Terminal 5

Creo que ya veo la pista de despegue de mi avión y eso que aún faltan unas horas. Sé a qué huele, cuál es su longitud. La he recorrido unas cuantas veces, en distintas localizaciones, con compañías distintas, tiempos diferentes, climatologías dispares. En todas ellas, al despegar el avión, he sentido lo mismo: libertad. 

Esta vez es diferente. 

No sólo sentiré libertad sino que tengo la sensación de que voy a encontrar mi sitio en el mundo. Algo me lo dice. Quizá las corrientes de aire que suben de mi radiador. Elementos inestables. 

Probaré a dejar la maleta abierta el primer mes, por si tengo que volver. Espero que no sea así. 

"Volveremos a vernos. Pero aún no. Aún no."

Corazón

Cállate. Él lo lleva bien. Y tú... tú deberías hacerlo también.
Céntrate en el viaje.
Concéntrate en la música.
Piérdete en las letras.
Escucha el silencio.

El novio -parte I-

Esto es para Él.

Por todo lo que me ha hecho vivir, por todo lo que ha supuesto, por lo que me queda por pasar. Este texto es suyo.

Hace tiempo, quizá desde que era niña, soñé con un chico que sería el traje a medida que jamás he tenido. No sé si me pertenecía  o no pero siempre tuve claro que ese sueño era una oda a mis ilusiones y haría todo lo posible por cumplirlo. 

El chico en cuestión era mayor que yo, tampoco mucho pero me sacaba unos años. Mis amigas decían que era guapo, para mí era Él y con eso bastaba. 

Lo imaginé en diferentes situaciones y en todas sabría cómo salir de ellas. Con ayuda, sin ella pero siempre dispuesto a enfrentarse a otra nueva hazaña. Un caballero andante sin montura ni lanza.
No se le daba bien meterse en líos aunque sí crearlos. Todo un mago de la palabra aunque no hiciera mucho uso de ella. Los que no lo conocían decían que era timidez, yo sé que era un método de estudio exhaustivo. Ultraperfeccionista, sibarita, caprichoso y egoísta…. Con la palabra justa para herir en la boca aunque no la soltase. Siempre midiendo todo y analizando, esperando a ser atacado para dejar la bilis correr por su boca. Así era Él. Así lo fue con todos, incluso conmigo… pero no siempre.
No le vistais de demonio. Aún no le conocéis lo suficiente y lo curioso es que yo tampoco lo hice.

Comenzamos a salir un día cualquiera de un mes de Noviembre bastante frío. Recuerdo que a pesar del abrigo me pasé todo aquel invierno helada de frío. Nos conocimos por azar en la cafetería de la universidad. Él llevaba un abrigo negro que había visto días mejores y yo uno marrón que tiempo atrás había pertenecido a mi madre. 

Nos habíamos visto mil veces pero nunca habíamos reparado en el otro. Éramos una mancha más en la pintura que conformaba nuestro alrededor.

Cosecha

Recolecto canciones para un viaje que se aproxima con paso firme. No sé qué música llevar, no sé cuál no llevar, sin embargo, tengo claro que acertaré con lo que elija. Prescindir de lo viejo, cargar sólo lo nuevo. Pequeñas decisiones aún por tomar.

Dice J. que no debo exigirme tanto si quiero evitar que me den estos ataques de ansiedad. Puede que tenga razón pero no sé pasar por alto las cosas, no sé permitirme errores ni equivocaciones. Y según él, eso me lleva a no conformarme con cualquier hombre, a que me cueste tanto encontrar a alguien adecuado. También dice que cuando encuentre a alguien lo sabré. El tiempo dirá... Mientras, voy a hacerle caso y a empezar a respirar y a pensar en olas rompiendo. A veces creo que J. debería incluirme en su lista de pacientes y cobrarme  cada vez que me escucha.

Viaje imposible hacia un no-lugar

Materia oscura hecha de vacíos

Butacas que ahí quedarán

O aquel billete siempre en los bolsillos

No recuerdo una anti-historia mejor

de contenido incierto.

