Mi matadero clandestino

Menos de 24 horas

2012-02-01T05:14:00.000-08:00

Para irme de aquí por unos días. Falta hace un cambio de aires, que aquí empieza a llover y los días se ponen feos.

14/02/2012

3 a.m.

"[...] Te pediría que me dejases llorar tranquila, sin embargo,cuando me quiero dar cuenta, no estás a mi lado y no lloro porque no puedo,porque no quiero creérmelo, porque me duele el alma de tal modo que me paralizay me cuesta respirar. Sin embargo, a pesar de todo, te cedo ese tiempo que mehas pedido, aún sabiendo que si me dijeras un porqué, yo sería capaz de dormiresta noche, bien por agotamiento, bien por tranquilidad. La paz que te decía antes que me aportaba elsaberte en mi vida. Y esa calma se basaría en que al menos tendría claro que túhabías tomado esa decisión en base a tus creencias. Sabría que tú dormiríasbien y eso me haría sentir menos mal que ahora, que por ignorancia me ahogo eneste mar de dudas.

Me has dejado tirada en medio de una tormenta en el océano y no me haspermitido coger ni un flotador, ni tan siquiera me has indicado adónde nadarpara llegar a la orilla. Aquí, en el lugar que más temor me genera, eldesconcierto, te despediste a la francesa con la gracia flamenca de un buensilencio. Y olé.

Batman espero que me eche de menos, aunque sólo sea porque recuerde que, unavez, hubo una humana que iba cada cierto tiempo por sus dominios. La mismahumana que le acariciaba con cariño cuando ponía ese gesto absurdo entre larabia y el llanto. Batman…

El 31 de Diciembre conseguiste que mi vida tuviera sentido, que las nochesperfectas existieran en algún lugar más que en mis sueños. Que cada mensaje me hiciera volar y llegar a Noia, a tu casa, a tu habitación y que cadacentímetro que me acercaba, una lágrima de felicidad recorriese mi cara. Hoy,que ya me has dado billete de vuelta directo, que no soy nada, como tampoco loera al comienzo de aquella noche, vuelvo a llorar e intento recordar tu risapara evitarlo, pero parece que el efecto es el contrario. Tu risa será millanto.

Hoy que me dejaste y te has quedado con el aire, los abrazos, los besos, los¿quién te quiere a ti? y los minutos sin dejar de mirarnos, deberías de tenerel valor para terminar de tirar de la soga y ahogarme, porque esto es agónico yno te puedes hacer a la idea de cuánto. No quiero cuidarme el corazón más,también te lo has quedado tú, así que apuñálalo, golpéalo, haz lo que sea quetengas que hacer para romperlo del todo. No tengo fuerzas, ni ganas, ni posibilidades para curarlo más.. ya nohay razones.

Apareciste en el momento justo, el día que Edu volvió a Galicia comencé ahablar contigo, el día en el que volví a dejar una parte de mí a la vista,apareciste tú y aprovechaste el momento bien porque has conseguido volverme aromper. Pero no habrá más veces, más que nada, porque ya no queda nada quedestrozar. Felicidades, has sido el último. [...]"

Un día

2012-01-31T02:43:00.000-08:00

Eso es lo que falta para que me vaya de aquí por una temporadita (corta, que nadie se me asuste). Es el mismo tiempo que te resta a ti para comenzar, de nuevo, a integrarte en el campus de manera activa. Ojalá tengas suerte, te la mereces. Y después, cuando todo pase, te quiero un día sólo para mí. Para huir de esta ciudad y explorar el mundo.

14/02/2011

3 a.m.

"[...] Una vez te dije que no me fío, por norma general, de la gente rubia o deojos claros, la conjunción de ambas premisas en una misma persona tampoco essinónimo de confianza para mí, como puedes deducir, y sin embargo tú tellevaste por delante todo mi estalaje, ese que no hago más que colocar mareatras marea. No me puse ningún tipo de freno, me dejé llevar con las mesas y lassillas de esa maravillosa terraza a la que pensaba sacarle el máximorendimiento el próximo verano y que tú, atlántico desenfrenado, desbarajustasteirreverentemente. A pesar de todo, contigo la paz y la calma eran melodíaconstante en mis días. Eras el vuelo perfecto de aquella gaviota que, sinsaberlo, nos sobrevoló en la playa del Orzán aquella inconsciente noche en laque tú también te bajaste del mundo conmigo. [...]"

