Armas de mujer

Estoy segura de que mañana será una gran noche, tú estarás allí, cerca de mí, y yo estaré en tí, aunque me veas a cierta distancia. Quiero ser la princesa de tu cuento, no por obsesión mía, sino porque sé que tú eres el príncipe del mío. Nunca había sentido nada igual por nadie, y dudo mucho que lo vuelva a sentir. Eres tú, lo sé seguro.
Puede que no tenga nada para atraerte, pero me esforzaré al máximo para que veas todo lo que soy, mis cosas buenas y mis cosas malas. Quiero que si me rechazas sea porque, habiendo visto todo, no te ha acabado de convencer. Quizá no sea juego limpio, pero contigo usaré todas las armas de mujer que una vez me dijeron que podían conseguir cualquier cosa que deseara.
Cruzad los dedos por mí.

Me matas

Realmente no es que hagas nada malo, simplemente haces tu vida. Me la vas contando, poquito a poquito, y yo voy muriéndome de pena por no poder formar parte de ella. Tienes una edad preciosa, una vida maravillosa, una familia estupenda y alguien que, en silencio, te quiere, yo. No soy para tí nada más que esa pequeña amiga que está ahí siempre para escucharte. Ojalá fuera algo más.
Ayer no pude contener el escuchar más tus planes y te contesté, intentando no herirme, haciéndonos ver que nos daba igual. Contigo lo conseguí, conmigo misma no, porque yo sabía que detrás de cada sí, había un no, y detrás de cada no, hay un te quiero.

Los sentimientos se agazapan en mi cabeza igual que lo hace tu orgullo, de vez en cuando sacan pecho, pero simplemente están llenos de aire.
Y, como dice Manolo García, todo ésto pasará como quien da un refresco. Y yo seguiré soñando que algún día, en una cala cercana, tú y yo nos besemos con el rumor de una ola rompiendo la hegemonía de la arena.

Comodín

A veces me doy vergüenza, y cada vez hay más veces de ésas, que no son más que todas aquellas en las que pienso en tí y me doy cuenta de que no eres más que una ilusión secreta que, cada vez, sin quererlo, muestro más a los que me rodean.

Eres para mí como la cajita llena de canicas que un niño esconde de sus amigos para no tener que jugárselas pero que, sin embargo, todos saben que tiene.

Te otorgué en mis sueños y en mi realidad un color azul: tranquilizador, relajante, vivo, quizá algo frío, pero siempre reconocible. El color del lugar de donde proviene la vida, el mar.
Eres el paisaje que pintaría día tras día en el lienzo de mi rutina, de mis despertares, de cada anochecer.

Quiero que seas consciente de que sin tenerte, ya me alimento y recargo con tus sonrisas, las que recuerdo de nuestro último café, aunque cada vez sean más borrosas.
Tu voz me mece cada anochecer, nunca dice nada bonito, pero te imagino contándome tus cosas y para mí éso vale más que cualquier halago que pudieras decirme. Inclúyeme en tu vida, aunque sea como comodín.
Déjame ser tu carta favorita, aquella que aunque sea por manía, siempre te da miedo jugar, no fuera a ser que la perdieras. Quiero ser tu cinco de oros, tu siete de bastos y el tres de copas. Tu mejor jugada, aunque sólo sea como amiga.

Sé que me aprecias, por éso me cuentas todas tus cosas, soy tu pequeña conciencia, la vocecita que en tu vida tiene Pepito Grillo.
Soy, como le oí decir una vez a alguien, ese amiga que todos los que ven la película apuestan como pareja ideal pero que siempre rechazas. Y aún sigo ahí.

Algún día será ese mañana que significará que habré pasado página, que todos los mensajes que ahora te estoy dejando en cada botella que lanzo te llegarán a la vez y sabrás que te quiero en silencio.

Es ridículo que lo reconozca, pero cada vez que voy a algún sitio, conozco a alguien o simplemente me quedo sola, te busco, y al no encontrarte, me voy asesinando poquito a poco, sabiendo a ciencia cierta, que todos y cada uno de los días que no te tengo cerca son opacos y, como dice Ismael Serrano: "son esos días que uno omite en su biografía".

Soberbia

Puede que tú lo consideres uno de los pecados capitales, para mí es una bendición.

