos un granito de arena. Aquéllos que fuimos a donar sangre, los profesionales de la salud que se acercaron al CHUS para ver en qué podían echar una mano -nosotros que nos ofrecimos para hacer guardias-, la gente de los alrededores que lo dio todo -material y psicológicamente hablando-....

Yo, esta vez, me libré.
Mi padre dice que nadie muere antes de tiempo, que cada uno espira cuando le toca, en el momento justo. Me gusta pensar que es así porque me da seguridad, aquélla que aporta el hecho de saber que, aún no teniendo ni idea de cuándo será, habré hecho y vivido todo lo que he tenido que pasar sin faltarme nada.
Valoro lo que tengo, lo que he ido aprendiendo a lo largo de la vida y lo que me queda por hacer porque al fin y al cabo, esta historia, todo el rollo éste de la vida, no es nada. Nos vanagloriamos todos hablando y filosofando de las cosas y pasamos por alto el quid de la cuestión: no la controlamos y puede acabarse en lo que dura el aleteo de una mariposa.

Teniendo en cuenta lo dicho, releyendo el texto y fijándome bien: creo que en realidad no era mi final porque aún me queda mucho por aprender, de haberlo tenido claro, probablemente no habría escrito este texto y tú, seguramente, no lo estarías leyendo.

Disfruta de tu próximo minuto, viaja, sonríe, ama, sé amado, aprende, olvida, recuerda y suma. Sobre todo suma, porque el hoy y el mañana son todo lo que te queda para mejorar el pasado y para eso, aún estás a tiempo.


Con cariño.


miércoles, 17 de julio de 2013

Dissolved girl

Fade,
made to fade.


Passion's overrated anyway.

jueves, 4 de julio de 2013

Un mundo feliz

¿Te das cuenta de todo lo que has conseguido? Siempre he sabido que serías capaz de eso y de más.
Número 1 en el Master, participar en la representación a nivel nacional de "Un mundo feliz" de Huxley, enrollarte con una artista... ser una groupie. Y todo ello sin perder un ápice de originalidad. Eres grande, siempre has sido genuina.

Ahora mismo estás a unos cuantos kilómetros y no puedo tomar cafés semanales contigo para ponernos al día. Nos conformamos con whatsapps gigantescos escritos sin prisa conteniendo todo lo que nos ocurre en el intervalo de tiempo que lo separa del anterior.

Me felicitaste el cumpleaños cantándome como Parchís y yo no supe si las lágrimas que intentaron salir de mis ojos eran de alegría o de emoción por volver a escuchar esa voz que surca las ondas sólo para mí, sin tener que compartirte con miles de personas.


En unas semanas nos veremos en el templo y Amon nos contará sus secretos, estoy segura. Te echo de menos y a tu manera de fumar, también.

martes, 25 de junio de 2013

Fin

Ya ha pasado San Juan, se ha quemado todo lo malo y se han pedido todos los deseos buenos. Yo lo hice en la playa, como nunca lo había hecho. 

Hoy, sin saber el porqué, me he acordado de ti. La tubería ha vuelto a aparecer y me he estremecido. Tengo una cuenta pendiente contigo, Dark Knight y quiero saldarla. 

Las cosas acabaron y es algo que está entendido, asumido y archivado, sobre todo porque fui yo la que tomé la decisión de hacerlo y creo que eso me ha ayudado; sin embargo el amor que sentí por ti - y que una parte de mí siempre sentirá - merece algo más de respeto. 
Me dijiste que me habías idealizado, seguramente yo a ti también, pero ni la primera noche que pasamos juntos, ni el ver aquel documental chorra un viernes tarde en casa, ni el concierto de The Answer, ni otras pequeñas cosas que vivimos juntos las he idealizado. Todo eso lo he vivido, lo he vivido contigo y para mí, son pequeñas píldoras de felicidad que no quiero olvidar ni empañar.
Quizá ya no pases por aquí y esto se quede en un canto al viento sin más, puede que sea la mejor opción, pero por si alguna vez lees estas palabras, necesito contarte un par de cosas además de todo lo que he puesto ahí encima. 

Lo siento. Siento el daño que te haya podido causar porque esta última vez sí creo que la balanza estaba equilibrada en cuanto al cariño y a la predisposición de ambos. Es absurdo negarlo: busco una redención egoísta y personal pero creo que me sentiré mejor al publicar este texto. La relación siempre es cosa de dos y siento que los dos fallamos. No le hicimos justicia a lo que pudo haber sido. Nos limitamos a cumplir lo que tenía que ser. 