Y alzo el vaso, más vacío que yo

por lo que quizás seré

y lo que queda por hacer 

Sin brindar, celebraré

los días no vividos

Una breve

No sé si es bueno o malo pero yo también me acuerdo de ti. 

Trip!

En breves un viaje a un país no muy lejano. Creo que ya huele a queroseno.
Os enviaré postales a todos desde allí, lo prometo.
No tengo mucho más que decir pero... hace sol, el frío disminuye, tengo ganas de hacer cosas y, ante todo, tengo fuerzas para empujar un poquito más hasta que llegue el momento de dejarse, una vez más, la piel.

¿Quién dijo miedo? A ése yo le digo: constancia. Que todo llega. A su debido tiempo.

A song for you

P.S.: Anna, ésta va por ti. Por tantas lecturas y comentarios acertados. Por estar (siempre) cerca aunque el mapa nos sitúe lejos. ¡Gracias!

Ésa es mi idea de la felicidad

"I have lived through much, and now I think I have found what is needed for happiness. A quiet secluded life in the country, with the possibility of being useful to people to whom it is easy to do good, and who are not accustomed to have it done to them; then work which one hopes may be of some use; then rest, nature, books music, love for one's neighbor -such is my idea of happiness. And the, in top of all that, you for a mate, and children perhaps - what can more the heart of man desire?" 

Leon Tolstoi, "Family happiness"

En breve habrá que materializarla. 

Society

Changes!

¡Extra, extra! Después de años con el mismo diseño, he decidido cambiar. Cambiar en todo y para todo. 

Para empezar, el nombre del blog. Abandono el tan mañido "Mi matadero clandestino" -aunque siga siéndolo-, para pasar a ser un, quizá premonitorio, "Dallas - Memphis". Porque a partir de ahora, esto será un viaje sin destino concreto. No sé hacia dónde me llevará la vida después de las decisiones que he tomado pero el hecho es que, sea donde sea, voy a aprovecharlo al máximo. 

Seguimos con una descripción distinta y es que... si esto es un viaje, lo pertinente es que lo que se envíen sean postales. No prometo nada pero sí intentaré que los textos sean más cortos, más descriptivos, mejores, en definitiva. No more sadness!

Fondo distinto, por supuesto. Y es que al fin y al cabo yo también voy "into the wild". Y tener a Eddie de fondo siempre ayuda, ¡qué diablos! 

Bueno, creo que no me queda nada más por comentar, explicar, etc. Sea como sea, las cosas hay que ir viéndolas con el tiempo y por el momento, no hay más que contar. 

Further on (up the road)

De odios

Si tú me odias quedaré yo convencida de que me amaste mi bien con insistencia,

pues ten presente, de acuerdo a la experiencia, que tan sólo se odia lo querido...

Odio quiero más que indiferencia porque el rencor hiere menos que el olvido.

Mortimer

No te conozco pero sé que te llamas Mortimer. Bueno, quizá no te llames realmente Mortimer pero deberías. Quizá no. Aún no lo tengo claro.
Sé que te amo, que te quiero incondicionalmente y que tú eres la cura para mi herida, puede que aún no sea lo suficientemente profunda pero ahí está, sin ti, esperando tus manos sanadoras para dejar de sangrar.
Me he equivocado unas cuantas veces ya, poniéndote nombres que no te corresponden, por eso te agradecería de corazón que tuvieras la decencia de aparecer. Sí, estoy dispuesta a salir contigo. ¡Sí! Claro que estoy dispuesta a mudarme a tu ciudad y ... sí, carajo, sí, estoy dispuesta a comprar a medias ese cartel desgastado del Padrino que tanto cuesta.
Sé que en cuanto te vea te echaré la bronca amargamente para decirte que llegas tarde, que en Dallas sale el sol y aquí ya ha hecho demasiada noche. Que de tanta pena ahora sólo quiero reír y que el último disco de Quique es un jodido bombazo. Ya, cariño, ya. Sé que opinas lo mismo. Absolute pitch.
No te busco porque sé fehacientemente que eres escurridizo como el último spaguetti de la olla. Tampoco me has dicho a qué te dedicas ni cuál es tu color favorito. Supongo que eres de los que opinan que la verdad es más difícil de creer. A mí me basta con saber que sigues vivo.

