2012

Feliz año para todos. Ojalá se cumplan vuestros sueños. 

Yo prometo intentar esforzarme más para cumplir los míos. 

¿Y tú, qué deseas?

El mundo gira en un sentido absurdo...

"Olé tu madre", escuché decir. Pero no me giré.  Era la única chica en toda la calle, pero sabía que no era para mí. Creía, pensaba. Hasta que me vitorearon por el color de mi abrigo y entonces fue inevitable. Sonreí al vacío y seguí caminando.

Hay veces que lo bordas y veces que lo tiras por la borda.

My dream

Hoy he soñado que estabas cerca, muy cerca; tanto que cuando te alejabas un milímetro de mí me parecían kilómetros.
No quería levantarme de la cama pero tú insististe en apresurarme para poder llegar a nuestro destino a una hora respetable. Íbamos a una cena por parte tuya. No conocía a la gente que nos acompañaría pero me daba exactamente igual. Me comentabas cosas de cada uno de los asistentes mientras te vestías y yo hacía un repaso mental de lo que me parecía más importante. Aún seguía tumbada.
Me levanté y miré por la ventana, me dijiste: "así te imaginé la primera vez que soñé contigo, ¿te acuerdas?". Supongo que también lo imaginabas pero eso era exactamente lo que yo estaba pensando. Tu sueño.
Para volver a materializarlo me abrazaste por la espalda y me besaste la cabeza, como haces cada vez que estás a gusto y quieres recordarte que sigo a tu lado. Siempre he identificado esos besos tuyos como una toma de tierra a la felicidad por tu parte. También hay algo de protector en ellos. Y me encantan.

El tiempo pasó y llegamos a nuestra cita. Al principio tuve la sensación de vivir un programa de televisión y estar todo el mundo observándome, lo sobrellevé con conversaciones bastante elocuentes y divertidas. Después me sentí parte de aquella celebración. Tú no hablabas mucho, te limitabas a observar y analizar - como siempre - todo lo que allí pasaba, sobre todo lo relacionado conmigo. Te divertía enormemente verme como un pulpo en un garaje en los primeros momentos y después una especie de orgullo te envolvía por lo bien que me manejaba en aquella, para mí nueva, situación. Lo veía en tus ojos.

La cena terminó y, a pesar de todo, tú querías sólo estar conmigo. Querías comentarme cada gesto de los demás y desenmarañarme algunos comentarios, preguntarme qué tal estaba sin ambages y besarme. Por todo ello, te apresuraste a disculparte ante el anfitrión por nuestra marcha, adujiste un pequeño malestar - tu baza favorita para evitar cosas que no te apetecen - y nos fuimos. (Sé que ahora estás sonriendo).
Me besaste en cuanto los ojos del público se tornaron hacia otro lado y me sonreíste de ese modo que sólo usas cuando te sientes relajado, mezcla entre descanso y paz.
Comenzaste a hablarme y llegamos al coche. Me apoyé sobre él y tú empezaste a fumar tranquilamente, mirando hacia el horizonte, abstraído en tu perorata. Empecé a sonreír e hiciste lo mismo. Tu cara de duda divertida hizo acto de presencia y me reí a pleno pulmón. Volví a dejarte con la duda pero acercaste tu mejilla a mi boca y me pediste un beso como lo haría un niño, haciendo dos movimientos pendulares que te acercaban más y más. Te lo dí  y te abracé.

No recuerdo más... pero sé que había un te quiero rondando mi mente y alguno saliendo de tu boca.
No te haces a la idea de lo que te echo de menos.

Para todos

En unas horas cogeré el tren con destino mi ciudad natal por última vez en este año.
Me voy de aquí con una sonrisa enorme y, lo más importante, sincera. Me sonríe el alma.
Este año comenzó de una manera insospechada pero grandiosa. Ya prometía aquel final de Diciembre del 2010 que parece ahora tan lejano y desde el que, sin embargo, no han pasado más que 12 meses.
He llorado, he sido feliz, he querido, me han querido, he conseguido cosas grandiosas, conocido a gente increíble y perdido a otra que, si no está, es porque no tiene que estarlo.

Doy gracias por todas y cada una de las cosas que me han pasado, porque de todas he sacado algo bueno. Suena hipócrita, pero es verdad. De algunas de esas cosas he tardado tiempo en poder ver el lado positivo, sin embargo, ahora mismo, tienen toda la validez y la luz que momentos atrás no fui capaz de observar.

A M. nunca seré capaz de agradecerle todo lo que ha hecho por mí y lo que me ha enseñado. Es mi pequeña Miss Sunshine. A ella mi cariño y respeto más absolutos. Te quiero (y nunca te lo demostraré lo suficiente).

¡Qué decir de A. y de X.! Mis grandiosos compañeros. Vosotros que me aguantáis tal y como soy día tras día y me apoyáis en todo. Son de esa clase de personas que aparecen en tu vida y no sabes qué has hecho para merecerlo porque... algo impresionante tuve que hacer para poder teneros ahora  a mi lado.

S. , R. y Sh. Mis ancianitas de la facultad. Gracias por cuidarme y tratarme tan bien. Por preocuparos por mí, por hacerme sentir siempre a gusto entre la lluvia, la gente, los matraces, las riñas y la incomprensión. Gracias por hacer que este más, siempre sume.

T. mi radiofónica y originalísima alma gemela. ¡Pivón! No hay nadie que fume con tanto arte como tú. El armadillo navideño, los conciertos y las confesiones estarán ahí el año que viene. Nos debemos un viaje. 

Su. y Me. No habría sido lo mismo este año sin nuestros desayunos, nuestras comidas, nuestros yogurlados y nuestras batas blancas. La vida en Galicia tiene sentido, en parte, porque vosotras lo habéis ido cimentando poco a poco. Escribiremos el futuro juntas, estemos donde estemos.

Sa. A ti, mi informático favorito. Nunca dejes de soñar. ¡NUNCA! Salamanca, Badajoz, Santiago, la luna... cualquier sitio es bueno para envolverte en esa atmósfera que una vez creamos en la que conseguimos dejarnos llevar. Sigamos equivocándonos juntos el año que viene. Quizá, por fin, acertemos en nuestras teorías. Beso y abrazo de plantígrado. Gracias por dejarme ser tu jukebox personal.

Stark. ¿Qué te puedo decir? Lo mejor está por llegar, y lo sabes. ¡Gracias por acordarte de todos y cada uno de mis compromisos escolares! Echaré de menos tus mensajes deseándome suerte cuando ya no haya nada por lo que esforzarse. Te debo una pizza, o dos.

Suso... ¡Solete, solazo! S.. de Sol, de Suecia, de Siempre, de Seguir, de Sentimiento, de Sincero, de haber hecho que mis tardes de estudio tuvieran recompensas enormes. Mi cariño, abrazo y calor para ti. No pudo ser, pero te quiero igual. 

P. mi doctorando más viajero. Te me vas lejos, allá por Göttingem. Espero que sigas aprendiendo a hacer stollen tan bueno como el último que me preparaste. Tus tortitas permanecerán para siempre en mi memoria. Seré tu chica whatsapp más sincera. Ya lo sabes. ¡Ah! Me debes un concierto de Mötorhead y... ¡¡¡CULO!!!

A. no te merecías a alguien tan común como yo. Perdóname por todo lo que no pude hacer por ti. Todas las canciones de Héroes que cantamos juntos harán el resto. Gracias por besarme en la frente cada noche, sé que aún lo haces.