2 meses

2012-01-30T02:51:00.000-08:00

Pues sí, el amor eterno puede llegar a durar dos meses. En 30 días os cuento si también puede llegar a los 3. Confío en que sean miles más.

14/02/2011

3 a.m.

"[...]Te pediría razones y sin embargo sólo buscaría tus brazos si te tuvieradelante. Tengo miedo, como siempre lo he tenido. De todas las veces que me handejado, y digo bien porque siempre me dejan, ésta ha sido la más irónica, laque más va conmigo, supongo: 14 de Febrero, día de los enamorados. Quizá seaporque, de todos, tú también eras el que más iba conmigo.[...]"

Hace un año

2012-01-29T05:14:00.000-08:00

Hace un año por estas fechas yo era feliz, tal y como lo soy ahora. Sin embargo, también hace un año, dentro de, más o menos, quince días, escribiría una de las cartas más tristes que he escrito nunca.
Se me partió el corazón de un modo que aún me hace temblar al recordarlo. Quiero exorcizar mis miedos y mis temores y el único modo es enfrentándome a ello. Por eso, párrafo a párrafo, voy a ir dejándola aquí, como consigna última de mi valentía, de mi promesa de un nuevo comienzo sin condiciones.

14/02/2011

3 a.m.

"Esta noche es la más fría que he vivido en los últimos tiempos y sé, ysiento, que tú también pasas frío, aunque partes con la ventaja de haberelegido sentirlo, a mí me lo has impuesto. No he podido oír tu voz por últimavez contándome el por qué de estanueva derrota. Me has pedido tiempo, el mismo que decías que nos había colocadoen el camino del otro en el momento exacto, te lo he concedido. Como te concedítambién aquella noche de Enero en Coruña y te hubiera concedido mil más si melo hubieras pedido o me hubieras dejado entregarte. [...]"

Cash...mere

2012-01-27T03:17:00.000-08:00

"Hola, soy Johnny Cash y sé que algún día me casaré contigo" cuenta la leyenda que este hombre le dijo a June Carter cuando la conoció.

No espero tanto, me conformo con un: "sé que algún día, dentro de mucho tiempo, tú y yo recordaremos este momento".

A veces hay que adecuar las leyendas a la realidad para poder crearnos unas expectativas que no defrauden, ¿no crees?

Sweet emotion

2012-01-25T02:50:00.000-08:00

Hoy es un gran día para cambiar las cosas.
Hoy voy a dejar de ser yo la que se mueva y va a ser el resto el que haga algo.
Hoy me niego a preocuparme por nadie que no sea yo misma, y mañana, probablemente, tampoco lo haga.

Mañana es el final de una etapa. Punto de inflexión.

Y todo esto ha surgido por ver esta versión nada más levantarme.

Hoy: yo, mi, me, conmigo. Presentes de indicativo del verbo ser.

Des nuages

2012-01-24T02:49:00.000-08:00

Hoy es un buen día para prometerse Berlín. De veras que sí.

Y volver a caminar por "Unter der Linden" pensando que aquello no tiene final. Que todo vuelve a ser un sueño, que no se acabará, que merece la pena estar, por haber estado, por ser, por parecer, por querer hacer realidad.

Mi amante guisante

2012-01-21T14:53:00.000-08:00

Hay momentos en que los fantasmas más oscuros vienen a mi mente. Instantes en los que tú deberías estar en el primer plano y, sin embargo, ellos se dedican a emborronarlo. Me acarician, me hacen vibrar y me paralizan. Me entra el miedo a volver a quedarme tirada en el suelo de una habitación al volver de un hospital en el que me curaron los desgarros físicos de aquél que, un día, juró quererme tanto que no habría final. Pero lo hubo, justo al aparcar delante de mi casa. Sonaba la canción más triste del mundo. Te lo aseguro.