Aún me pregunto cómo pudimos hacerlo tan mal... 

Estoy segura de que llegarás a ser tan grande como quieras, no sé si tanto como imagino pero sí como quieras. Te deseo lo mejor, siempre, desde cualquier canción, porque sé que siempre habrá alguna que te lleve a mí. 

Saludos desde el otro lado de la tubería. 



jueves, 20 de junio de 2013

Gafas negras

Se ha muerto James Gandolfini y con él, una parte de mí. El hampa y la vida no te olvidarán nunca, la muerte estoy segura de que está jugando contigo al poker así que te tratará bien.


Leave the gun, take the cannoli




martes, 18 de junio de 2013

Fighting

Hay que mirar
para no ver
las cosas que
no hay que ver. 

Hovik


Vi tu sonrisa con música celta de fondo, cogimos un avión con destino "Distrito Capital", terminamos apagando fuego en Londres. 
Elsiane cada vez suena mejor. Gracias por ametrallar mis miedos y hacerme ver que el pasado, pasado es y ahí se quedó. Tú eres distinto por ser tú. 
Necesitaba esa conversación y tu regañina. No puedes leer este texto pero tienes mis abrazos y mis besos para recordarlo. 

No puedo dejar de mirar tu anillo en mi mano. Aún no me lo creo. 

martes, 4 de junio de 2013

Ya he estado aquí

Sí, ya he estado aquí, en este punto en el que ya tengo pareja y reaparecen seres del pasado.

J. sigue escribiéndome y diciéndome que ha desaparecido por un tiempo pero ya lo tiene claro y quiere cimentar la relación. Cobarde, eso es lo que eres y ayer te lo dije. Desapareces (y esto es un sentimiento para mí conocido), regresas y quieres que todo se borre y yo haga como que no ha pasado nada. Es imposible, te lo digo por experiencia. Con el Dark Knight lo intenté dos veces y cada vez fue peor hasta que al final, decidí darle portazo y te aseguro que si a él (Él durante un tiempo) me decidí a borrarle de mi historia vital, a ti, que no eres ni la mitad de la sombra de lo que él sí fue, no me cuesta tanto ponerte punto y final y más ahora que hay ocupado el puesto de Khal.

Por otra parte estás tú, R. que parece ser que nunca te fuiste. Las borracheras te llevan a escribirme y a preguntarme(te) por qué me fui de Galicia, por qué tardaste tanto en mostrarme lo que sentías si soy -según tú- tu chica ideal. Noche tras noche me escribes y me preguntas si algún día volveré, si yo estaré en Madrid en unos meses y podremos vernos. Me echas de menos. Confieso, en este punto, que yo a ti también y que tenerte ahí escribiéndome alimenta mi ego, sin embargo, también a ti te he dicho que ya no puedo seguirte el juego, que ahora hay un presente, con poco pasado y mucho futuro, que le da color al resto de las cosas.
Me sorprendo a mí misma dando tantos cerrojazos (para mí 2 son muchos) por alguien. Hace unos meses, si me hubieran preguntado, hubiera dicho que esto sólo lo haría por DK, ahora me doy cuenta de que sólo lo hago por aquél de quien estoy enamorada y esta vez él, merece estos pequeños detalles y más.
Por lo pronto, nos vamos de viaje a Poniente.

Es bonito ver como, por una vez, los sueños se hacen realidad.

miércoles, 8 de mayo de 2013

My hero

A este lado del Mississippi las cosas están siendo duras pero placenteras. Por fin aparecen luces al final del camino. Ya parpadea un 25 luminoso al fondo. Sin miedo, en familia, con gente que me aprecia y contigo. Así se presenta un día único en la vida.
Gracias por mi cinta de Moebius, echaba de menos estas frikezas únicas. Cogiste el coche para venir a verme y tomar un café, te presentaste bajo mi ventana y yo no sabía nada. Conduje hasta ese pueblo del que te había hablado y nos perdimos. Volvimos cuando atardecía y el final del día marcaba tu vuelta a la rutina de la gran ciudad.
La semana que viene seré yo la que vaya a verte pero tú no sabes nada. :)

Suenan campanas...