Tengo ganas de perderme por ahí. Ahora ya en serio. Irme al Taxi Man y perderme en el sabor de sus maderas. Coger ese maldito avión con destino Londres (closer baby) y dejar atrás todo esto que antes tuvo un sentido y ahora ya no tanto.

En casa

Aquí hace frío de ése que congela.
Aquí la comida se hace para 3.
Aquí no puedo estar sola y tampoco lo quiero.
Aquí me siento en paz aún teniendo un agujero gigante en el corazón.

A veces tengo la sensación de que hace tiempo conocí a la persona adecuada con la que compartir mi vida y lo único en lo que fallamos es en el momento, en las circunstancias.

A veces pienso que lo mejor es resignarse.

Siempre tengo la sensación de que hay una canción esperándome.
Siempre tengo la sensación de que pude haberlo hecho mejor.

Despedidas definitivas vol. II

Ayer por la noche salí y me encontré contigo, que no eras nadie hasta que te convertiste en el todo que ocuparía mi noche. Te llamas J. y me describiste con sólo decirte mi nombre. A partir de ahí sacaste todo y es que eres psicólogo y esas cosas según tú "vienen de serie". Entonces me paré, te miré de arriba a abajo y te hice yo tu perfil. Lo clavé. Según tú di en la diana y luego no supiste dónde meterte. Yo te hablé de licenciaturas acabadas, tesinas y oposiciones. Tú de despachos, consultas y mil cosas más. Apostaste 2 licor café a que no era capaz de descubrirte ningún grupo musical. Perdiste y aún así, yo también pagué la apuesta que no perdí.
Dimos mil vueltas por la zona vieja y me dijiste que querías que esta noche fuera inolvidable. Abriste las puertas de tu coche y empezó a sonar algo que no imaginaría viniendo de alguien tan histriónico como tú: Pink Floyd. Nos sentamos en un banco del campus y, mientras nos congelábamos, hablábamos con estos genios de fondo. Comentaste qué era para ti especial y yo pensé en lo mismo. Nos dieron las 8 y, pasando todo sin que pasara nada, tú me dibujaste a Peter Griffin en un folio. No sabías qué diálogo poner en el bocadillo y me pediste que me girase. Me diste el folio doblado y me pediste que lo abriera hoy una vez hubiera dormido.
Así es, así fue: "al final fue inolvidable :)" Así te despediste de mí a las 12 de la mañana cuando me desvelé en mi cama y lo vi. Gracias por aparecer y dejarme este regalo. Gracias.

Más adelante, a eso de las dos de la tarde, con algo de sueño cargado en la barra de vida, descubrí mil llamadas perdidas de R. a las 9 acompañadas de una cantidad ingente de whatsapps en los que me pedía cuartelillo para subir. Le escribí y le comenté que me iría sin verle. Con más ganas que resaca (y eso ya es mucho decir), vino a casa. Me relató el parte de guerra de la noche anterior, comentamos lo que debimos y lo que no. Me abrazó y se durmió en mi pecho. Sólo sé que se despertó con una sonrisa y que me dijo que me echaría de menos. Se fue a media tarde y yo sonreí estúpidamente pensando que había merecido la pena tanto ska escuchado en el laboratorio. Quiero a este chico y le echaré de menos. Ojalá la vida vuelva a juntarnos en algún momento.

En un ratito vendrá M. y cenaremos. He preparado algo sencillo que espero le guste. Se me va a hacer duro verla irse sabiendo que nada volverá a ser como fue, sin embargo, sé que las horas que nos esperan juntas van a ser increíbles. ¡Por más noches como éstas!