Pasan esos momentos, de miedo, de pena, de rabia, de inquietud y tú me abrazas... me dices que me quieres y me hago fuerte entre tus brazos. No me atosigas con preguntas, sólo te quedas callado, me escuchas e intentas poner en orden todas las ideas que vierto inconexa y atropelladamente. Ésa es una de mis cinco razones para tener claro que eres tú. Talento innato para comprenderme, para saber qué hacer exactamente ante todos y cada uno de mis estímulos. Siempre aciertas.

Pero no sólo de temor se conforman esos instantes, sino de tiempo, de paciencia, de cariño... y entonces ganas tú, como siempre, y vences esos fantasmas a golpe de abrazo y vuelvo a querer sentirte dentro. Tú y yo, y ese espacio de tiempo inexplicable en el que al tenerte dentro no hay nada más. Me desnudas, me besas, te recreas acariciándome y haciéndome estremecer. Gracias por completarme física, emocional e intelectualmente. Sobre todo hoy, esta tarde. Me has hecho sentir la mujer más hermosa del mundo, especialmente en esos instantes en los que no hubo nada que nos separase.

Hace un año, el día que nos conocimos, te escribí en la piel algo para que no lo olvidases. Hoy tú lo has hecho en la mía.

Sólo tengo una pregunta...¿Qué te parece si seguimos viendo películas juntos el resto de nuestras vidas?

You see me comin´!

2012-01-16T05:40:00.000-08:00

Sí, lo sé. Soy demasiado previsible... pero es que no hay nada que, al menos a mí, me pueda hacer tan feliz como ir contigo a un concierto y saber que tú estás sintiendo exactamente lo mismo que yo, que a ti también te está haciendo vibrar el sonido de ese maravilloso bajo, el ánimo de un frontman sin igual que se deja la piel en cada palabra que sale de su boca o que llevas la cuenta de los cambios de guitarra que se están haciendo. Y sobre todo, no hay nada que iguale la satisfacción que siento cuando,de reojo, te observo y te veo sonreír; veo que se te ilumina la mirada. No te puedes hacer a la idea de lo completa que me siento. Tú, yo, el rock´n roll y la noche. Todo se resume en eso.

Y por algo así remuevo cielo, tierra, galaxias y lo que sea necesario. Sólo por verte sonreír. Sólo por compartir contigo estas pequeñas cosas que, para mí, son más grandes de lo que puedas imaginar.

Gracias por haberlo vivido conmigo, por haber vuelto a hacer que el 14 de Enero sea una fecha única; por los conciertos que vendrán.

Gracias

2012-01-13T15:47:00.000-08:00

Por hacer que ayer, Santiago, se inundase de salitre. Nos veremos cuando vuelva la marea. Seguro.

Not a good day

2012-01-10T13:15:00.000-08:00

"...Tú estás bien en tu vida personal ahora, yo no" dijo Su. categóricamente. Me sonó raro. Creo que no estoy acostumbrada a ser yo la que está bien y verla a ella en ese estado que para mí resulta desgraciadamente conocidísimo.
Se lo he dicho mil veces. La última fue hace un año y no voy a volver a repetírselo porque me lo juré, pero debería hacer algo. Aguantar por aguantar, tener una relación por miedo a dar un puñetazo sobre la mesa, por una esperanza nimia que te hace creer que él va a cambiar y vas a ser su prioridad, no lleva a ninguna parte. Por mucho que le quieras, por mucho que duela asumirlo.
"Tú no lo entiendes, en tu tablón mental la respuesta siempre es hacer algo". Por supuesto, Su. Porque si no haces nada, las cosas por sí solas no cambian. No sabes qué pasará si expones un: "hasta aquí hemos llegado" y puede que eso le haga ver que tenerte no es algo fijo en su vida. Quizá reaccione como quieres que lo haga, pero si no lo hace al menos habrás sacado en claro que él no te merece. Sé que es duro, pero le habrá dejado la puerta abierta a alguien mejor. Y lo hay, tenlo claro.

