A veces se me olvida

Cuán gris era todo hasta que apareciste. No quiero, ni puedo, ni debo volver a ese estado pre-tú. Puede que me fuera bien en algunas cosas pero no era, ni de lejos, parecido a cómo es hoy todo. La luz, las sombras, la oscuridad e incluso el temor tienen hoy un matiz dorado que hace que brillen incluso en los momentos más bajos. Sé que no estás bien, sé que tienes miedo de que yo vea una debilidad -no existente- y empiece a dudar de esto, de ti, de mí, de nosotros. Puede que te vea flaquear, pero no caer. Y si tuviera que ser así, mis manos serán cuerdas y tú volverás al único lugar donde has de estar: arriba.

Te quiero porque no tienes miedo de ser tú mismo nunca y eso es algo que te hace ser fuerte, valiente. Tengo mil razones más para estar tan loca por ti como lo estoy ahora pero ésas no las sé explicar aunque soy consciente de que las sabes entender.

Hay mil abrazos que se me escapan en dirección a ti para que te sientas arropado en estos momentos. Recuerda que yo estaré aquí antes, durante y después de la tormenta. Y si dudas de ello, mira la foto de tu estantería. Tampoco me he movido de ahí.

Bendición

Mi canción favorita de mi grupo favorito se llama "Bendecida". Siempre me ha parecido muy íntimo, quizá absurda sensación, el momento en que un americano le dice a otro "bless" y durante un tiempo no fui capaz de saber por qué. Hace un año y pico lo entendí. 

Just bless

Un grito

Sé que mi mente anda dándole vueltas a algo, aún no sé exactamente qué es, pero sé que está ahí.
No sé como expresarlo, creo que la intranquilidad me traba la lengua y los dedos. Lo único que tengo claro es que necesito salir de aquí, amanecer lejos, que no me pidan explicaciones absurdas, tener la libertad para hacer lo que quiera, que las consecuencias no sean negativas cuando el acto es positivo. Volver a mi piso y no estar en casa. Ser dueña de mi propia vida una vez más.

Hoy sólo me pregunto

¿Cómo se celebra un "primer mes" de relación?

Supongo que esperando impaciente el segundo.


¿Y tú, D. qué dirías si escribieses cómo te sientes? A veces me gustaría leerte.

#1

No sé qué me gusta más: ver cómo evoluciona nuestra relación o saber que seguirá hacia delante.

Gracias por romper mis esquemas, por incluir la exclusividad de la normalidad en mi rutina amorosa. Por demostrarme que el amor no siempre sale mal y que, definitivamente, merecía la pena seguir creyendo en él incluso cuando no había razones para creer en nada.

Gracias por creer en esto tanto como creo yo. Por darme fe y tenerla tú también. Por todo lo que ha venido de tu mano... por todo lo que vendrá.

Horas

Ya sólo quedan unas horas para que me vaya de aquí. La habitación se ha convertido en un almacén de cajas y aún no está todo listo. Antes, un examen.

No tengo mucho más que decir pero sí quería agradecer a todos los que han formado parte de mi etapa universitaria su presencia. Incluso a los que me hicieron sentir mal en algún momento porque gracias ellos hoy soy como soy y he aprendido a resistir y valorar todo un poquito más. Os quiero a todos a mi manera, que no sé si es buena o mala, pero es del único modo en que sé hacerlo.

El cielo está gris, igual que el día que pisé esta casa por primera vez, exactamente igual que el día que hice mi primer examen.

Ayer me hicieron un regalo para despedirse de mí, un marcapáginas. Cosa harto útil para alguien que devora libros tal y como yo lo hago. Tiene una frase escrita que me hizo pensar que no fue escogido aleatoriamente. Os preguntaréis cuál, la siguiente:

"No tengas miedo de dar un gran paso si es lo indicado. Un abismo no se puede salvar en dos saltos pequeños."


