Viernes

El viernes suena a esto. También a que te voy a echar de menos y a que, desgraciadamente, no estarás a mi lado, haciéndome reír en cada canción.
Aún te sigo queriendo….

MXIII - Por ti, por mí. Porque sé que me estás echando de menos.

Luces de ciudad

Hace un mes que llegué a ésta, tu ciudad. Nos conocimos hace 3 y tú me acogiste intermitentemente semana a semana en tu hogar durante mes y medio. Cada vez me pedías que me quedase un día más, me susurraste la posibilidad de ver juntos pisos para compartir cuando me mudase. El tiempo arrasó todo. Yo cumplí mi parte y me vine, empecé a trabajar, hilé pensamientos y emociones cuando tú habías decidido cortar la tela que nos unía. De un día para otro ya no sabías si querías una relación estable y te habías agobiado. 

Llegué a estas calles gigantescas y con esa llegada, mensajes tuyos preguntándome por mi vida. Desplantes que jamás te hubiera otorgado aparecieron y también reproches. Vuelve, por favor. Vuelve a ser quien eras, como eras, éste… éste no eres tú. Tú no me habrías dejado sola la noche en que se murió mi abuela a 300 y pico kilómetros del lugar en el que yo estoy. Es impensable que tú (¡tú!) no me ayudases con la mesita de IKEA y sus impronunciables tornillos. ¿Qué fue de tus "te quiero hacer el amor" susurrados a las ocho de la tarde? ¿Dónde quedaron tus manos en mi cuello? 

Y sin saberlo, me vuelves a escribir y me dices que pasan los días y yo no me voy de tu vida. Que tienes aún mi ropa interior en tu armario y que el peluche que te regalé decora aún tu mesita.  Me dices.. me dices.. pero no hay una conversación cara a cara. Tienes miedo, de verme, de quererme, de tener que pedirme perdón por todo… de darte cuenta de que estábamos bien juntos, de darte cuenta de que lo has estropeado tú solo. 

Yo sigo aquí, caminando por las noches por calles con nombres conocidos por todos y millones de personas a mi alrededor, recibiendo mensajes tuyos de madrugada. Nos encontraremos -por voluntad o por azar - y todo seguirá su cauce… y las luces de ciudad alumbrarán tus sueños y mis desventuras, con las sombras de todas y cada una de las noches que pasamos juntos.

Propongo

Propongo que nos sentemos en un bar a hablar del tiempo. También que me cuentes alguna insustancialidad.
Creo que sería buena idea que dejásemos lejos la descontextualización del por qué hemos llegado a este punto.
Supongo que lo más adecuado es cerrar lo ojos y dejarse llevar.

Stalker

Esto no tiene sentido.

Goodbye Paradise!

Adiós oasis. 

Hola realidad.

A veces las circunstancias nos hacen apartarnos del camino previsto para tomar senderos que, para bien o para mal, no entraban en nuestros planes. Espero que todo salga bien. Back to Spain!

He wishes for the cloth of heaven

Had I the heavens' embroidered cloths, 
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths 
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet, 
Tread softly because you tread on my dreams. 

W.B. Yeats


Es preciosa. Quizá por sincera, por lo básico de su imaginería.
Todo a ti, por ser tú. Mis sueños, incluso ellos, la parte más privada e íntima de una persona. Comparto contigo mis ilusiones que no son más que todo lo que tengo cuando me desnudo, cuando la realidad me quita esas cosas materiales que supongo que son mías cuando camino entre la gente y, sin embargo, son adornos temporales y circunstanciales de mi realidad.

¿No sientes que estás luchando contra Natura? Yo lo he sentido cada vez que me he alejado de ti. Todo lo que nos rodea nos lleva cíclicamente a encontrarnos. Soy tan consciente como tú de que somos un auténtico desastre como pareja pero también veo que la vida me lleva a ti, por caminos raros, pero terminan todos en ti.

Nunca pensé que tomar una decisión fuera tan agridulce.

Stupidity

Conclusiones a las que hay que ayudar a llegar a ciertos seres: 

- Se puede aprender a hablar inglés con sólo 60 palabras.

* Si ya sabes inglés, sí.

Y a ti, decirte que hay algo dulce que me hace sonreír desde que hablamos la última vez y creo que sé que es: me ha dejado un buen sabor de boca. Nunca llegué a odiarte pero sí a tener una gran mancha negra sobre ti. Durante un tiempo me reproché recordarte. 

Hay algo que nos une y lo hará siempre. Y si te soy sincera, no quiero que se rompa y nunca lo he querido. Nos entendemos, nos comprendemos y, sobre todo, nos buscamos. Tú lees esto a menudo, yo me despierto a la hora a la que tú entras aquí sin saberlo. Hoy me ha pasado una vez más.