No me digas que me quieres, demuéstramelo. Demuéstrame qué pequeñas cosas eres capaz de hacer por mí y yo haré las más grandes por ti. No debería olvidársenos a ninguno nunca que es eso lo que diferencia el amor del capricho. La capacidad de sacrificio.
Su. has dado cinco años de tu vida por él y no ha sido capaz de sacar la cara por ti nunca, ¿no ves que no te lleva a ninguna parte? Sé que duele saber que te estás equivocando y que la situación no se va a revertir pero... es mejor despertar a tiempo.

Te escribo aquí porque sé que no lo leerás, pero necesitaba decírtelo. No me gusta lo que veo, no me gusta ver cómo te autodigieres (ahora te entiendo M. Realmente es desagradable ver cómo alguien que te importa se consume por otra persona que vive impasible y ajena a esto) y sobre todo, no me gusta que no te enfrentes a ello. Los fantasmas asustan más de lejos que de cerca, enana. Yo me enfrenté a los míos y ahora quiero verte salir airosa de los tuyos.

Ludwig Van Betthoven

2012-01-09T13:50:00.000-08:00

"My thoughts go out to you, my Inmortal Beloved.

I can live only wholly with you or not at all -
Be calm my life, my all. Only by calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together.
Oh continue to love me, never misjudge the most faithful heart of your beloved.

Ever thine,
ever mine,
ever yours."

(Traducción: "Sólo puedo pensar en ti, mi amor inmortal.
Sólo puedo vivir del todo contigo o de ningún modo -
Tranquila mi amor, mi todo. Sólo pensando en nuestra existencia conseguiremos nuestro objetivo que es vivir juntos.
Sigue, oh, amándome; nunca juzgues mal el corazón de tu fiel enamorado.

Siempre tuyo,
siempre mía,
siempre nuestros.")

Estoy esperando una casualidad

2012-01-05T06:37:00.000-08:00

"Es bueno que las vidas tengan varios círculos, pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez y no del todo. Falta lo más importante; he escrito tantas veces su nombre.Y aquí ahora mismo no puedo cerrar nada, estoy solo."

Los amantes del círculo polar

Treasure maps

2012-01-03T02:18:00.000-08:00

Dime que no te apetece nada volver a tener una conversación como la que tuvimos el año pasado en Nochevieja...

y te diré que sabría encontrar de nuevo el camino a tu corazón.

¿Quieres ser mi regalo de Reyes?

If anything means nothing

2012-01-02T03:17:00.000-08:00

El caso es que A. me dijo esa frase y yo me quedé pensando en todas las veces que no supe quererle y él me dio lecciones magistrales de cariño, amor y respeto. Dediqué unos instantes a analizar la situación y tuve que ceder. Tenía razón, como casi siempre.
Comentamos largo y tendido lo que la película que vimos a la par nos produjo y decidimos que no siempre la regla tiene excepción y que, de tenerla, nosotros siempre somos la regla.
Luego intentamos describirnos en el amor con un adjetivo; él: etéreo, yo: rechazada. Me dijo que debía cambiarlo porque era triste, yo dije que debía subrayarlo por ser cierto. Él sonrío y sé que, de haber estado cerca, me hubiera acariciado el pelo, me habría dado un beso en la frente y me hubiera abrazado; yo creo que sólo habría cerrado los ojos.

¿Tú aún sigues ahí? Enero...

Göttingen

2012-01-01T10:40:00.001-08:00

P. tú, como siempre, adelantándote a todos y a todo...
Primer regalazo del año: ¡tengo casa en Göttingen! Prometo hacer uso de ella, pero no te puedo prometer acompañarte hasta allí... ¿o quizá sí? Gracias infinitas chico Stollen.

2012

2011-12-31T05:21:00.000-08:00

Feliz año para todos. Ojalá se cumplan vuestros sueños.

Yo prometo intentar esforzarme más para cumplir los míos.

¿Y tú, qué deseas?

El mundo gira en un sentido absurdo...

2011-12-30T13:30:00.000-08:00

"Olé tu madre", escuché decir. Pero no me giré. Era la única chica en toda la calle, pero sabía que no era para mí. Creía, pensaba. Hasta que me vitorearon por el color de mi abrigo y entonces fue inevitable. Sonreí al vacío y seguí caminando.