The heavy

sábado, 20 de abril de 2013

Primavera

Sí, ha llegado el sol y parece tener ganas de quedarse.
Tú continúas haciendo méritos para que no deje de pensar en ti y es que, claro, después de diseñar un "fuerte de libros" para "nuestra" casa, enseñarme las fotos de tu habitación con proyector y enviarme fotos de bibliotecas en casa decoradas a tu gusto yo aún me planteo qué pintaría yo si realmente esa casa se materializara. Pareces leerme el pensamiento.
Mientras, disfruto de ti, de tus comentarios, de tu fuerza de voluntad y de las sonrisas que me regalas y me robas.


sábado, 13 de abril de 2013

Ilusión

Y tú sigues ahí, enviándome correos hasta que cierran las luces y sólo queda el brillo de cada uno iluminando  el camino de vuelta. Tú me dices que estás dispuesto a venir hasta aquí para tomar un café, sólo eso.
Tú quieres cancelar la hipoteca conmigo y ser mi preferente.
Tú quieres que te quiera.
Y a mí, todo eso, comienza a hacerme ilusión.

domingo, 7 de abril de 2013

Volveré algún día

"Una mañana, más adelante, en el camino, nos encontraremos; lo sé", ésa es una de las últimas frases de la letra de Further on (up the road) del genial Johnny Cash. Yo también sé que volveré a estar por aquí.

Ver nevar en Abril como lo estaba haciendo en ese mismo momento en mi tierra a varias horas de avión de aquí, quieras que no, acerca. Las cosas son iguales y a la vez muy distintas. El aire sabe a especias y la saliva aún contiene restos de un dulce que, dicen, es típico de este lado del meridiano. Gusto a tranquilidad, a desconocimiento. Me siento como si estuviera infiltrada en esta ciudad. Es perfecto. Nadie me busca, nadie me echa de menos, a nadie le sobro.

Hablé con R. y gracias a unos burritos de por medio, el tequila hizo que saliera la verdad por su boca: "vente, déjalo todo atrás. No te quedes sólo unos días. Múdate". Nada tengo que perder en España, todo que ganar y con parte de mi familia cerca, no se plantea como una idea demasiado loca. Tanto es así que llevo varios días mirando pisos y zonas. P. me dice que C. y él siempre tendrán sus puertas abiertas para mí y sólo están a 1h en bus. Eso me anima y en parte me hace evitarlo.
Quiero empezar de 0. Ciudad nueva, gente nueva, país nuevo. Quiero estar sola, all by myself.

Llevo 2 años encadenando errores y, de manera conscientemente inconsciente, volviendo al lugar en el que le conocí por si, de una vez, todo salía bien. Sé que volvía por él. Porque soy idiota y porque siempre he tenido la sensación de que era él. Aún cuando decidí acabar con toda la historia, seguí pensando que es él, que era él. Ahora, que el tiempo va pasando y supongo que colocando a cada uno en su lugar, tengo la suerte de poder elegir dónde está mi sitio y no quiero estar condicionada por nadie, ni tan siquiera por mi familia.
Nacemos solos, vivimos solos y morimos solos. A ratos nos acompañamos. Para mí, esa frase es axiomática. Y yo ahora necesito mi tiempo para estar realmente sola. S. y M. están preocupadas, dicen que nunca me habían visto así. Yo sé que sí, pero esta vez no lo estoy disimulando.

Hace unos días que he vuelto a sentir la tubería. Hace unos días que no deja de llover.

viernes, 5 de abril de 2013

Cura

Dicen que si una herida escuece es que se está curando.

Si es así... esto tiene que estar curándose para siempre. O eso, o este (des)amor es para siempre.

martes, 26 de marzo de 2013

Terminal 5

Creo que ya veo la pista de despegue de mi avión y eso que aún faltan unas horas. Sé a qué huele, cuál es su longitud. La he recorrido unas cuantas veces, en distintas localizaciones, con compañías distintas, tiempos diferentes, climatologías dispares. En todas ellas, al despegar el avión, he sentido lo mismo: libertad. 

Esta vez es diferente. 

No sólo sentiré libertad sino que tengo la sensación de que voy a encontrar mi sitio en el mundo. Algo me lo dice. Quizá las corrientes de aire que suben de mi radiador. Elementos inestables. 

Probaré a dejar la maleta abierta el primer mes, por si tengo que volver. Espero que no sea así. 