Y a ti, Dark Knight, sólo puedo decirte que es cierto que he visto un cambio. El nuevo I. es fuerte, es sincero, es cariñoso, inteligente, divertido, dulce, juguetón, interesante, comprensivo, está centrado... el nuevo I. es el I. que yo vi en nuestro primer Enero. El I. que siempre tendrá mi corazón. ¡¡Nos quedan tantas cosas por vivir!! SPNB. Sin ponis, ni arcoiris, ni unicornios vestidos con tutús rosas... tú y yo no somos así. Sin embargo, tenemos un mundo que dominar por segunda vez y será la definitiva. Tú y yo, sólo nosotros. Miaw. And always will. You suddenly complete me. Se creen que no tengo ni idea, pero sí que sé lo que es mirar a alguien a los ojos y ver que tengo delante a aquél con quien quiero compartir mi vida. Se creen que los demás son los únicos que aman porque escriben estados de messenger diabéticamente rosas, yo sé lo que es mirar a los ojos y ver que "esa persona" es LA persona. Y no podría ser nadie más.
Se creen que lo suyo es amor porque es público, yo sólo concibo el amor en privado, el resto... es publicidad y la publicidad se acaba en 1 minuto, en 6 o  en 25 segundos; pero lo privado, lo que pasa de puertas para dentro, es eterno.
Se creen que saben lo que es el amor; yo sé que no lo sé, pero quiero entenderlo contigo.
2011 razones para querer tenerte en mi vida, 2012 motivos para no querer perderte.

Cousa linda

¡Mirad qué monadita de cosa me acabo de encontrar! Es linda, lindísima... se llamará Arya. Lo sé. Lo presiento. Será mi próxima guitarra. ¡Ah! Y aún estoy dudando si será negra o en color caoba. ¡Ay! Que no sé qué ojitos ponerle. Nervios de madre, ya sabéis. Y no, no tengo un problema con las electroacústicas... es que ellas me eligen a mí, palabrita de chica con chupa de cuero.

My wishlist

Pues, como la canción de Pearl Jam, aquí va mi lista de deseos. ¿Y si me toca a mí? ¿O a ti?
Entrad en este link y participad, total, no cuesta nada y ... sólo una vez al año es Navidad.

- Canción de hielo y fuego 1. Juego de Tronos. Edición Especial   36€
- Canción de hielo y fuego 2. Choque de Reyes. Edición Especial  40€
- Canción de hielo y fuego 3. Tormenta de Espadas. Edición Especial  46€
- Canción de hielo y fuego 4. Festín de cuervos. Edición de lujo  38€
- The Pink Alchemist, de Soulbreaker company  16,95€
- Itaca, de Soulbreaker company  14,99€
- HTC Sensation XL  599€
- Pack Hijos de la Anarquía (Temporadas 1 a 3) - Exclusiva FNAC  59,99€
- Pack Los Soprano: Colección completa - Exclusiva FNAC  79,99€
- Tom Tom GO Live 1005 Europa  329,90€
- Pack El Padrino: La trilogía remasterizada de Coppola (Caja Póker)  59,99€
- Pack Star Wars: Saga completa (Formato Blu-Ray)  87,99€
- iPod Touch 64 GB 4G  389€
- Samsung HTD550 Home Cinema5.1 USB  212,97€

Total = 2010,77€

De princesas y otras cosas mundanas

Yo no soy ni he sido nunca una princesa al uso. No. Siempre he luchado por lo que he querido, por aquél a quien he amado, por todo lo que creo que merezco. Y lo seguiré haciendo. 

Puede que sea un defecto o una virtud, pero el caso es que yo soy así: cabezota, terca, insistente, perseverante, constante, trabajadora, luchadora... del modo en que desees describirme. No me doy nunca por vencida, ante nada, ante nadie. Todo lo que quiero está al alcance de mi mano. ¿Y qué pasa si algo está lejos, si no puedo tocarlo con la punta de los dedos? Entonces tendré que acercarme, arrastrarme por el suelo y cogerlo directamente, pero no se me escapará.

Todos aquellos que creen que el truco está en esperar a que algo cambie se equivocan, el quid de la cuestión está en trabajar mientras cambia o trabajar para cambiarlo porque las cosas, por sí solas, jamás mudan de forma, lugar o actitud. 

Dice la frase de una canción: "que la inspiración me pille trabajando".  Y es que la inspiración, siempre, viene trabajando. 

Hoy, a pesar de lo negro del día, de que el laboratorio ha sido un campo de tiro y yo tenía la diana pintada en el pecho, de que tú no estás y de que he puesto una lavadora que no sé si secará para el día en que a mí me interesa, he quedado con T. y nos hemos reído de lo desastrosas que somos en el amor, de lo intensas que llegamos a ser, de las desesperantes ilusiones que no se cumplen y de una entrevista con café y porros de por medio.

Algún día tendré que presentártela. Es alguien muy especial.Se sabe nada más verla. Tiene ese aura única que irradia luz y positivismo. A pesar de todo lo que ha vivido ... Ella es GRANDE. Y no hay tamaño de letra suficiente para que te hagas idea ni siquiera en un porcentaje mínimo.
También me preguntó por ti. Por nosotros. Por mí. En este orden y con todos los matices que cada una de esas palabras tienen. A alguna cosas le pude responder sin dudar. A otras le he tenido que decir que el tiempo lo dirá. Quiere conocerte, es curioso.

M. también me hizo un par de preguntas, pero ella sola se autocontestó: "...Esta vez es distinto, va a salir bien, lo noto, te lo noto. Me transmites algo distinto a lo que me transmitías otras veces. Él también lo hace. A ver si lo vuelvo a ver pronto, os veo juntos y te digo más, pero sé que esta vez será mejor".
Ojalá tenga razón. ¿Tú qué opinas?

You get me!

¿Miaw?

Hoy debería ser el día internacional de las canciones, tú me recomiendas una y yo te hago mi crítica.

Yo te recomiendo otra y tú me dices que ni te suena.

¿Alguien se atreve?

That´s me

¿Cómo es la chica que se esconde tras estas letras? Si alguna vez te has parado a leer mi blog creo que lo sabrás. Me he desnudado ciento y pico veces, una por cada entrada. Has visto mi pecho, henchido de amor o fragmentado en partes también por él. Mi espalda, aguantando todas y cada una de mis decepciones, también mis propios fracasos. Mi cara, porque has leído mis lágrimas. Mi pelo ondeando al viento cuando he compartido sueños. Mi dentadura cuando le he pegado algún que otro mordisco a la vida. Sin embargo...

Sin embargo no podrías decir si soy alta o baja, guapa o fea, gorda o delgada... Te ayudaré.

Soy joven, sí, tengo una edad indeterminada que me encasilla entre los 20 y los 30.
Morena, heredado de mi madre. Tenemos el pelo igual: brillante, oscuro, con fuerza. El mío es ondulado. A veces lo aliso y me convierto en la viva imagen de mi progenitora cuando iba a la universidad, otras, como es esta etapa, me lo rizo y me parezco más a mi padre. Me encanta ir a la peluquería y que me digan que les recuerda al suyo. Sonrío y escucho los piropos que, sin necesidad, se deshacen en regalarme y me siento como una niña pequeña orgullosa de que su padre haya sido capaz de levantarla en brazos para ver la cabalgata de Reyes mientras el resto de niños intentan ponerse de puntillas hasta casi caerse.

Mis ojos son grandes y cambian de color según mi estado de ánimo: verdes o marrones, a elección del consumidor, porque según me hagas sentir, serán así o asá, por lo que queda en tu mano colorearlos. Alguna vez me dijeron que tenía una mirada intensa. Incluso que son bonitos. Vale... sí, también soy miope y un pelín astígmata, pero algún defecto visual por culpa de tanto laboratorio tenía que tener. Así que también puedes ponerme gafas, de pasta, rojas, como las que se llevaban en los 70 pero sin ser las desgraciadamente-utilizadísimas Wayfarer. Ponme alguna vez también lentillas, no se te olvide.