Estoy cansada de ser la llamada perfecta a las 5 de la madrugada cuando no sabes con quién hablar, porque sabes que yo no me he acostado aún o no me importa despertarme. Estoy harta de ser la que anime a todo el mundo y, en el fondo, no tener quién me anime a mí. Decididamente, estoy muy cansada de ver la incongruencia de los que me rodean, de sus "te quiero", cuando en realidad es "te quiero pero no me jodas".
Estoy hastiada de que lloren en mi hombro y tener que reprimir mis propias lágrimas por no saber dónde descargar. Estoy frustrada.

Ojalá algún día comprendas qué es lo que significa estar siempre bien, estando siempre mal. Quizá así te acerques un poco más a mí.

Puede que me compadezcas si lees ésto, pensando que en el fondo soy una desgraciada, cuando en realidad soy la persona más afortunada que has visto, me conozco a mí misma, y me tengo la enorme suerte de comprenderme, probablemente tú no seas capaz de hacerlo nunca, por miedo a descubrir cosas que no te gusten de tí mismo.

Ahora es cuando me llamas "soberbia", a lo que respondo: "sí, gracias". Gracias porque aunque esté a punto de mandar todo a la mierda, siempre me quedará el regusto dulce de saber que estoy en paz conmigo misma, y que todo lo que sale de mi boca, de mis textos y de mis pensamientos, es realmente lo que siento, lo que pienso, lo que me gustaría oír, aquello en lo que creo.
Me ahoga pensar que no soy capaz de estar con nadie mucho tiempo porque me canso rápidamente de la gente. Es cierto, te confesaré un secreto, casi todas las relaciones que me han ido mal lo han hecho porque me he cansado de la otra persona, y ese hastío ha sido el culpable de todos mis errores.
Probablemente mi sino sea estar sola, es más, cada vez estoy más convencida.
Encuentro a una persona, la considero especial, salimos, todo marcha bien un tiempo, me empiezan a venir a la cabeza nombres de otras personas que no puedo tener, comienzan mis días "raros", ya no te quiero, quizá nunca te quise, prefiero dejar de verte, te acabas cansando, me dejas, aunque yo te hubiera dejado mucho tiempo antes y vuelvo a estar sola. Es un ciclo que nunca acaba, como las derivaciones perfectas de un ciclo cardiaco, puede haber arritmia, puede que estés en reposo, pero el ciclo se cierra, hasta que llega el punto en el que el electro revierte en plano, el punto en el que el sonido metálico se hace continuado, la muerte, el conocimiento pleno, la desaparición de todos los problemas. Ese punto es el único en el que eres lo máximo que puedes llegar a ser, te sabes propietario de tu tiempo, de tu cuerpo, de tu vida, de tus situaciones, y liberas tus tensiones con aquello que algunos llaman libre albedrío y que yo denomino vida.

¿Que qué es la vida? La vida es todo, la vida somos nosotros y son las cosas y las situaciones que nos rodean.
Cuando desaparece el yo, desaparecen los problemas, empieza la liberación de la mente, y la felicidad y el gozo que sólo unos pocos, aquellos quienes nos comprendemos, disfrutamos. Somos soberbios, porque tenemos algo que la mayoría nunca llegará a tener y nos recreamos en ello.
Ódiame, al fin y al cabo, nunca lo sabré, y si lo llego a saber, no me importará, porque no será mi vida, sino la tuya, la que se esté marchitando.