Hay veces que lo bordas y veces que lo tiras por la borda.

My dream

2011-12-26T03:34:00.000-08:00

Hoy he soñado que estabas cerca, muy cerca; tanto que cuando te alejabas un milímetro de mí me parecían kilómetros.
No quería levantarme de la cama pero tú insististe en apresurarme para poder llegar a nuestro destino a una hora respetable. Íbamos a una cena por parte tuya. No conocía a la gente que nos acompañaría pero me daba exactamente igual. Me comentabas cosas de cada uno de los asistentes mientras te vestías y yo hacía un repaso mental de lo que me parecía más importante. Aún seguía tumbada.
Me levanté y miré por la ventana, me dijiste: "así te imaginé la primera vez que soñé contigo, ¿te acuerdas?". Supongo que también lo imaginabas pero eso era exactamente lo que yo estaba pensando. Tu sueño.
Para volver a materializarlo me abrazaste por la espalda y me besaste la cabeza, como haces cada vez que estás a gusto y quieres recordarte que sigo a tu lado. Siempre he identificado esos besos tuyos como una toma de tierra a la felicidad por tu parte. También hay algo de protector en ellos. Y me encantan.

El tiempo pasó y llegamos a nuestra cita. Al principio tuve la sensación de vivir un programa de televisión y estar todo el mundo observándome, lo sobrellevé con conversaciones bastante elocuentes y divertidas. Después me sentí parte de aquella celebración. Tú no hablabas mucho, te limitabas a observar y analizar - como siempre - todo lo que allí pasaba, sobre todo lo relacionado conmigo. Te divertía enormemente verme como un pulpo en un garaje en los primeros momentos y después una especie de orgullo te envolvía por lo bien que me manejaba en aquella, para mí nueva, situación. Lo veía en tus ojos.

La cena terminó y, a pesar de todo, tú querías sólo estar conmigo. Querías comentarme cada gesto de los demás y desenmarañarme algunos comentarios, preguntarme qué tal estaba sin ambages y besarme. Por todo ello, te apresuraste a disculparte ante el anfitrión por nuestra marcha, adujiste un pequeño malestar - tu baza favorita para evitar cosas que no te apetecen - y nos fuimos. (Sé que ahora estás sonriendo).
Me besaste en cuanto los ojos del público se tornaron hacia otro lado y me sonreíste de ese modo que sólo usas cuando te sientes relajado, mezcla entre descanso y paz.
Comenzaste a hablarme y llegamos al coche. Me apoyé sobre él y tú empezaste a fumar tranquilamente, mirando hacia el horizonte, abstraído en tu perorata. Empecé a sonreír e hiciste lo mismo. Tu cara de duda divertida hizo acto de presencia y me reí a pleno pulmón. Volví a dejarte con la duda pero acercaste tu mejilla a mi boca y me pediste un beso como lo haría un niño, haciendo dos movimientos pendulares que te acercaban más y más. Te lo dí y te abracé.

No recuerdo más... pero sé que había un te quiero rondando mi mente y alguno saliendo de tu boca.
No te haces a la idea de lo que te echo de menos.

Para todos

2011-12-22T17:18:00.000-08:00

En unas horas cogeré el tren con destino mi ciudad natal por última vez en este año.
Me voy de aquí con una sonrisa enorme y, lo más importante, sincera. Me sonríe el alma.
Este año comenzó de una manera insospechada pero grandiosa. Ya prometía aquel final de Diciembre del 2010 que parece ahora tan lejano y desde el que, sin embargo, no han pasado más que 12 meses.
He llorado, he sido feliz, he querido, me han querido, he conseguido cosas grandiosas, conocido a gente increíble y perdido a otra que, si no está, es porque no tiene que estarlo.

Doy gracias por todas y cada una de las cosas que me han pasado, porque de todas he sacado algo bueno. Suena hipócrita, pero es verdad. De algunas de esas cosas he tardado tiempo en poder ver el lado positivo, sin embargo, ahora mismo, tienen toda la validez y la luz que momentos atrás no fui capaz de observar.