Dibújame de estatura media. Para ser chica no soy muy alta pero tampoco bajita. Cálzame unas botas altas, me encantan. No se te olvide pintarme las uñas de algún color fuerte: rojo sangre, azul Clein, morado, negro...
Delgadita, no huesuda, por favor. Mi piel es suave y suelo oler a colonia de chico. Me pierden...
Tengo unas orejas poco llamativas y mi nariz es chiquitina. Dicen que mi risa es contagiosa y que mi sonrisa es bonita. También que transmito cualquier tipo de sentimiento o sensación sin ningún tipo de esfuerzo. Eso me gusta.

No soy guapa aunque alguna vez me lo hayan dicho, soy... ¿cómo decirlo? Achuchable, quizá. Tengo aspecto de chica buena, porque lo soy, pero no tonta, aunque a veces pueda parecerlo. Ahora que lo pienso puede que la palabra sea agradable. Sí, tengo una cara agradable.

Soy el prototipo de amiga simpática de la guapa del grupo. Soy la chica que te llevarías a un concierto, aquélla con la irías a tomar un café o incluso de compras para aconsejarte, la que te escucha cuando te apremia hablar de algo y la que conseguirá hacerte sonreír sin motivo alguno. También soy la que te prestaba los apuntes en la facultad y a la que le preguntabas tus dudas.
Es cierto, soy todo eso, pero mi otro lado, .... mi otro lado aún está por descubrir y eso es mejor que lo hagas cara a cara. ¿Te apuntas?

Technicolor

Porque pase lo que pase, la vida es para verla en technicolor.

Esto tampoco me lo merezco. Pero me toca vivir con ello.

Miss Mojo Risin´

No sé qué opinarás tú de esto, pero yo lo llamaría desfachatez.
Se me han vuelto a descalabrar los planes una vez más y hoy no tengo nada que hacer. Había pensado en colorear mi vida con el caos de los problemas, sin embargo me faltan colores en la paleta y realmente no sé si tengo ganas.
También me he planteado volver a ver por enésima vez "La vida es bella". Es probable que incluso llore y me entren ganas de abrazar a alguien. Me encanta volver a ver películas que ya he visto... yo creo que hay algunas que cada vez las disfruto más, pero tú eso ya lo sabes.
¿Por ahí llueve? Supongo que sí. Aquí diluvia, el viento sopla con fuerza y no sé si la marejada es como predicen los meteorólogos, pero yo diría que es una auténtica jodienda tener que ir a pescar. Y todo esto, como siempre, lo digo sin saber nada. Ni de ti, ni del tiempo.

¡Ay! Que cada vez queda menos para coger el último tren del año con destino a casa de mis padres. No sé si quiero... ¿A qué sabe la indiferencia? A tostadas a medio quemar en el bar en el que desayuno todos los días, a café excesivamente cargado por el camarero que no me cae bien y a bucle del olvido en una boca que hace 15 días que no beso. A eso sabe hoy, mañana quizá sepa a sal como las lágrimas no vertidas, como el tacto de la piel intacta, como el olor de la colonia que aún no compré... como los "te quiero" que nunca nos dijimos.

The storm

Aquí también llueve.

Pasaba por aquí y...

I miss you now y darse cuenta de eso, duele.

Los días raros

Quién iba a decir que sin carbón no hay Reyes Magos

Christmas

Yo, que siempre voy a contracorriente, como el salmón - que diría Calamaro -, voy a colgar por un tiempecito los bártulos navideños en este lugar. ¿Que por qué es a contracorriente? Porque todo el mundo subirá diez toneladas de imágenes alegres, niños regordetes y sonrientes que con sus sonrosadas mejillas nos harán olvidar el año que, dicen, se acaba. No me gustan las luces de colores hipócritas que con su tintineo deberían hacer bailar las almas de todos aquellos que se coloquen bajo su estela. No.

Mi Navidad ideal es distinta, aunque se parezca a la vuestra. Yo vuelvo, como el Almendro, a casa cada dos meses (sean Diciembre o no). Así que sí, añoro volver a ver a mi gente y en estas fechas se cumple, pero también en Abril y no por ello decoramos la casa.
Me encantan los regalos, pero más que eso, me gusta regalar. Los paquetes bien envueltos con esas sorpresas que sólo tú sabes hasta que con los ojos brillantes su nuevo propietario abrirá y entonces... las risas, los abrazos, la alegría real - aunque sólo dure cinco cachitos de celo y dos retazos de papel -. Soy tan ingenua que cada vez que voy a volver a ver a mi gente, siempre traigo algo: invierno, verano.. cuando sea, pero un pequeño detalle se viene conmigo.
¡Me encanta cocinar! Y hacer dulces, un montón. Pastas, pasteles, tartas, bizcochos, mousses... lo que sea, pero estar una tarde entera preparándolo, servirlo y que se me encoja el corazón hasta oír la correspondiente crítica (que no tiene por qué ser favorable), para mí es de las satisfacciones más grandes que puedo tener.

¿Os dais cuenta? Todo eso se hace en Navidad, a la gente le asombra porque es Navidad. Sin embargo para mí puede ser cualquier mes del año y en lo único en lo que me diferencio, es en que soy consciente de ello. Por eso para mí es distinto, porque cualquier mes, puede ser Diciembre.

Ojalá vosotros seáis capaces de hacer que todos vuestros meses sean especiales. Ojalá siempre sea Navidad para vosotros.


"Ojalá pudiésemos conservar el espíritu de Navidad en urnas y abrir una cada mes del año"

"Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor". 

Jack Skellington - Nightmare before Christmas

Espera sólo cosas buenas

Ojalá a todos os pasen un montón de cosas buenas. Y a ti, en concreto, te deseo que tengas la capacidad de sorprenderme. Sé que no va a pasar nada de lo que hablamos, porque eso sería demasiado pedir, pero ojalá - aunque sea en la distancia - consigas sorprenderme con alguna pequeña tontería.

A mí me deseo más paciencia y más capacidad para esperar menos de todo el mundo, que luego una se lleva decepciones tontas.

¿Qué desearíais vosotros?

Just u.. and me

And when you don´t know how to face your fears just look for me, I´ll kill monsters for you. Whenever you need me, I´ll be there. By your side, holding your hand and helping you to solve any kind of problem you have. 

You know what the world is? You think so? You´re wrong. The world is everything that still make sense when nothing is going well and to me, that´s only you. 

Because you are my world.

Because you are all that I need when I have everything and all that I have when I need nothing. 

Because I will always love you.


Post Scriptum: mis ojos siempre tendrán las respuestas que necesites.

Grito

"Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido"

Hasta aquí y ni un segundo más, ni un centímetro más.

Hay miradas que hablan por sí solas.

La elegancia

"Una dona elegant és una dona que et menysprea i que no té borrissol sota els braços"

Salvador Dalí

(Una mujer elegante es una mujer que te menosprecia y que no tiene vello bajo los brazos)

Al menos podrás decir que, por una vez, te rechazó una mujer elegante.

No me lo merezco

Hoy, que el cielo no es ni gris ni azul, que la lluvia no aparece como constante por mi ventana y sin embargo he de estar aquí, el Sol me ha iluminado directamente a mí. Hoy, sin merecérmelo, me ha llegado un regalo sorpresa. Hoy, me he dado cuenta un poco más de lo mal que me porté hace unos meses.

Te habías largado, estaba sola, él apareció. Se portó bien conmigo... no, se portó insultantemente bien. Tan bien que vivía en una balsa de aceite sólo por el mero hecho de saberle en mi vida. Me dio la calma, la paz, la felicidad y el sosiego que necesité. Me apaciguó, secó mis lágrimas, me llamaba noche tras noche sólo para confirmar que mi respiración tenía la cadencia adecuada porque, aunque yo no decía nada, o casi nada, él sabía interpretar mis latidos. Siempre ha sabido. Peleaba por una sonrisa mía hasta la extenuación y si no la conseguía, no dejaba de intentarlo. 