El otro día te propuse un abrazo, creo que incluso lo noté y volví a ver -600 km mediante- tu sonrisa. 

No sé qué pasará en el futuro y, sinceramente, no sé qué es lo mejor para los dos pero creo que esto que tenemos no debemos estropearlo más. Quiero pensar en ti y sonreír, saber que una parte de mí -que eres tú- está bien. ¿Sabes? El otro día hablábamos y me sentía en paz. Eres mi mitad, quizá incluso algo más, ya sabes que soy pequeñita. Estos meses me han servido para saber que he de cuidarte en la medida en la que pueda. Quiero que estés en mi vida pero no quiero jugar al gato y al ratón, no quiero terminar arañándonos cada dos meses. Quiero que seas un elemento continuo, como lo eres en mí. 

Nos merecemos estar tranquilos, ¿no crees?

So it goes

Y los dos pensaron: si me quiere... vendrá a por mí.

Leí hace poco esa frase en otro blog. No sé ni a qué ni a quién se refería pero me pareció bonita, completa, preciosa. 

Los dos corriendo en la misma dirección, probablemente ella más despacio que él porque llevaría unos tacones de ésos que producen esguinces sólo con mirarlos. Vestirían ambos sonrisas de anuncio de dentífrico y seguramente las colonias escogidas casasen perfectamente. 

Bellos, porque no son únicamente guapos, armonizarían de tal forma que el mundo pararía; en lo que dura su abrazo no se gasearía a gente en Siria, el animal de turno no golpearía a su mujer sin motivo, todos los niños caprichosos del mundo dejarían de exigir en pos de una razón aún por adquirir algún extraño y carísimo -por supuesto- juguete, Eddie Vedder daría con la palabra exacta para terminar su próximo himno, Frusciante compraría la Gibson más bonita del mundo y seguramente Polanski urdiera un guión que a Coppola le hubiera gustado rodar.

Nadie cuenta que del otro lado del comercial hay una chica preguntándose por qué todo salió tan mal mientras maquilla a la nueva Ava Gardner, el chico de los decorados se ha cansado de acostarse con chicas de las que ya no recuerda su nombre, un tercero habla a voces con el director pidiendo que bajen el ventilador porque la falda de la musa no entra en el encuadre (y se repite cada dos segundos que al llegar a casa ha de telefonear de nuevo a Nuria, que a ella le hubiera gustado ver esto, siempre tan niña, tan risueña). Qué decir de Quique, el bombón que Ana dejó pasar por miedo y ahora echa de menos. "Seguramente no hubiera salido bien", se obliga a rezar. 

Aquí, en Piccadilly Circus, el té sabe distinto. Escribo textos echando de menos sabiendo que probablemente están de más. Pero... ¿sabes algo? A pesar de todo, de la parte negativa que no sale en las historias que triunfan, me sigue pareciendo precioso soñar con todo aquello que he podido vivir. 

Suena "Hunger strike" y aunque estoy sola y me siento completamente sola, creo que por fin soy capaz de empezar a subir mi propia escalera. No quiero ir rápido, no me voy a permitir caer. Y va a salir bien. 

Puedo poner los pies en los peldaños sin miedo porque sé que sabré sujetarme si es necesario. 

Vamos a venirnos arriba y que nadie limite a 25 segundos y un brillo irreal nuestra historia. Vamos a escribir nuestro propio guión. 

Hagamos realidad nuestros sueños. 

Sin destinatario

Cambio de planes.

No voy a mover ni una piedra más en esto. Creéis que no me esfuerzo y no he soltado los libros ni un solo día.

Queréis tener motivos para quejaros... los tendréis.

¿Y luego pretendéis que no me sienta sola? No lo entendéis. No me entendéis.

No puedo más pero tranquilos, el día en que ya no quede más en pie de mí que mi esqueleto seguramente aún penséis que no hice todo lo que estuvo en mi mano.

No puedo más... y ya no hay aire para respirar ni aquí, ni allí, ni en ningún sitio.

Sólo necesitaba unas palabras de ánimo, no seguir discutiendo.
Os hubiera agradecido un abrazo, en este momento es lo único que necesito de vosotros, de cualquiera. Seguiré poniendo buena cara, no os preocupéis, sigo siendo experta en sonreír cuando estoy destrozada por dentro.

A note

The gloom fits you.

Yeah, honey. I'm here. I know you've been trying to guess. Can't explain why I've done what I've done  but that's me now. 

I'm freaking out. I had to go away. I was ruining everything. My life is a mess. My grandma is dying, my father has to go the hospital and me... Well I think  I'm lost. 