Muchísimas gracias a todos los que me leéis - ahora mismo me acabo de creer Bon Jovi -. Seguro que la próxima vez que escriba aquí no estaré en Santiago y probablemente lo de "universitaria" me haya quedado atrás, así que como cierre de una etapa sólo me queda añadir que espero que a vosotros la vida os sonría mucho y seáis muy felices.

"Cuando abandones tu sueño sabrás que has muerto y los gusanos siempre están hambrientos"

Just my last evening...here

Sí, llegó la última tarde. Ésa que precederá a mi última noche aquí. Pero de eso igual os escribo luego.
Todo sigue igual que ayer, como no podía ser de otro modo. Sin embargo, a pesar de tener que estar estudiando para mi último examen, las cosas huelen bien. Ese aroma primaveral que tiene a bien regalarme Santiago para despedirse de mí no hace más que ayudarme a rememorar todas aquellas tardes ya lejanas en el tiempo en las que quedé con E. en la Quintana para intentar que se pusiera moreno, vi a T. y nos reímos intentando adivinar el set-list de nuestro próximo concierto juntas, merendé crêpes con J., sonreí porque A. había venido a verme, lloré por I., caminé junto a M. con paso firme y decidido intentando dejar nuestras huellas en la plaza del Obradoiro para ver si nos convertíamos en eternas y D. paseó conmigo dos días no mucho tiempo atrás.

Hay mil recuerdos ya empaquetados cuidadosamente en cajas hechas con cariño y aprecio que todos y cada uno de ellos han aportado para la causa. También hay lágrimas, olvido y desengaños, pero todo eso lo he re-escrito en papelitos pequeños, post-it's colocados adecuadamente en la agenda de mi vida para no olvidar pero siempre dispuestos a ser arrancados para dejar sitio a cosas mejores.

Unas chicas han venido a ver mi habitación para el año que viene. Me he sentido orgullosa de poder decir que me voy pero también sorprendida por la facilidad con que un hueco puede ser cubierto por otra persona; sin embargo, el luto que debería tener este cuarto, no será tal. Ni él se lo merece, ni yo lo recomiendo, pues al fin y al cabo: "como lágrimas en la lluvia se irán..."
Bienvenidos al principio del final.

¿Echará de menos una ciudad?

En 4 días, más o menos a estas horas, todo habrá acabado. Yo me estaré encaminando a casa y mis padres acabarán de llegar. Probablemente ellos se habrán puesto manos a la obra para recoger todas las cosas que tengo metidas aquí. Empaquetar 6 años de mi vida va a ser un trabajo duro. Quizá no haya tantas cosas materiales como pueda parecer, sin embargo, en cada caja que contenga ropa, libros o zapatos, lo más probable es que vayan unos 300 recuerdos imborrables.

Con el tiempo llegará Septiembre y no me tocará empezar a pensar a qué bar iré para tomarme mi primera cerveza santiaguesa: Momo, Crechas, Modus, Reixa, Nido del Cuco, Novena porta, Tokio, Tattoine, Ruta... nombres que ahora se me ofrecen como parte de mi rutina pronto serán sólo postales de lugares en los que más de una vez acabé la noche y comencé el día, o quizá simplemente mi día comenzaba en ellos y la noche era todo lo demás; aún no lo tengo claro.

Sé que estos días escribiré más. Que colgaré mil textos. Que ninguno me gustará.

También sé que echaré de menos el olor a piedra mojada, el estar sola por las noches mientras me pierdo mirando por la ventana, quedar en el Zara de Plaza de Galicia y desayunar mirando a la Plaza del mercado de abastos, los conciertos en la Capitol, en el Sónar, el campus sur y mi facultad.

Ahora viene mi gran pregunta, ¿también se acordará de mí esta ciudad? ¿Alguna piedra de la Quintana se entristecerá por no volver a ver a la chica que se sentaba a leer tarde sí, tarde también? ¿El parque de Galeras recordará que yo iba a estudiar allí? ¿Quizá las nubes lluevan distinto la primera vez que lo hagan sin que esté yo?

No sé por qué... ahora suena "Love lost" de The Temper Trap en mi cabeza... será melancolía. Probablemente no. Aquí sólo vale la morriña.