¡Qué grandísima diferencia! Tú no dijiste "adiós" y él no dejaba de decirme "hola". Los kilómetros que nos separaban no importaban, ¿sabes por qué? Porque si notaba que yo no estaba bien, cogía un avión y se plantaba aquí en menos de dos días. ¿Sabes qué eso? ¿Qué significa? No puedo explicártelo, pero sí decirte que es lo que yo hubiera hecho por ti. Que es lo que siempre estuve dispuesta a hacer por ti.

Jamás merecí tanto. Lo reconozco. También he de confesar que yo, en mis momentos de lucidez, tuve claro desde un principio que la cosa no iba a llegar a nada. El caso es que empezamos a salir. Quien dice salir, dice decirnos "te quiero", porque viviendo a la distancia  a la que vivimos "salir" es un eufemismo que desdice mucho.
Volvió a verme. Me demostraba que me quería, que esas dos palabras y ocho letras realmente estaban respaldadas por algo. Yo me esforcé y también hice alguna de esas locurillas que se me ocurren a mí, no a la misma escala, pero sí al máximo de lo que mis posibilidades dieron de sí.

Y entonces, la oscuridad. Llegó mi cumpleaños y volviste a hablarme, yo me bloqueé. Te había obviado, no había sido capaz de enfrentarme a tu recuerdo y lo había enterrado rápido y pronto. Me habías hecho demasiado daño, te amé y eso es algo que no se puede hacer desaparecer así como así. Le dejé. ¿Te das cuenta? Tú no habías abierto la boca aún y yo ya había dejado a A. Tú, mi Dark Knight, eras sólo una sombra alargada y yo ya intentaba abrazarte.

Recé, recé todos y cada uno de los días que siguieron a mi cumpleaños para que A. no sufriera por mí y tú me quisieras. ¿Sabes lo patética que me siento? Tú no habías movido ni un dedo para demostrarme nada y yo había rechazado a aquél que habría reordenado la galaxia si hubiera hecho falta. Nunca seré capaz de explicar el dolor que me causa recordar las lágrimas que sé que vertió por mí.

Es curioso. Me porté con él mal, fatal; en esta relación era yo la que me dejaba querer... en la nuestra eras tú. ¿Y sabes? En verano, cuando no podía dormir, salía a la terraza y me maldecía por no poder amar a A. y lloraba preguntándome si es lo que te pasaba a ti conmigo. Me preguntaba y respondía por qué no me querrías, por qué me rechazabas.

Hoy, que el día parecía tranquilo, me ha enviado un regalo. El último libro de una saga que los dos leemos y yo no tengo. Hoy, que no me lo merezco -nunca me lo merecí-, me ha escrito esto: "Ya hace x años que apareciste en mi vida para acabar siendo la parte más importante de ella. Gracias por todos los momentos que hemos compartido y brindo porque sean una mínima parte de lo que nos quedan por vivir. Haré todo lo que sea necesario por ti. A.".

Hoy, que el viento sopla desde el este, sigo sin merecerme nada de lo que me ocurre y sin embargo, sólo quiero que, si lees esto, te des cuenta de todo lo que hice por ti - sin que tú me lo pidieras - y seas consciente, como yo lo soy, de que la gente que realmente nos quiere, es a la que peor tratamos.

Cosas bonitas

Hace poco, una de esas personas que me conoce más que mi propio DNA (he estado a punto de borrar y poner ADN, pero después de estar toda la carrera escribiéndolo en inglés, ahora no voy a castellanizarlo), me dijo: "N, ahora sólo puedes esperar que te pasen cosas bonitas". Como siempre, tenía razón.

Siempre he tenido claro que este año ocurrirían cosas maravillosas, aunque a veces ese conocimiento se diluyera entre nubes de impaciencia, prisa, tristeza o desesperanza. ¿Cuáles? Eso aún estaba por determinar, pero ya se van despejando algunas dudas. Por lo pronto, vuelven a aparecer planes para proponer. ¿Cómo será mi próximo 14 de Enero? ¿Qué decir del 4 de Febrero? ¿Y mi 13 de Mayo?
Ya he podido leer buenas críticas a mi trabajo en el laboratorio en papeles con una cierta oficialidad. Empiezo a reconocerme cuando me miro al espejo y cuando cierro los ojos vuelvo a soñar con intensidad.

Todo llega cuando tiene que llegar para quien sabe esperar.

Ain´t no happiness for the wicked.

El manifiesto

"Puedo prometer y prometo que no habrá más dolores en mi vida.

He llorado por la maldad de un hombre y he sufrido el desamor. Se acabó.

Ahora quiero tomar las riendas de mi vida, quiero tomar el timón.

Por supuesto que quiero enamorarme, pero sobre todo quiero ser feliz.

Deseo que las únicas lágrimas que corran mi rimel sean de alegría, y buscaré la felicidad en las pequeñas cosas de mi vida.

La suerte me sonríe y tengo ayuda: tengo a mi familia, a mis amigos, a mi perra Tula, a mi gata Trini y te tengo a ti."

Dolores Promesas

21

"Si me está negando el amor

¿por qué entonces amanece?

¿por qué susurra el viento del Sur entre las hojas recién nacidas?


Si me está negando el amor,

¿por qué, entonces, la medianoche entristece con nostálgico silencio a las estrellas?"



"Pájaros perdidos"

R. Tagore

Meme musical

Acabo de pasearme por el blog de Daeddalus y he visto que ha respondido a un meme musical. Yo voy a hacer lo mismo, aunque algo más extenso.

¿Eres hombre o mujer?:
"Sirena varada" - Héroes del Silencio
Descríbete:
"Pequeño desastre animal" - Veusta morla
Cómo te sientes:
"Steady, as she goes" - The raconteurs
Dónde vives actualmente:
"Miña terra galega" - Siniestro total
Si pudiera ser otra persona:
"About a girl" - Nirvana
Forma de transporte favorita:
"Cadillac solitario" - Loquillo y los Trogloditas
Tus mejores amigos son:
"Cuando éramos reyes" - Quique González
Tu color favorito es:
"La vaca naranja" - Celtas cortos
Cómo está el clima:
"Chove en Santiago" -Luar Na Lubre & Ismael Serrano
Momento favorito del día:
"Because the night" - Bruce Springsteen
Si tu vida fuera un programa de tele, cómo se llamaría:
"Wild world" - Mr. Big
Tu regalo de cumpleaños ideal sería:
"Show me how to live" - Audioslave
Qué es la vida para tí:
"Carnival of crows" - The parlor mob
Tu relación:
"Ítaca" - The soulbreaker company
Buscando:
"Won´t get fooled again" - The who
No me importaría:
"I enjoy the forbidden" - Sex museum
Tu miedo:
"Alone + easy target" - Foo fighters
¿Cuál es el mejor consejo que puedes dar?
"Never too late" - The answer
Si pudieras cambiar tu nombre, ¿cuál sería?
"Black betty" - Soil
Pensamiento del día:
"I just want to make love" - Radio Moscow
Cómo te gustaría morir:
"No one to depend on" - Santan
Condición presente del alma:
"Wicked game" - Stone sour (es una versión de la de Chris Isaak, pero para mí es la original)
Mayor secreto:
"Wish you were here" - Pink Floyd
Mi lema:"Raised on rock" - Scorpions

Cosas de la fiebre

Es insultante la facilidad con que vienen a mi mente situaciones ideales para ser feliz. Y digo que es insultante porque no puedo llevarlas a cabo. No puedo mirar el reloj maldiciéndolo por no correr los 200 minutos lisos para que quede menos para verte. Tampoco voy a poder ponerme nerviosa por cosas que normalmente no me preocupan sólo porque tú vas a estar conmigo en unos instantes y no sé si me arreglé lo suficiente para ti, y en el fondo me gusta no saberlo. Difícilmente voy a volver a sentir mariposas en el estómago porque queden escasos segundos para verte por primera vez. Putas ganas de seguir el show.

