En el Viña del Señor..

Te has ido al ViñaRock, a Villarobledo, a dejarte la garganta con tus amigos viendo a grupos que yo también hubiera querido disfrutar pero que los quehaceres universitarios me impiden exprimir.
En este puente que no he comentado en casa para no tener que ir, voy a dedicarme a echarte de menos; sí sí, en modo profesional. He cargado tu perfil en el caralibro con todas tus fotos, también los vídeos y archivos de voz que tengo tuyos, las ganas de volver a conversar contigo y los cientos de mensajes que guardo en el móvil. Equipo completo.
Ahora sólo me queda darle al ON y que una sonrisa con cierto aire de tristeza se dibuje en mi cara. Pero tú no me dejas. Me has enviado mensajes desde allí: cuando llegaste, cuando viste nuestra estrella, cuando os empezó a llover a mares. Te acuerdas de mí y te preocupas por hacérmelo saber. No eres el chico incógnita que se pasa 3 días sin dar señales de vida, no.
Y todo esto, que yo siempre pensé que era lo normal, ahora que lo vivo, me resulta extraño.

Sinceramente, creo que podré acostumbrarme fácilmente a ello, lo que no tengo tan claro es que me sea tan sencillo asumir que te he encontrado a ti.

Cosas tontas que debí decirte

Quiero escribirte algo bonito que no destile tristeza y no sé si podré conseguirlo. Dejo que mis yemas se paseen por las letras del teclado y cosan, poco a poco, palabras que formen frases de amor sin lágrimas. Pero éstas se empeñan en salir, aunque sean de felicidad.

No estás cerca y sin embargo me quitas el frío que se adosó a mi piel unas horas antes, cuando me vine de la facultad refugiada entre la piel de una chupa de cuero que ha visto demasiado. Me dices que si me viera con tus ojos, iluminaría el mundo. Y sin verme tú, permito que una lágrima bañe mi mejilla, triunfante por haber salido la primera. Y es que tengo ganas de ti, de despertarme a tu lado sabiendo que me acariciarás el pelo cuando me duerma y consciente de que si te beso o te digo algo bonito tus mofletes se pondrán rojos como las fresas que adornan los clavos que hay en la pared de Across the universe. 
Tu voz, esa melodía perfecta que pugna por sobresalir -y lo consigue sin esfuerzo- entre las notas que el ruido externo, mi voz entre ellas, emite, es la misma voz que quiero escuchar noche tras noche cuando duerma.
A ti, que se te escapan las onomatopeyas para evitar decir frases graves, sabes que no te costará nada perderte entre mis labios cuando la lluvia constante que adorna el cielo de esta ciudad nos cubra aquellas noches de Mayo que pasaremos juntos. Tú, que serás mi regalo de cumpleaños, también serás la llave de mi futuro. ¿Hacia qué lado abrirá tu puerta?

Otra vez.... será

Madrid sigue estando a 660 km de Santiago. Pero por poco tiempo, eso seguro. Hay una voz, al otro lado del teléfono, que me lo dice: la de D. Y así será. Gracias por hacer realidad mis sueños...

¿Sabes? Nos merecemos esto. 

Lucky Dutch

D. me sigue haciendo sonreír y el mundo me parece un poquito mejor.
El 22 pasará algo gordo y no me lo pienso perder. Inmejorablemente acompañada, está claro. Un concierto así merece la pena compartirlo.

Necesito un abrazo, gatete.

Dos meses después

Sigo pensando que los lunares de tu cara son estrellas que se caen del cielo por miedo a perderte de vista cuando te encierras en la habitación. Hay paredes que gritan que tú y yo más de una vez follamos inadecuadamente en lugares que no respetamos; sin embargo, también hubo tardes y noches de amor eternas que decidimos abonar como pago a la deuda contraída cuando la pasión desbordante nos urgía desnudarnos y empezar a sudar.