"Volveremos a vernos. Pero aún no. Aún no."

domingo, 24 de marzo de 2013

Corazón

Cállate. Él lo lleva bien. Y tú... tú deberías hacerlo también.
Céntrate en el viaje.
Concéntrate en la música.
Piérdete en las letras.
Escucha el silencio.

viernes, 22 de marzo de 2013

El novio -parte I-


Esto es para Él.

Por todo lo que me ha hecho vivir, por todo lo que ha supuesto, por lo que me queda por pasar. Este texto es suyo.





Hace tiempo, quizá desde que era niña, soñé con un chico que sería el traje a medida que jamás he tenido. No sé si me pertenecía  o no pero siempre tuve claro que ese sueño era una oda a mis ilusiones y haría todo lo posible por cumplirlo. 

El chico en cuestión era mayor que yo, tampoco mucho pero me sacaba unos años. Mis amigas decían que era guapo, para mí era Él y con eso bastaba. 

Lo imaginé en diferentes situaciones y en todas sabría cómo salir de ellas. Con ayuda, sin ella pero siempre dispuesto a enfrentarse a otra nueva hazaña. Un caballero andante sin montura ni lanza.
No se le daba bien meterse en líos aunque sí crearlos. Todo un mago de la palabra aunque no hiciera mucho uso de ella. Los que no lo conocían decían que era timidez, yo sé que era un método de estudio exhaustivo. Ultraperfeccionista, sibarita, caprichoso y egoísta…. Con la palabra justa para herir en la boca aunque no la soltase. Siempre midiendo todo y analizando, esperando a ser atacado para dejar la bilis correr por su boca. Así era Él. Así lo fue con todos, incluso conmigo… pero no siempre.
No le vistais de demonio. Aún no le conocéis lo suficiente y lo curioso es que yo tampoco lo hice.

Comenzamos a salir un día cualquiera de un mes de Noviembre bastante frío. Recuerdo que a pesar del abrigo me pasé todo aquel invierno helada de frío. Nos conocimos por azar en la cafetería de la universidad. Él llevaba un abrigo negro que había visto días mejores y yo uno marrón que tiempo atrás había pertenecido a mi madre. 
Nos habíamos visto mil veces pero nunca habíamos reparado en el otro. Éramos una mancha más en la pintura que conformaba nuestro alrededor.




jueves, 21 de marzo de 2013

Cosecha

Recolecto canciones para un viaje que se aproxima con paso firme. No sé qué música llevar, no sé cuál no llevar, sin embargo, tengo claro que acertaré con lo que elija. Prescindir de lo viejo, cargar sólo lo nuevo. Pequeñas decisiones aún por tomar.

Dice J. que no debo exigirme tanto si quiero evitar que me den estos ataques de ansiedad. Puede que tenga razón pero no sé pasar por alto las cosas, no sé permitirme errores ni equivocaciones. Y según él, eso me lleva a no conformarme con cualquier hombre, a que me cueste tanto encontrar a alguien adecuado. También dice que cuando encuentre a alguien lo sabré. El tiempo dirá... Mientras, voy a hacerle caso y a empezar a respirar y a pensar en olas rompiendo. A veces creo que J. debería incluirme en su lista de pacientes y cobrarme  cada vez que me escucha.


Viaje imposible hacia un no-lugar
Materia oscura hecha de vacíos
Butacas que ahí quedarán
O aquel billete siempre en los bolsillos
No recuerdo una anti-historia mejor
de contenido incierto.
Y alzo el vaso, más vacío que yo
por lo que quizás seré
y lo que queda por hacer 
Sin brindar, celebraré
los días no vividos

martes, 19 de marzo de 2013

Una breve

No sé si es bueno o malo pero yo también me acuerdo de ti

domingo, 17 de marzo de 2013

Trip!

En breves un viaje a un país no muy lejano. Creo que ya huele a queroseno.
Os enviaré postales a todos desde allí, lo prometo.
No tengo mucho más que decir pero... hace sol, el frío disminuye, tengo ganas de hacer cosas y, ante todo, tengo fuerzas para empujar un poquito más hasta que llegue el momento de dejarse, una vez más, la piel.

¿Quién dijo miedo? A ése yo le digo: constancia. Que todo llega. A su debido tiempo.