Es duro imaginar qué sentiría yendo contigo a la playa por primera vez o cómo se te ilumina la cara cuando me dices que soy "abusonamente guapa". Ya no me río.

Y mis mejores textos son aquellos en los que sangro al recordarte. La belleza de la crueldad una vez más. Y a ti te importa todo esto una mierda... y a mí se supone que me hace fuerte este alejamiento.

Tú duermes tranquilo por las noches y yo sólo quiero gritar, desgarrarme la piel a tiras y que haya algo que me duela más que todo esto para poder obviarlo(te).

Pero todo esto tú no lo sabes o no debes saberlo.... Tú nunca preguntabas.

Yo me pregunto si tu vacío duele tanto como el mío... porque yo siempre he preguntado.

Los caballeros las prefieren rubias

A ver cuándo te das cuenta de que por mucha luz que te dé, siempre serás morena, chata. 

Null

"...Está loca, ¿no ves que no es normal?. Sólo sabe hablar de música."

Oyes eso sobre ti cuando caminas por un pasillo del lugar que compartes como residencia y sonríes cansada porque sabes que, en el fondo, ésa es la imagen que das. Que doy.

Aquí no tengo amigos.

Y hoy yo sólo necesitaba un abrazo.

Your choice

La luz se cuela por la ventana de mi habitación haciendo saltar mi sueño en pedazos. Me despierto, apago la estufa que dejé anoche prendida en mi habitación y salto de la cama como si me quemase. Hoy lo veo todo claro, tengo el valor suficiente para hacerlo y lo haré. He tomado una determinación de esas que vienen a ti espontáneamente y son las que realmente necesitas; siempre llegan en el momento adecuado.

Has emborronado y desperdiciado todas y cada una de las oportunidades que te brindé en el pasado y hasta ayer ponía frente a ti. No sé por qué lo has hecho pero has jugado conmigo una vez más, quiero pensar que no fue conscientemente y que tu, para mí incomprensible, manera de actuar ha sido la culpable; pero se acabó. No soy un juguete roto, no soy la opción perfecta que nunca se elige, no soy un comodín y menos TU comodín. A ti, que me dijiste que te paralizaba el miedo, te falta valor para ser adulto, para afrontar tus decisiones y, sobre todo, para ser sincero -de una santa vez- conmigo. Tengo la impresión de ser el centro de tus burlas y de las de tu entorno, ojalá os hayáis reído lo suficiente, no voy a seguir siéndolo.

Con estos silencios no vamos a ninguna parte, nunca lo hemos ido. Tú tienes tu decisión ya tomada, hace tiempo que la tienes. Yo sólo necesitaba que me lo dijeras, aunque no fuera lo que me gustase oír, pero, como siempre, hay un silencio que se erige como portador de la misma.

No entiendo para qué volviste a mí si no buscabas nada, de veras que no lo entiendo. No soy una diversión. Creí que ya lo sabías. Te amé (en pasado siempre nos sale decir "amar" y en presente "querer", ¿paradójico, no?), pero te has encargado con tu comportamiento de convertir en gris ese sentimiento. Somos compatibles hasta la médula y siempre lo seremos. Tú me entiendes y yo te entiendo. Conmigo puedes ser tú mismo y dejar esa estúpida máscara negra que te empeñas en ponerte y sólo te intoxica aún más. El día que seas capaz de verte a ti mismo como eres y no como te empeñas en ser de cara a la galería serás feliz. Te lo prometo, palabra de alma gemela.

No soy nadie para darte consejos pero te recomiendo un retiro ascético de un par de días en soledad para que te conozcas a ti mismo. Más bien para que te comprendas. Considero que eres lo suficientemente inteligente como para ser capaz de empezar de cero y llegar a algo que merezca la pena en tu vida y para eso tienes que cambiar. Y lo digo por ti, por tu bien. Llevas un lastre enorme a tus espaldas y te empeñas en cargarlo porque no eres capaz de cortar por lo sano con todas esas cosas que sabes que no te ayudan. Tú sabrás qué buscas, qué quieres y si realmente estás capacitado para conseguirlo. Ojalá elijas bien. Estás destinado a ser grande en la vida pero..¿Estás dispuesto?

No voy a dejar de quererte de un día para otro y lo sé. Tampoco voy a olvidarte, no quiero hacerlo. Eres la encarnación de todo lo que siempre quise y, además, estás cerca de mí. Meses atrás pensaría que era el destino, la vida, los dioses o el rock´n roll lo que te puso ahí para mí, ahora sé que tú no quieres serlo y que, ante eso, no hay Cristo que luche. Has ganado una vez más, felicidades.

No te voy a girar la cara cuando nos encontremos por el campus, si es que lo hacemos. Tampoco voy a odiarte, eso sería fácil y sabes que no va conmigo. Sin embargo me esforzaré en obviar cada uno de los recuerdos que tengo de ti porque me frenarían para conocer a otras personas y no lo puedo permitir.

Mi abuela siempre dice: "demasiadas coincidencias como para ser casualidades". Ayer mismo vio la luz una canción de los Black Keys (están llamados a salvar el rock´n roll, trust me) con cuya letra me siento identificada, la colgaré ahí abajo, ojalá le pegues un par de escuchas.

No sé si nací para estar contigo pero tengo claro que lo nuestro hubiera salido bien si tú hubieras querido sólo por el hecho de que significamos para el otro algo que no se asemeja a nada de lo que tuvimos pero es todo lo que deseamos. Te conocí en un momento extraño de mi vida y la convertiste en uno permanente.

Y si algún día te apetece hablar conmigo de esto, de cómo ves tú las cosas  sinceramente o de lo que signifiqué para ti: envíame un mail, llámame o simplemente envíame una canción que lo diga todo, sabes que sabré comprenderte.

Como te intenté transmitir el día que volviste a hablarme por mi cumpleaños: "it doesn´t matter much to me if it doesn´t matter much to you".

Un abrazo wallabee sincero, ojalá te llegue intacto.

Je l´aime

Y si una tarde lluviosa buscas una voz que te calme, una canción que te relaje, un abrazo sonoro, entonces has de perderte en ella. Has de dejarte llevar.

El café lo he hecho yo

Tú no lo sabes pero me haces mucho bien. Quedar contigo me ayuda a no sentirme sola y a volver a soñar con eso que siento cuando estamos juntos.

Sé que para ti no soy una opción, soy tu prioridad y eso me asusta y me da miedo, tanto que no sé si seré capaz de cumplir tus expectativas, pero me agrada de tal modo que lucharé por estar a la altura de lo que esperas, que estoy segura que es menos de lo que imagino y más de lo que soñaste. ¿Que por qué lo sé? Porque eres como yo.

Se te ilumina la cara cuando te miro y si te digo que me lo paso bien estando contigo me haces burla e imitas con voz de niño chico porque tú también te sientes bien, pero a tu edad, a un paso de los 30, esas cosas no se dicen; no se dicen porque sería mostrar una debilidad que no se puede permitir tener un quasi doctorado como eres tú. Porque tú eres un freak y un geek de órdago a la grande. Sí, tú no puedes volver a tener una ilusión con una chica porque estás plenamente dedicado a tus experimentos sin embargo sí que puedes tener una amiga dos edificios más allá a la que vas a buscar para desayunar cuando menos se lo espera e invitas a yogurlados cuando nos echan a trompicones del laboratorio. Eso sí que lo puedes tener. Eso no implica nada serio aunque me pidas matrimonio con after-eights y me prometas que nos casaremos en las Vegas. Eso es como dejarse llevar por la vida y acabar viviéndola, que son cosas distintas.