El mar que nos rodea está repleto de redes que ni tú ni yo nos paramos a cortar cuando decidimos luchar juntos contra la marea. Capturados, continuamos empecinándonos en hacer distinta una historia que acabó siendo una más. Nunca fui distinta a la legión de chicas que no significaron nada para ti; me ha costado dos meses aceptarlo, pero he conseguido mentalizarme al ver que tú tampoco brillas más de lo que otros lo hacen después de pasear tu rostro sola, parcialmente acompañada o agradablemente completa.

La soledad es un vestido que sé que me sienta bien. Abraza mis caderas, roza mi pecho y se ajusta  a mi cintura hasta empujarme a bailar el "twist'n shout". A pesar de todo, no me gusta... y es que ya lo decía Alice Cooper: "cómo olvidar aquel veneno que he tenido corriendo por mis venas". Es cierto que me he equivocado poniendo fe en brotes que jamás serían verdes junto a mi pero han aparecido siempre caballeros andantes aportando toda su luz, aunque fuera momentánea y sólo yo pudiera verla. Y todavía sigue ocurriendo.  Es por eso que a 15 de Abril puedo afirmar que: sin ti, que muchas veces fue sinónimo de contigo, se está bien: hay luz, sol, los pájaros cantan y se puede mirar hacia delante.

Nunca pensé que lo diría... Pero vuelvo a respirar con una ilusión de igual magnitud a la que tenía cuando pasaba aquellos maravillosos días contigo.

Back again

Después de que la lluvia, la nieve y el resto de fenómenos meteorológicos menores hayan hecho acto de presencia durante mi estancia en la tierra que me vio nacer, vuelvo a dejar un granito de arena en esta playa.

Una gran sonrisa se dibuja en mi cara desde que mi hippie favorito me anunció su venida cual Mesías. ¿Será este mi gran año? Por el momento mejor no podría ir. Johnny Flynn suena por ti.

J.C. me vio y sonrió como no lo había hecho desde que dejamos el colegio. Me cogió en volandas y me agarré a él como si fuera mi tabla de salvación. Me dio dos besos que sonaron a kit-kat de bienvenida y me acarició de tal modo que supo a canción de despertador. No podía dejar de mirarme ni de decirme que estaba más guapa, que ahora era pequeñita de verdad y que mi pelo olía exactamente igual de bien que años atrás. Los músculos que nunca antes nos dejó ver ahora marcaban su hercúleo porte y se dibujaban como los radios de una rueda de bicicleta: rectos, firmes, fuertes. Pero su cara le delataba, el niño que tanto me cuidó seguía intacto. Labios de fresa. Ojos de noche. Se sentó a mi lado para abrazarme toda la tarde, me miró y me dijo que su perfil izquierdo era mejor que el derecho y cuando me lo enseñó hundió su cara en mi cuello. Los dos nos reímos y el resto de la mesa pensó lo mismo que 1500 alumnos y unos 70 profesores habían tenido en mente durante nuestra etapa escolar: se gustan. A pesar de todo, nadie dijo nada.

F. se equivoca con L. pero no seré yo la que rompa su burbuja. Se lo dejé entrever, pero o no quiso darse cuenta o no va a hacer nada para cambiarlo y sea como sea, la respuesta es la misma: todo sigue igual. Si él es feliz, yo también; pero soy consciente de que eso va a terminar rompiendo en pedacitos a L. que, sinceramente, me parece una auténtica muñeca de cuento: inteligente, buena, guapa... y paciente, aunque carente de carácter. Se terminarán casando y teniendo niños, porque lo sé; la cosa durará porque F. no puede poner fin a ese tipo de sacramentos pero esa infelicidad mantenida creo que es un castigo que no lo merece nadie.

Y lloros, llantos y miedos. También 3 kg menos que se quedaron en el hospital.

¿Dos párrafos y 6 líneas? En eso se resumen 10 días.