I know you came here to get info 'bout me: my situation, my life, my winnings, my losses... but why? Both of us thinkin' 'bout each other. Both screwing up everything. Both hating, both loving. This is us. 

Can you understand this? Yeah? Try to make it out loud!

At home

At least.

"Boniteces" que le salen a una de vez en cuando. Home, sweet home

Una realidad

No hace falta tener TOC, como este chico, para sentir las cosas de esa manera. Puede que yo lo tenga y gracias a él vea la vida de este modo, sin embargo para TODOS a veces el amor es así: obsesivo, compulsivo, enfermizo, doloroso....inexplicable.

Neil Hiborn. 

A way of life.

Finalmente

Es cáncer y ahora, todo vuelve a empezar. Todo, para que termine de una vez.

Triste domingo

No te conocí mucho. Sólo eras la madre de mi novio. Nos vimos cinco o seis veces. Y bastó.
Sobró tiempo para que me acogieras como una hija, me quisieras nada más verme y me abrazases sinceramente.
Me pareciste tierna, dulce y amable; sin doctorados ni licenciaturas que avalaran toda la sabiduría que acogías en ti.
Cuando la relación con tu hijo terminó, me llamaste para saber cómo me encontraba yo. La que tenía el cáncer eras tú. Lo mío sólo era pena, tristeza y dolor, "y lo mío también", dijiste.

Te fuiste el domingo, para mí seguirás siempre alrededor, buscando libros para seguir leyendo y aprendiendo más y más.

Galicia

Te voy a contar un secreto a ti, que no sé dónde estás ni quién eres.

Ayer pusiste la tele, leíste en internet o escuchaste por la radio que hubo un descarrilamiento en Galicia, concretamente en Santiago de Compostela. Sí, la ciudad ésa en la que no hacen más que llegar peregrinos y siempre llueve. Te conmovió el número de muertos y la ayuda proporcionada desinteresadamente por la gente de Angrois. Es normal. Hasta aquí tu visión.

Ahora mi secreto. Yo viajé en ese mismo tren un día antes y no sé qué decir, ni qué sentir, ni cómo expresarme.

Llegué hace 7 años a una ciudad pequeña que se resistía al cambio estoicamente como lo hacía la aldea gala en los cuentos de Astérix. Tiene ese olor a piedra mojada tan característico que a estas alturas, que ya han pasado unas cuantas lunas desde mi llegada, cuando lo percibo, siempre lo asocio a ella.
Pisé esta ciudad para quedarme con una carga importante de inocencia, ilusiones y planes de futuro. Con el paso del tiempo cambié mi equipaje por amor, desamor, cultura, conocimientos, errores, aciertos, amigos, sueños y fracasos. Acumulé sin pensar tantas cosas que a día de hoy, habiendo pasado aquí casi una tercera parte de mi vida, en secreto digo que ésta es mi segunda casa, mi segunda patria -con permiso-.

Mi familia siempre dice que acabaré aquí asentada. Para siempre. Héroes del Silencio dicen que "para siempre es mucho tiempo". No lo sé, pero sea como sea: una gran parte de mí ya estaba atada a las piedras de la zona vella (con b también) indefinidamente y ahora, con más motivo, otro pequeño porcentaje de mí, ha muerto aquí.

Fui a Madrid aleatoriamente en estas fechas. Necesitaba verle a él y a mi pequeña T. Volví para el Apóstol porque me reclamaban mis obligaciones y unos fuegos artificiales que nunca llegarán a ser. Si cierro los ojos no sé qué ver: mi suerte o su desgracia. ¿Qué me recomiendas?

Camino sola por las calles de esta ciudad y se percibe el silencio, la tristeza, la necesidad de soltar lastre.  También hay orgullo, henchido por cierto, de una solidaridad sin igual en la que todos pusimos un granito de arena. Aquéllos que fuimos a donar sangre, los profesionales de la salud que se acercaron al CHUS para ver en qué podían echar una mano -nosotros que nos ofrecimos para hacer guardias-, la gente de los alrededores que lo dio todo -material y psicológicamente hablando-....

Yo, esta vez, me libré.
Mi padre dice que nadie muere antes de tiempo, que cada uno espira cuando le toca, en el momento justo. Me gusta pensar que es así porque me da seguridad, aquélla que aporta el hecho de saber que, aún no teniendo ni idea de cuándo será, habré hecho y vivido todo lo que he tenido que pasar sin faltarme nada.
Valoro lo que tengo, lo que he ido aprendiendo a lo largo de la vida y lo que me queda por hacer porque al fin y al cabo, esta historia, todo el rollo éste de la vida, no es nada. Nos vanagloriamos todos hablando y filosofando de las cosas y pasamos por alto el quid de la cuestión: no la controlamos y puede acabarse en lo que dura el aleteo de una mariposa.