Me recoges en coche y nos vamos a un sitio para no pensar y acabas mostrándome las estrellas. Tú sólo sabes situar la Osa Mayor y yo te descubro que eso que para ti son estrellas fugaces son aviones con destino Oporto. Tú me hablas del copago sanitario y yo de las tapas de mi ciudad que tanto echas de menos. Tú me dices que no te gusta verme triste y yo de mis ganas de hacer un maratón Starwarsiano por enésima vez. Yo te veo sonreír con la mirada y tú me pides un beso. Tú te asombras con algunos de mis conocimientos y yo me doy cuenta de que tú no estás acostumbrado a eso, a algo tan sencillo como que te entiendan. Yo tampoco P.

A veces me pregunto si realmente la magia de todo es que yo soy más empática de lo normal o es que últimamente tengo la suerte de encontrarme únicamente con gente con la que soy compatible. Ambas opciones me aterran porque soy consciente de que son efímeras y finitas.

Sin embargo, tú me dijiste que había nieve en la ventana y yo fui consciente de lo que eso significaba. Así que debe ser que tengo suerte, que tú me estás poniendo a 0 el marcador del cariño y dentro de poco no tendré excusas para quejarme.

Y es que... ya lo dice todo el mundo, P. es como tú pero en chico.

"¡Coño que frío hace en la ciudad! O estoy soñando o hay nieve en la ventana"

Recuerdos de este Octubre que acaba

Yo: "Tengo ganas de incendiar la nieve". (Tras tres cervezas y dos cafés en la Casa das Crechas)

Ma.: "¡Cantas muy bien!" (20 cápsulas de hidroclorotiazida después de dos horas de no-dormir y una noche con sabor a pastas de canela)

A.: "Contigo el laboratorio no es lo mismo, pero sin ti no sería nada". (Cinco informes, veinte experimentos y dos meses de laboratorio juntos)

X.: "Te debo 100 cervezas y dos tiros de tequila, y lo sabes, y lo sé, y a mí se me olvida, pero tú no te acuerdas, así que la culpa es de los dos". (Lógica aplastante aportada por el aire viciado de una mezcla de nítrico y perclórico 1N)

An.: "Me gustan esos pantalones nuevos, te hacen más... comestible". (Percepción sulfúrica de un lunes cualquiera en un laboratorio cualquiera de una facultad concreta)

Ma.: "A ti no te hace falta maquillarte, tus ojos te visten". (Confesiones de alma desubicada a altas horas del día en una casa aún por conocer)

M.: "Me pareces muy bella, no creo que a ti no se te acerquen los tíos. Eres guapa, joder". (Seis zumos de melocotón y dos botellas de agua más tarde a esa hora en que el sol se esconde en una plaza de piedra, en el café de E., sin E., pero con M. y T.)

T.: "Me ha encantado el concierto. No por Carlos, que siempre está bien, sino porque es el segundo concierto suyo al que vamos juntas. Lo has vuelto a hacer único" (Unos cuantos discos firmados y minutos después de una actuación que nadie borrará jamás de mi memoria)

P.: "Quiero sacarme el carnet de piloto para llevarte a las Vegas y casarnos allí". (Pico Sacro como único observador de unas confesiones y desvaríos que nunca creí llegar a tener con nadie)

P.: "Tú y yo no queremos tener hijos porque nos pasa lo que a Sheldom, los dos sabemos que no querríamos a un niño que no supiera hacer derivadas" (Verdades que no duelen en lugares que sueñan cerca de un olor permanente a piedra mojada)

M.: "No es agradable ver cómo te autodigieres. No quiero verte así otra vez. Deja de poner esa sonrisa cínica, sabes de lo que hablo" (Razones que anulan la voz noches en las que sólo necesitas un abrazo)

An.: "Tienes esa jodida capacidad de hacer sentir a todo el mundo bien sólo con estar escuchando. Me das asco.. mucho asco... es mentira, te envidio, pero tú esto no lo sabes". (Bipolaridad de bata blanca)

M.J.: "No me digas que tú no tienes confianza en ti misma porque proyectas lo que eres y lo que quieres y tú eres una tía que podría ir con un vestido rojo putón y parecer toda una señora porque se lo creería" (Caricias sonoras tardes en las que abrirías una brecha en la pared con las pestañas)

A.: "Eres la única tía con la que no sería capaz de tener sexo sólo por tenerlo. Contigo tengo que hacerlo queriéndote. ¡Qué coño! Contigo sólo se puede hacerlo queriéndote, eres demasiado especial" (Ex-presiones que me llevan pensar qué debería ser y por qué dejó de serlo).

P.: "¿Te gustan los after-eights? ¡Dios! ¿Tú no te llamarás P. y serás un tío? ¡Eres yo en tío!" (Tu yo es mi tú pero sin dejar de ser yo. Yo, mi, me, contigo)

M.J.: "No hay ni uno normal y lo peor es que aunque lo sabemos no perdemos la esperanza" (El que espera, desespera)

A.: "Me acabo de quedar sin palabras. Sólo podías hacerlo tú". (Regalos inesperados que no cuestan nada y valen todo)

M.: "Te voy a echar tanto de menos que acabarás viniendo a Vigo para que te pague lo que te debo" (Recuerdos de deudas contraídas en momentos dulces que ahora amargan)

P. o J. o quizá los dos: "Podría pasarme la vida entera hablando de música contigo" (Sueños que nunca se cumplen)

X.: "En Noviembre te arrastro por las orejas al FNAC, ¡tenemos que desvalijar esa puta tienda!" (Revolución para ¿Cuándo?)

Y mil frases más que han hecho que merezca la pena estar aquí un mes más, aunque ya sea un mes menos. Gracias, gracias, gracias....

Morir o matar

Dijiste: "Hay cosas que tenemos que aprender,
yo a mentir y tú a decirme la verdad,
yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,
tú a morir y yo a matar."

Así que, si aún andas por aquí,
y alguien vuelve a prometerte amor,
con dinero, encanto y alguna canción,
por favor, prepárate para huir.
Vete lejos y limítate a observar
esta escena tan vulgar.

Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,
pero si hay algo que es cierto es que
te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"

A perfect present

Ya sé qué quiero de regalo de Navidad.  Sé que aún no es tiempo para elegir qué queremos y que por el momento nos salvamos de que los anuncios nos intoxiquen día y noche con las colonias, juguetes y joyas pero yo lo tengo claro.

Me prestaría muchísimo ir aquí.  Cualquiera que me conozca sabrá de mi absoluta debilidad por el queso. Me encanta en cualquier forma y variedad, aunque mientras más curado y más fuerte, mejor. Una comida ahí o.. ¡aún mejor! una cena, serían el regalo perfecto para mi ratonil alma.

Ojalá se me cumpla el deseo. Me despido con olor a fondue...

Mi escondite favorito

Mi última semana para disfrutar de él. Prometo hacerlo al 100%.

Llévame a ver salir el Sol desde todos los portales de la luna...

Un réquiem por tu alma, C.

En ocasiones como hoy, me siento sola en esta ciudad. Me encantaría no tener que bajar ni veros la cara ni a ti, C., ni a M., tu perrito faldero. Iré por cuestión de cortesía, por educación y porque, la verdad, no tengo por qué ocultarme de vosotras, pero desde que habéis llegado me encuentro menos a gusto, si cabe, en este pútrido lugar.