A song for you



P.S.: Anna, ésta va por ti. Por tantas lecturas y comentarios acertados. Por estar (siempre) cerca aunque el mapa nos sitúe lejos. ¡Gracias!

martes, 12 de marzo de 2013

Ésa es mi idea de la felicidad




"I have lived through much, and now I think I have found what is needed for happiness. A quiet secluded life in the country, with the possibility of being useful to people to whom it is easy to do good, and who are not accustomed to have it done to them; then work which one hopes may be of some use; then rest, nature, books music, love for one's neighbor -such is my idea of happiness. And the, in top of all that, you for a mate, and children perhaps - what can more the heart of man desire?" 




Leon Tolstoi, "Family happiness"




En breve habrá que materializarla. 



Society


lunes, 11 de marzo de 2013

Changes!

¡Extra, extra! Después de años con el mismo diseño, he decidido cambiar. Cambiar en todo y para todo. 

Para empezar, el nombre del blog. Abandono el tan mañido "Mi matadero clandestino" -aunque siga siéndolo-, para pasar a ser un, quizá premonitorio, "Dallas - Memphis". Porque a partir de ahora, esto será un viaje sin destino concreto. No sé hacia dónde me llevará la vida después de las decisiones que he tomado pero el hecho es que, sea donde sea, voy a aprovecharlo al máximo. 

Seguimos con una descripción distinta y es que... si esto es un viaje, lo pertinente es que lo que se envíen sean postales. No prometo nada pero sí intentaré que los textos sean más cortos, más descriptivos, mejores, en definitiva. No more sadness!

Fondo distinto, por supuesto. Y es que al fin y al cabo yo también voy "into the wild". Y tener a Eddie de fondo siempre ayuda, ¡qué diablos! 

Bueno, creo que no me queda nada más por comentar, explicar, etc. Sea como sea, las cosas hay que ir viéndolas con el tiempo y por el momento, no hay más que contar. 


Further on (up the road)

domingo, 10 de marzo de 2013

De odios





Si me odias quedaré yo convencida de que me amaste mi bien con insistencia,
pues ten presente, de acuerdo a la experiencia, que tan sólo se odia lo querido...

Odio quiero más que indiferencia porque el rencor hiere menos que el olvido.


miércoles, 6 de marzo de 2013

Mortimer

No te conozco pero sé que te llamas Mortimer. Bueno, quizá no te llames realmente Mortimer pero deberías. Quizá no. Aún no lo tengo claro.
Sé que te amo, que te quiero incondicionalmente y que tú eres la cura para mi herida, puede que aún no sea lo suficientemente profunda pero ahí está, sin ti, esperando tus manos sanadoras para dejar de sangrar.
Me he equivocado unas cuantas veces ya, poniéndote nombres que no te corresponden, por eso te agradecería de corazón que tuvieras la decencia de aparecer. Sí, estoy dispuesta a salir contigo. ¡Sí! Claro que estoy dispuesta a mudarme a tu ciudad y ... sí, carajo, sí, estoy dispuesta a comprar a medias ese cartel desgastado del Padrino que tanto cuesta.
Sé que en cuanto te vea te echaré la bronca amargamente para decirte que llegas tarde, que en Dallas sale el sol y aquí ya ha hecho demasiada noche. Que de tanta pena ahora sólo quiero reír y que el último disco de Quique es un jodido bombazo. Ya, cariño, ya. Sé que opinas lo mismo. Absolute pitch.
No te busco porque sé fehacientemente que eres escurridizo como el último spaguetti de la olla. Tampoco me has dicho a qué te dedicas ni cuál es tu color favorito. Supongo que eres de los que opinan que la verdad es más difícil de creer. A mí me basta con saber que sigues vivo.

Tengo ganas de perderme por ahí. Ahora ya en serio. Irme al Taxi Man y perderme en el sabor de sus maderas. Coger ese maldito avión con destino Londres (closer baby) y dejar atrás todo esto que antes tuvo un sentido y ahora ya no tanto.

lunes, 4 de marzo de 2013

En casa

Aquí hace frío de ése que congela.
Aquí la comida se hace para 3.
Aquí no puedo estar sola y tampoco lo quiero.
Aquí me siento en paz aún teniendo un agujero gigante en el corazón.

A veces tengo la sensación de que hace tiempo conocí a la persona adecuada con la que compartir mi vida y lo único en lo que fallamos es en el momento, en las circunstancias.

A veces pienso que lo mejor es resignarse.