A M. nunca seré capaz de agradecerle todo lo que ha hecho por mí y lo que me ha enseñado. Es mi pequeña Miss Sunshine. A ella mi cariño y respeto más absolutos. Te quiero (y nunca te lo demostraré lo suficiente).

¡Qué decir de A. y de X.! Mis grandiosos compañeros. Vosotros que me aguantáis tal y como soy día tras día y me apoyáis en todo. Son de esa clase de personas que aparecen en tu vida y no sabes qué has hecho para merecerlo porque... algo impresionante tuve que hacer para poder teneros ahora a mi lado.

S. , R. y Sh. Mis ancianitas de la facultad. Gracias por cuidarme y tratarme tan bien. Por preocuparos por mí, por hacerme sentir siempre a gusto entre la lluvia, la gente, los matraces, las riñas y la incomprensión. Gracias por hacer que este más, siempre sume.

T. mi radiofónica y originalísima alma gemela. ¡Pivón! No hay nadie que fume con tanto arte como tú. El armadillo navideño, los conciertos y las confesiones estarán ahí el año que viene. Nos debemos un viaje.

Su. y Me. No habría sido lo mismo este año sin nuestros desayunos, nuestras comidas, nuestros yogurlados y nuestras batas blancas. La vida en Galicia tiene sentido, en parte, porque vosotras lo habéis ido cimentando poco a poco. Escribiremos el futuro juntas, estemos donde estemos.

Sa. A ti, mi informático favorito. Nunca dejes de soñar. ¡NUNCA! Salamanca, Badajoz, Santiago, la luna... cualquier sitio es bueno para envolverte en esa atmósfera que una vez creamos en la que conseguimos dejarnos llevar. Sigamos equivocándonos juntos el año que viene. Quizá, por fin, acertemos en nuestras teorías. Beso y abrazo de plantígrado. Gracias por dejarme ser tu jukebox personal.

Stark. ¿Qué te puedo decir? Lo mejor está por llegar, y lo sabes. ¡Gracias por acordarte de todos y cada uno de mis compromisos escolares! Echaré de menos tus mensajes deseándome suerte cuando ya no haya nada por lo que esforzarse. Te debo una pizza, o dos.

Suso... ¡Solete, solazo! S.. de Sol, de Suecia, de Siempre, de Seguir, de Sentimiento, de Sincero, de haber hecho que mis tardes de estudio tuvieran recompensas enormes. Mi cariño, abrazo y calor para ti. No pudo ser, pero te quiero igual.

P. mi doctorando más viajero. Te me vas lejos, allá por Göttingem. Espero que sigas aprendiendo a hacer stollen tan bueno como el último que me preparaste. Tus tortitas permanecerán para siempre en mi memoria. Seré tu chica whatsapp más sincera. Ya lo sabes. ¡Ah! Me debes un concierto de Mötorhead y... ¡¡¡CULO!!!

A. no te merecías a alguien tan común como yo. Perdóname por todo lo que no pude hacer por ti. Todas las canciones de Héroes que cantamos juntos harán el resto. Gracias por besarme en la frente cada noche, sé que aún lo haces.

Y a ti, Dark Knight, sólo puedo decirte que es cierto que he visto un cambio. El nuevo I. es fuerte, es sincero, es cariñoso, inteligente, divertido, dulce, juguetón, interesante, comprensivo, está centrado... el nuevo I. es el I. que yo vi en nuestro primer Enero. El I. que siempre tendrá mi corazón. ¡¡Nos quedan tantas cosas por vivir!! SPNB. Sin ponis, ni arcoiris, ni unicornios vestidos con tutús rosas... tú y yo no somos así. Sin embargo, tenemos un mundo que dominar por segunda vez y será la definitiva. Tú y yo, sólo nosotros. Miaw. And always will. You suddenly complete me. Se creen que no tengo ni idea, pero sí que sé lo que es mirar a alguien a los ojos y ver que tengo delante a aquél con quien quiero compartir mi vida. Se creen que los demás son los únicos que aman porque escriben estados de messenger diabéticamente rosas, yo sé lo que es mirar a los ojos y ver que "esa persona" es LA persona. Y no podría ser nadie más.
Se creen que lo suyo es amor porque es público, yo sólo concibo el amor en privado, el resto... es publicidad y la publicidad se acaba en 1 minuto, en 6 o en 25 segundos; pero lo privado, lo que pasa de puertas para dentro, es eterno.
Se creen que saben lo que es el amor; yo sé que no lo sé, pero quiero entenderlo contigo.
2011 razones para querer tenerte en mi vida, 2012 motivos para no querer perderte.