Sé qué cara me vas a mostrar, C. Te conozco. Tu altisonante e incordiante voz volverá a hacer acto de presencia y esa risa con aires de superioridad que te gastabas el año pasado resonará en mi cabeza. Me perdonarás la vida todos los segundos que tenga que compartir en la misma habitación que tú y vendrás a saludarme porque yo no moveré ni un solo pie: "¿qué taaaaal?", masticarás esa "a" tanto que parecerá que te has tragado un chicle Boomer. Y yo rumiaré un "brfff" que vendrá a significar bien, no me apetece verte y ojalá no me dirijas más la palabra.

Comentarás en alto, lo suficientemente alto como para que yo te oiga, esté donde esté, que vais a salir esta noche, que tienes novio (tú desconoces que yo ya lo sé, pero como ves, aunque una esté alejada del mundanal ruido, los ecos de la urbe resuenan en mi refugio ascético), que F., J., R. o X., como quiera que ese pobre incauto se llame, os vendrá a buscar, y que te ha regalado ni-sé-ni-me-importa-qué. Me jugaría la vida a que quieres saber qué tal está mi corazón ahora, si sigo con A., si he conocido a alguien, si he engordado o si sigo adelgazando; tranquila, lo vas a seguir sin saber. No es bueno tener demasiada información, después le acaba jugando a una malas pasadas.

Yo nunca he sido como tú, ni he tenido esa vida de princesa de cuento por la que los chicos se pelean. A mí no me han regalado nada, ni me han venido a buscar, ni... no, yo no soy de ésas. Te has comprado zapatos nuevos, esos que oigo resonar en el pasillo. Yo ni siquiera me he puesto falda.
Tú has tardado 3 horas en maquillarte porque hoy no he sido yo la que te ha ayudado, has probado 5 modelos porque no te he aconsejado y te mueres por encontrar a alguien que, como yo, te acabe diciendo: "éste". Y ese éste vale para ropa, maquillaje, zapatos o novios.

Unos vaqueros, unos zapatos planos y una camisa de cuadros son mi indumentaria. No me he maquillado ni la cara ni el alma.

A mí no me llamarán mañana para despertarme con un "te quiero", no me van a regalar flores el sábado y no me van a invitar a pasear por Riazor, sin embargo, yo puedo dormir tranquila todas las noches, aunque sea sola, porque sé que hice lo correcto. Ojalá tú puedas hacer lo mismo, yo de ti, me habría roto la cabeza contra una pared de tanto que me equivoqué pero chica, cada uno es como es.

Carta a mi yo del futuro (I)

Sé que hace tiempo que no te escribo. Años ya. Esta vez no te voy a prevenir de cosas que papá me ha ido comentando que ocurrirán (y siempre pasan tal y como él las ha predicho) ni te voy a recordar esos consejos que mamá me da para no caer en la trampa que conlleva tener 50 años, intentar aparentar 25 y terminar pareciendo que tienes 83. Por una vez te voy a hablar desde el pasado y voy a animarte.

Sé que lo que acabas de hacer es duro para ti, pero también es beneficioso para tu futuro. Sabes que eso que siempre te dice papá es verdad "con confianzas pero sin confianzas". Ten confianza en ti misma porque  lo vales. Eres distinta a todas las demás porque sabes qué te diferencia y nunca has intentado parecerte a nadie. Con tus cosas buenas, malas y regulares pero ahí vas, con la cabeza bien alta y tirando con toda la fuerza del mundo. ¡Joder, tía! ¿Te das cuenta de dónde has llegado? Título de licenciada... ¡Vamos ya! Ninguna de todas esas escuálidas y pluscuamperfectas barbies con las que te encuentras por la calle es capaz de mantener una conversación de 10 minutos con un chico y tú, sin embargo, eres capaz de hacerles reír. Siempre, ésa es tu baza. Juégala bien, pequeña. Llegará tu momento pronto, el Jackson Teller de tu vida aparecerá y estarás en el nivel adecuado. Y si no llegara, no te desanimes, tú eres todo lo que tienes tú. Sé que te hablo desde un momento extraño y que si estás leyendo esto es porque estás en otro aún más raro. Confía, siempre confía.

Quique dice que la vida te lleva por caminos raros y tiene razón. Hace un año por estas fechas te peleabas con unas cuantas prácticas de laboratorio, tenías un grupo de amigas que se desmoronaría, un novio que no duraría (¡como todos!) y un cuerpo al que le estabas restando kilos y sumando felicidad. ¿Te das cuenta de que ahora usas una talla 38? ¿De que llevas las mismas gafas que mamá en los 70 y las mismas camisas que papá? ¿Te das cuenta de que has estado en el otro lado del charco dos veces? N... lo tuyo hay cuerpo que lo aguante.

Has conseguido llegar a mostrar al universo qué chica eres y lo mantienes y defiendes cada día. Nuevo corte de pelo (venga, reconócelo... en el fondo adoras esa media melenita con ondas... sí, tienes tu punto loco y sin embargo a tu cara le sienta bien. ¿No te recuerdas? Busca la foto, estabas muy favorecida), nueva ropa, nuevas gafas,.. y sin embargo es como si hubieran estado ahí siempre. Te encuentras cómoda porque es lo que te gusta, es lo que eres. No cambies por nada ni por nadie.

En cuanto a tu jukebox, sigues teniendo un gusto envidiable, chica. Has salido a tu padre. Be proud of it, honey! Espero que tu chico lo comparta...y si no..¡cambia de novio! No te mereces un aprendiz de mago, tú buscas un Houdini, nena, tenlo presente.

¡Oh! Me alegra ver que tu corazoncito de vez en cuando, siempre en soledad, se emociona. Eso quiere decir que aún sientes algo. También eres esas lágrimas en la cama por la noche cuando todos duermen. Sí sí, ya sé... "lo estoy pasando mal y tú haciendo de profeta Isaías". N, eso también pasará y si no me crees... recuerda por qué te estoy escribiendo. ¿Lo ves? Hay cloacas más sucias y más bajas en las que ya has pasado alguna que otra noche.

Veo que aún no te has hecho con la Harley Custom. Cada vez te falta menos para tenerla, tranquila, llegará.

Tengo a M. esperando y no puedo escribirte más por ahora, pero quiero que sepas que continuaré dejándote mensajes. ¡Ah! Deja de comprarte discos y libros... ya no te entran más en casa.... mejor dicho, ¡cámbiate de casa!
Keep on rockin´N. SAMCRO.




                                                     

Wish you were here (II)

Al final falté a mi palabra y tuve plan por la noche. Después de luchar contra mí misma, volví a caer en las redes de la música y fui a ver a los Pink Tones. El espectáculo para los demás fue genial. Una gran inversión en luz, sonido (¡impecable!), sucesión de grandísimas canciones y un ambiente verdaderamente acogedor.

Para mí, en cambio, podríamos dividir la noche en: canciones previas a "Wish you were here", en las que tenía el corazón en un puño hasta que empezaban por si acaso eran y, una vez visto que no, pude disfrutarlas; y canciones posteriores a "Wish you...." en las que no recuerdo muy bien qué sucedió porque me venías a la cabeza.

Sé que quizá después de 8 meses (¡ya 8!) de separación desde la ruptura esto es tan absurdo como abrazarte después de discutir, pero me es completamente imposible no hacer ninguna de esas dos cosas. No puedo escuchar esta canción sin asociarla a ti. Me encantaría poder coger una goma Milán de estas enormes que llevan ahora los niños al cole y borrar los sentimientos que hacen que me estremezca de nuevo cuando escucho: "The same old feel, wish you were here". Lo haría porque me da la sensación de que esta vez no se va a pasar. ¡Tú siempre tan distinto a los demás!