Siempre tengo la sensación de que hay una canción esperándome.
Siempre tengo la sensación de que pude haberlo hecho mejor.

viernes, 1 de marzo de 2013

Despedidas definitivas vol. II

Ayer por la noche salí y me encontré contigo, que no eras nadie hasta que te convertiste en el todo que ocuparía mi noche. Te llamas J. y me describiste con sólo decirte mi nombre. A partir de ahí sacaste todo y es que eres psicólogo y esas cosas según tú "vienen de serie". Entonces me paré, te miré de arriba a abajo y te hice yo tu perfil. Lo clavé. Según tú di en la diana y luego no supiste dónde meterte. Yo te hablé de licenciaturas acabadas, tesinas y oposiciones. Tú de despachos, consultas y mil cosas más. Apostaste 2 licor café a que no era capaz de descubrirte ningún grupo musical. Perdiste y aún así, yo también pagué la apuesta que no perdí.
Dimos mil vueltas por la zona vieja y me dijiste que querías que esta noche fuera inolvidable. Abriste las puertas de tu coche y empezó a sonar algo que no imaginaría viniendo de alguien tan histriónico como tú: Pink Floyd. Nos sentamos en un banco del campus y, mientras nos congelábamos, hablábamos con estos genios de fondo. Comentaste qué era para ti especial y yo pensé en lo mismo. Nos dieron las 8 y, pasando todo sin que pasara nada, tú me dibujaste a Peter Griffin en un folio. No sabías qué diálogo poner en el bocadillo y me pediste que me girase. Me diste el folio doblado y me pediste que lo abriera hoy una vez hubiera dormido.
Así es, así fue: "al final fue inolvidable :)" Así te despediste de mí a las 12 de la mañana cuando me desvelé en mi cama y lo vi. Gracias por aparecer y dejarme este regalo. Gracias.

Más adelante, a eso de las dos de la tarde, con algo de sueño cargado en la barra de vida, descubrí mil llamadas perdidas de R. a las 9 acompañadas de una cantidad ingente de whatsapps en los que me pedía cuartelillo para subir. Le escribí y le comenté que me iría sin verle. Con más ganas que resaca (y eso ya es mucho decir), vino a casa. Me relató el parte de guerra de la noche anterior, comentamos lo que debimos y lo que no. Me abrazó y se durmió en mi pecho. Sólo sé que se despertó con una sonrisa y que me dijo que me echaría de menos. Se fue a media tarde y yo sonreí estúpidamente pensando que había merecido la pena tanto ska escuchado en el laboratorio. Quiero a este chico y le echaré de menos. Ojalá la vida vuelva a juntarnos en algún momento.

En un ratito vendrá M. y cenaremos. He preparado algo sencillo que espero le guste. Se me va a hacer duro verla irse sabiendo que nada volverá a ser como fue, sin embargo, sé que las horas que nos esperan juntas van a ser increíbles. ¡Por más noches como éstas!

lunes, 25 de febrero de 2013

Cosas que tenían que pasar y van pasando. Despedidas definitivas vol I.

Un día menos para irme. Joder, esto se pone feo. Va en serio, ahora empieza el infinito. El más allá. Y qué quieres que te diga, hasta el corazón se ha puesto en modo absurdo. 
Tengo miedo y ahora mismo no sé cuál es la mejor opción. Hasta hace poco tenía claras un par de cosas, ahora mismo ni eso, quizá una de ellas sí pero es inviable. Felicidades por seguir cagándola en todo. Últimamente eso se me da de miedo. 
Vamos a ver si de aquí a que me vaya soy capaz de hacer las maletas sin romper nada más. Ahora han empezado las despedidas reales y no sé si aguantaré más sin llorar; es bastante difícil saber que esa persona que se va del bar ya no volverá a tener contigo la relación que ha tenido hasta ahora. Entra como si fuera tu amiga y se va como alguien que estuvo contigo durante tu estancia en Santiago y no volverás a ver, probablemente, nunca. Al menos no del mismo modo. No con la misma frecuencia. 
Llegué a esta ciudad sin nada hace ya algunos años y me voy a ir de la misma también sin nada. Ligero equipaje. Fin de la II parte. 