Seriedad

Sí, la que imponen las decisiones tomadas en base a lo que he podido defraudaros. Sé que es complicado, que no lo entendéis porque, en el fondo, si lo hice fue por intentar arreglarlo yo, sin pedir ayuda, porque me estaba ahogando como siempre.
La pérdida de confianza no paso a valorarla, me parece lógica, adecuada, lo que tenía que pasar... pero no esperaba ésto o sí. Quizá me venga bien, el futuro lo dirá, estar con la soga al cuello, sabiendo que, si doy un paso en falso, puedo perder lo que más me importa ahora mismo, aunque no lo creáis.
No, no todo lo material es lo básico, de hecho, puedo jurar que es lo de menos, y no sería blasfemia, no en mi religión. Ahora mismo, me siento liberada si os soy sincera. Ya no me aprieta el poder hacer algo mal, me siento bien aún sabiendo que corro un riesgo mayor.
"Al perder toda esperanza hallé la libertad", tenían razón en la película, ya véis.
¿Qué me puede ir peor ahora mismo? Nada, por eso mismo me siento bien. El tiempo me dará la razón, veréis cómo cosas de las que dudáis ahora mismo por pareceros inciertas son reales y cómo yo me estoy ganando, a cada segundo, otra vez vuestra confianza. Lucharé, de nuevo, por ella. Esta vez desde cero, jugando limpio. Ahora sí.
No os lo digo porque no me creeréis, por eso lo escribo, por aquello de poder pensar y sonreír para mis adentros sabiendo que cada día que pasa es una batalla ganada, cada día que pasa a mí me sienta bien, y a vosotros, aunque no os vea, sé que también. Sé, que en Junio TODO estará mejor, porque incluso hoy, a pocos días del suceso, ya había mejorado todo. Sé que estará mejor cuando reciba ese mensaje que estoy esperando, porque las cosas buenas ayudan siempre y porque las alegrías refuerzan, se diga lo que se diga.

Fuiste

¿Sabes? No fuiste nada y fuiste. Parece una tontería pero contigo creí que rompería de una vez la intensa relación que mantengo fielmente conmigo misma.
Llevaba tres años y dos meses sin un solo devaneo, sintiéndome unida a la soledad con tal fuerza que creí que lo nuestro sería para siempre, cuando apareciste tú. En un día revolucionaste lo visible y lo invisible.
Apasionadamente sellamos nuestro primer encuentro con unas conversaciones y unos besos que me hicieron pensar que eras alguien completamente distinto a todos aquellos a quienes yo había conocido. Continuamos hablando, pensando por mi parte que yo para tí era alguien tan especial como tú lo eres - eras - para mí.

Algún día aprenderé a utilizar los tiempos pasados, probablemente cuando el aire deje de tener alfileres que, en cada inspiración, se me clavan hondo empujando a los ya existentes un poquito más, ayudando a que mi herida no deje de sangrar.

Te volví a ver y versamos a alquimistas, haciendo que lo químico pasara a físico y se convirtiera en placer. Nos separamos, para mí demasiado rápido, y empecé a darme cuenta de que tú lo veías en blanco y negro, mientras que yo tenía tal gama de colores que a día de hoy no sé por dónde empezar a borrar. Siempre en alto me repetía : "no corras, que aún no hay nada", se lo decía a los demás y me lo decía a mí, intentando convencerme, pero no me escuchaba. Mi corazón había puesto alrededor de mis oídos unas vendas que me impedían oír lo propio y soñar con lo ajeno, contigo.

Siendo así, ni tuyo ni mío, continuamos hablando y hoy desperté. Con cuidado y esperando no resentirme, fui capaz de leerte los labios cuando me hablabas de manera indiferente de tu rutina. Caí en la cuenta de que no soy para tí nada, no fui nada, nunca seré nada.
Afirmo en futuro porque lloro en presente, porque me duele. Aún no entiendo cómo en todo este tiempo no he conseguido inmunizarme a estos golpecitos que sé que me vendrán.
Me dijiste que me veías fuerte porque luchaba con todas mis fuerzas contra mis sentimientos, porque confesaste que se me nota el esfuerzo en la mirada y te dí pena. No quisiste hacerme daño y lo soltaste, sabiendo que el huracán arrasaría todo y me dejaría perdida en un mar de confusión. A estas horas, aún intento flotar. Y sólo fuiste dos tardes y un amanecer.

Beethoven

La gota va cayendo desde mi mano hasta unirse al resto de iguales que conforman el lago. Siento que una parte de mí fluye hasta llegar al total, haciéndome débil, correosa en cierto modo, desvaneciéndome cada segundo un poquito más.
La sensación que recorre mi cuerpo se va fortaleciendo, liberándome de todas aquellas ataduras que creí sufrir durante ...¿cuánto? ¿Durante cuánto tiempo me estuve sintiendo presa de mí misma? Demasiado, seguro.
Ahora la gota forma círculos concéntricos, reverberando la luz de la luna en aquel extraño lugar, perdido entre los sueños y la realidad, más cerca que nunca de la silenciosa compañía que provoca en cualquiera la noche.