Teniendo en cuenta lo dicho, releyendo el texto y fijándome bien: creo que en realidad no era mi final porque aún me queda mucho por aprender, de haberlo tenido claro, probablemente no habría escrito este texto y tú, seguramente, no lo estarías leyendo.

Disfruta de tu próximo minuto, viaja, sonríe, ama, sé amado, aprende, olvida, recuerda y suma. Sobre todo suma, porque el hoy y el mañana son todo lo que te queda para mejorar el pasado y para eso, aún estás a tiempo.


Con cariño.

Dissolved girl

Fade,
made to fade.

Passion's overrated anyway.

Un mundo feliz

¿Te das cuenta de todo lo que has conseguido? Siempre he sabido que serías capaz de eso y de más.
Número 1 en el Master, participar en la representación a nivel nacional de "Un mundo feliz" de Huxley, enrollarte con una artista... ser una groupie. Y todo ello sin perder un ápice de originalidad. Eres grande, siempre has sido genuina.

Ahora mismo estás a unos cuantos kilómetros y no puedo tomar cafés semanales contigo para ponernos al día. Nos conformamos con whatsapps gigantescos escritos sin prisa conteniendo todo lo que nos ocurre en el intervalo de tiempo que lo separa del anterior.

Me felicitaste el cumpleaños cantándome como Parchís y yo no supe si las lágrimas que intentaron salir de mis ojos eran de alegría o de emoción por volver a escuchar esa voz que surca las ondas sólo para mí, sin tener que compartirte con miles de personas.

En unas semanas nos veremos en el templo y Amon nos contará sus secretos, estoy segura. Te echo de menos y a tu manera de fumar, también.

Fin

Ya ha pasado San Juan, se ha quemado todo lo malo y se han pedido todos los deseos buenos. Yo lo hice en la playa, como nunca lo había hecho. 

Hoy, sin saber el porqué, me he acordado de ti. La tubería ha vuelto a aparecer y me he estremecido. Tengo una cuenta pendiente contigo, Dark Knight y quiero saldarla. 

Las cosas acabaron y es algo que está entendido, asumido y archivado, sobre todo porque fui yo la que tomé la decisión de hacerlo y creo que eso me ha ayudado; sin embargo el amor que sentí por ti - y que una parte de mí siempre sentirá - merece algo más de respeto. 

Me dijiste que me habías idealizado, seguramente yo a ti también, pero ni la primera noche que pasamos juntos, ni el ver aquel documental chorra un viernes tarde en casa, ni el concierto de The Answer, ni otras pequeñas cosas que vivimos juntos las he idealizado. Todo eso lo he vivido, lo he vivido contigo y para mí, son pequeñas píldoras de felicidad que no quiero olvidar ni empañar.

Quizá ya no pases por aquí y esto se quede en un canto al viento sin más, puede que sea la mejor opción, pero por si alguna vez lees estas palabras, necesito contarte un par de cosas además de todo lo que he puesto ahí encima. 

Lo siento. Siento el daño que te haya podido causar porque esta última vez sí creo que la balanza estaba equilibrada en cuanto al cariño y a la predisposición de ambos. Es absurdo negarlo: busco una redención egoísta y personal pero creo que me sentiré mejor al publicar este texto. La relación siempre es cosa de dos y siento que los dos fallamos. No le hicimos justicia a lo que pudo haber sido. Nos limitamos a cumplir lo que tenía que ser. 

Aún me pregunto cómo pudimos hacerlo tan mal... 

Estoy segura de que llegarás a ser tan grande como quieras, no sé si tanto como imagino pero sí como quieras. Te deseo lo mejor, siempre, desde cualquier canción, porque sé que siempre habrá alguna que te lleve a mí. 

Saludos desde el otro lado de la tubería. 

Gafas negras

Se ha muerto James Gandolfini y con él, una parte de mí. El hampa y la vida no te olvidarán nunca, la muerte estoy segura de que está jugando contigo al poker así que te tratará bien.

Leave the gun, take the cannoli. 

Fighting

Hay que mirar

para no ver

las cosas que

no hay que ver. 

Hovik

Vi tu sonrisa con música celta de fondo, cogimos un avión con destino "Distrito Capital", terminamos apagando fuego en Londres. 

Elsiane cada vez suena mejor. Gracias por ametrallar mis miedos y hacerme ver que el pasado, pasado es y ahí se quedó. Tú eres distinto por ser tú. 

Necesitaba esa conversación y tu regañina. No puedes leer este texto pero tienes mis abrazos y mis besos para recordarlo. 

No puedo dejar de mirar tu anillo en mi mano. Aún no me lo creo.