En cuanto empezaron a tocarla, fue como si me volvieran a llegar todos y cada uno de los mensajes que nos enviamos en Nochevieja. También recordé los días previos, cuando fui a ver el concierto de Arizona baby y Los Coronas y te lo conté emocionadísima (no te haces a la idea de la energía que empleé en soñar que vendrías a verlos conmigo). Recordé mi loca idea de ir a Coruña sólo por estar contigo dos minutos el día después de mi primer examen en Enero porque me había salido fatal y también recordé no hacerlo por miedo a que no quisieras verme y a interrumpirte. Me vino a la mente el cosquilleo nervioso que sentía al bajar la calle que me llevaba a la estación de tren el día que te conocí. Volví a sentir a aquel primer y maravilloso abrazo...

En fin, que sigo siendo la misma tonta que escribe textos en los que 2 de cada 3 párrafos, aunque no estén escritos sobre ti, llevan tu nombre.

Supongo que eres el chico ideal para mí porque tengo la paciencia necesaria para conservar todos esos recuerdos impolutos y sacarlos a relucir cuando necesito que estés a mi lado y no estás.

Yo: "...pues eso, que me muero por verte"

Tú: "Y yo por verte a ti. ¿Quieres que nos veamos mañana un momento? Aunque sea una hora, entre tren y tren"

Yo: "No puedo hacerte venir para eso. Esperaré al viernes aunque me muera de ganas de verte".

Tú: "Las dos únicas razones que me vienen a la cabeza por las que no iría serían que interfiriera demasiado en tu plan de estudio para el examen del viernes o que no te apeteciese"

Yo: "¿Pero no ves que me vas a hacer sentir cargo de conciencia por hacerte venir? Me parece un capricho y no te voy a hacer venir por un capricho tonto mío y lo de que no me apeteciese lo obvio, porque si te lo tengo en cuenta te echaría sulfúrico por la pantalla. Somos idiotas, los dos."

Tú: "Sí, supongo que sí, pero la vida es dura y no puedo evitarlo"

Yo: "¿El qué?"

Tú: "Necesitar tanto verte, aunque sólo sean 5 minutos".


Y si eso no es amor, lo que yo quiero tampoco lo es. Nunca me conformaré con menos Dark knight, nunca.

What a plan!

Hoy, que estoy sola en esta ciudad, no tengo planes y tengo el frío justo para necesitar un abrazo, he decidido acercarme por la tarde a por un yogurlado. Iré bien pertrechada con un libro, lo comeré en el Obradoiro  o quizá en mi parque favorito de aquí mientras veo la gente pasar y, por la noche, disfrutaré del genial humor de Tim Minchin, porque...  sinceramente, hoy sólo me apetece jazz.

Fuck you, people

NOTA: Esta entrada es simplemente para desahogarme. Contiene insultos e improperios de diferentes clases que no son propios de este blog, sin embargo, he sido incapaz de contenerme. Ruego se me perdonen estas vulgaridades y no se sientan ofendidos los lectores. No será la línea a seguir en próximas publicaciones, se lo aseguro.
Harta. Hastiada. Cansada. Decepcionada. ¿Por qué nadie se toma en serio sus obligaciones? ¿Por qué nadie respeta sus compromisos? A todo el mundo le da igual todo y luego claro, pasa lo que pasa, que se encuentran a alguien como yo, que no se toma nada a la ligera y les llama la atención.

Después de tres jodidos días devanándome los sesos por entregar un informe a la altura de lo que se supone que se espera de mí, sin ir al laboratorio porque otra profesora ha requerido mi ayuda (¡gran halago!), de haber pedido un justificante a dicha profesora para entregárselo a mi tutor correspondiente, he de escuchar esto: "¿Para qué me traes el justificante? Total tu presencia está bien, pero no tienes por qué venir todos los días. No te lo voy a tener más en cuenta para tus cartas de recomendaciones, ¿eh?"

¿Cómo que "¿eh?"? ¿Pero quién cojones te ha dado a ti el título de doctor, Espinete? Te entrego el justificante porque es mi OBLIGACIÓN (sí, se que es una palabra nueva para ti pero existe, te aconsejo busques su significado en el diccionario) venir todos los días, porque me gusta hacer las cosas bien y tener la conciencia tranquila. Porque yo he adquirido una serie de compromisos para contigo (que, sinceramente, son los que menos me importan) y con el proyecto (los más vitales porque son los que afectan a mis compañeros) que he de cumplir. Porque yo tengo palabra y si digo algo lo cumplo, ¿sabes qué significa eso? ¿Recuerdas tu genial idea de cromatografiar vía HPLC aquella muestra que quedaste en hacer tú (y luego no hiciste, mamón) y nos dejaste como auténticos subnormales delante de nuestra directora de proyecto? ¿Sabes la vergüenza y la rabia que sentí cuando tuve que disculparme por ti? No, no tienes ni puta idea de lo que es aguantar el chaparrón y el dolor que conlleva fallar a una persona a la que respetas y admiras tanto como yo lo hago con Elvira.

Eres todo eso que odio y no respeto y sin embargo, ahí me tienes, callándome la boca cuando en realidad sólo me viene a la cabeza la idea de partírtela. Me ulceras de un modo que no conseguiría jamás por vías naturales. Derramaría nítrico concentrado sobre tu apestosa y decrépita figura mientras te obligo a bailar la Danza Kuduro. Te sacaría los ojos para evitar que se cruzasen con los míos cuando estás en la misma sala que yo y te dignas a mirarme (con esos ojitos de sapo que acojonan). Te cosería la boca para no oír jamás tus sandeces ni tus insulsos discursos acerca de la ética en el laboratorio (¿acaso sabes tú algo de ética? ¿Y de moral? ¿Y de la vida en algún aspecto, soplapollas?)

No eres más que un lameculos indecente que ha llegado ahí (y jamás subirá ningún escalón) gracias a tus dotes (inigualables, esta vez sí) de peloteo. No tienes ni la más remota idea de nada pero ¡ole tus huevos, chaval! has llegado donde probablemente ni Anxo, ni Xo, ni yo lleguemos nunca.

Me he ido del laboratorio con ellos porque si me quedo dos segundos más te arranco la cabeza de cuajo, gilipollas. Te he aguantado muchas impertinencias y la tentativa de echarme hace dos semanas, no sé cuánto más habré de callarme la boca, pero al menos te puedo asegurar que por aquí echaré pestes de ti. Anxo se ha ofrecido a matarte por un precio razonable y Xo, con los cascos fuera, ha decidido que es hora de pasar a la acción. Nunca les devolveré de un modo equiparable la sonrisa que hoy han conseguido sacarme. No te soporto, me echan fuego los ojos y sólo tengo ganas de gritar, pero no puedo.

Tienes suerte, cabrón. Tengo las espaldas muy anchas para aguantar éste y muchos más desplantes que me hagas porque te puedo asegurar una cosa: yo nunca me rindo. Que te quede bien claro. No soy la típica chica que se doblega ante ti porque le hayas gritado, insultado o rebajado. Soy fuerte y no sabes cuánto y es mejor que te vayas haciendo a la idea (si es que tu diminuto e infecto cerebro de mosquito es capaz de llevar al extremo alguna línea de razonamiento que vaya más allá de la primera premisa hipotética) de que yo ganaré. Quizá no sea muy inteligente y es probable que tú te creas vencedor en batallas puntuales, pero yo resistiré y eso me hará derrocarte. Aún no ha nacido ninguno de tu deleznable especie que sea capaz de vencerme, capullo.

Y sí, ahora mismo necesito algo que me divierta. Tienes suerte de que reírme de ti me resulte tan sumamente sencillo que termine por parecerme aburrido y poco placentero, porque estaría haciéndolo hasta el día en que Wendy mande a tomar por el culo a Peter Pan después de darse cuenta de que sólo quería tirarse a Campanilla.

¡Ah! Y que sepas que mañana no pienso dejarme caer por el laboratorio, a ver quién cojones te termina de ayudar a clasificar tus putas muestras.

¡Ah! (x2)!  Bitch!