"1979, Eurovisión, Betty Misiego. Parecía que la democracia se asentaba en España. Volvíamos a Europa. Era nuestro momento, teníamos que ganar. ¿Y qué pasó? Que ganó Israel con esta puta canción. ¡Menuda pastelada! Y todo por los putos puntos que le dio España que votaba la última. 10 puntos. ¡Hay que ser gilipollas! Y lo que más me jode es que Israel ganó dos años seguidos. Estuve a punto de volverme antisemita. Así que es hora de devolverle a Betty el sitio que se merece. Betty, esto va por ti."

sábado, 23 de febrero de 2013

Un par de líneas

No, no te voy a contar si lloré o no pero sí te diré que después de 4 días aguantando estoicamente hoy no me encuentro bien.

Me dijiste que tenía que recapacitar, créeme, lo he hecho. Tenías razón cuando me dijiste que me había equivocado en muchas cosas, es cierto. Lo siento. De veras.
Los dos hemos metido la pata y habíamos idealizado al otro. Ni yo soy como tú pensabas ni tú te asemejas a la idea que yo tenía de ti.

Al menos nos llevamos la música y los momentos buenos, que ésos no nos los va a quitar nadie y también los hubo.

Au revoir.

viernes, 22 de febrero de 2013

Extracto 1


"[...] nunca fui una molestia, al menos hasta muy al final, ni tampoco abusé de su hospitalidad, no mientras había hospitalidad de la que abusar, pero fui amable, sincero, atento, cuidadoso, y me acordé de sus cosas en todo momento, y le dije que era una chica preciosa, y le compré pequeños regalos que muchas veces remitían a una conversación que habíamos tenido poco antes. De todo esto, nada me supuso el menor esfuerzo, las cosas como son, y tampoco hice nada con la menor idea de cálculo: me resultaba fácil acordarme de sus cosas, de lo que le importaba, de lo que ella era, porque en realidad no pensaba en nada más, y porque de hecho estaba convencido de que era preciosa y tampoco habría podido controlarme y dejar de comprarle pequeños regalos, y nunca tuve que fingir la menor dedicación. No me costó ningún trabajo. [...]"

Alta fidelidad - Nick Hornby

domingo, 17 de febrero de 2013

Gran película: "El dilema"

Puse una peli de Michael Mann y me dejé llevar por su historia. De fondo, como casi todas las cosas que inspiran, las páginas del guión iban pasando y mis ganas de escribir aumentaban. Esta vez no tengo claro qué contarte, seguramente te terminaré hablando del sabor de las lentejas de mi madre y de lo mucho que las odio y sin embargo echo de menos. Puede que también comente algo acerca del hastío absurdo que siento desde hace dos días. ¿Acaso tú sabes por qué? Quizá por lo ridículo de esta situación. Ni es para tanto, ni es para tomárselo así.
Te he escrito ¿cuántas? ¿diez, veinte entradas? La mayoría de las que hay aquí colgadas llevan tu inicial que es la mía. Sabes de sobra la cadencia de cada texto, el énfasis con el que defendería esa tesis... Y aún así no me doctoré en conocerte, no creo que lo haga nunca.
¿A qué viene este gemelo malo suelto, este absurdo devenir de las cosas por algo tan nimio, este recordatorio de Febreros pasados? No lo sé pero sea como sea, la sensación no cambia y a mí me duele la cabeza y la boca me sabe a sangre.
Tienes razón, tampoco me gusta la nata. Ayer tuve cena y fue impresionante. Tuvo su parte triste por saber que era la última pero fue perfecta. Me gustó por necesario el "te quiero mucho" que escuché y no me esperaba. Lo echaré de menos.
¡Ah! Y necesito mi ración de dulce todos los días. Eso se me olvidaba. Yo tomé decisiones para mi futuro por creer que era lo mejor, que ayudaría; y tú te irás a pasar esos mismos meses fuera, porque así "no me molestarás" y me da la impresión de que no tienes ni idea de lo que cuesta, de lo que me costó decidirme y meter el hombro para empujar estos monolitos que ahora se encuentran situados a ambos lados de la entrada. Una vez más, se me queda cara de idiota.

Así que ahora pienso si esta barca sigue flotando o es mejor poner balas de plomo.
Yo quiero un cochazo, irme a vivir a NYC una temporada, tener unos Loboutin en el armario y fardar de conciertos. Conducir un Cadillac, tener un piso con proyector, una biblioteca que acoja más libros que estanterías, una habitación para mis vinilos y, sobre todo, no preocuparme por sandeces como ésta.
Puede que en lo de los Loboutin no coincidamos pero si en lo demás sí, ya sabes cómo y dónde encontrarme.