Cousa linda

2011-12-22T09:33:00.000-08:00

¡Mirad qué monadita de cosa me acabo de encontrar! Es linda, lindísima... se llamará Arya. Lo sé. Lo presiento. Será mi próxima guitarra. ¡Ah! Y aún estoy dudando si será negra o en color caoba. ¡Ay! Que no sé qué ojitos ponerle. Nervios de madre, ya sabéis. Y no, no tengo un problema con las electroacústicas... es que ellas me eligen a mí, palabrita de chica con chupa de cuero.

My wishlist

2011-12-19T15:36:00.000-08:00

Pues, como la canción de Pearl Jam, aquí va mi lista de deseos. ¿Y si me toca a mí? ¿O a ti?
Entrad en este link y participad, total, no cuesta nada y ... sólo una vez al año es Navidad.

- Canción de hielo y fuego 1. Juego de Tronos. Edición Especial 36€
- Canción de hielo y fuego 2. Choque de Reyes. Edición Especial 40€
- Canción de hielo y fuego 3. Tormenta de Espadas. Edición Especial 46€
- Canción de hielo y fuego 4. Festín de cuervos. Edición de lujo 38€
- The Pink Alchemist, de Soulbreaker company 16,95€
- Itaca, de Soulbreaker company 14,99€
- HTC Sensation XL 599€
- Pack Hijos de la Anarquía (Temporadas 1 a 3) - Exclusiva FNAC 59,99€
- Pack Los Soprano: Colección completa - Exclusiva FNAC 79,99€
- Tom Tom GO Live 1005 Europa 329,90€
- Pack El Padrino: La trilogía remasterizada de Coppola (Caja Póker) 59,99€
- Pack Star Wars: Saga completa (Formato Blu-Ray) 87,99€
- iPod Touch 64 GB 4G 389€
- Samsung HTD550 Home Cinema5.1 USB 212,97€

Total = 2010,77€

De princesas y otras cosas mundanas

2011-12-19T12:45:00.000-08:00

Yo no soy ni he sido nunca una princesa al uso. No. Siempre he luchado por lo que he querido, por aquél a quien he amado, por todo lo que creo que merezco. Y lo seguiré haciendo.

Puede que sea un defecto o una virtud, pero el caso es que yo soy así: cabezota, terca, insistente, perseverante, constante, trabajadora, luchadora... del modo en que desees describirme. No me doy nunca por vencida, ante nada, ante nadie. Todo lo que quiero está al alcance de mi mano. ¿Y qué pasa si algo está lejos, si no puedo tocarlo con la punta de los dedos? Entonces tendré que acercarme, arrastrarme por el suelo y cogerlo directamente, pero no se me escapará.

Todos aquellos que creen que el truco está en esperar a que algo cambie se equivocan, el quid de la cuestión está en trabajar mientras cambia o trabajar para cambiarlo porque las cosas, por sí solas, jamás mudan de forma, lugar o actitud.

Dice la frase de una canción: "que la inspiración me pille trabajando". Y es que la inspiración, siempre, viene trabajando.

Hoy, a pesar de lo negro del día, de que el laboratorio ha sido un campo de tiro y yo tenía la diana pintada en el pecho, de que tú no estás y de que he puesto una lavadora que no sé si secará para el día en que a mí me interesa, he quedado con T. y nos hemos reído de lo desastrosas que somos en el amor, de lo intensas que llegamos a ser, de las desesperantes ilusiones que no se cumplen y de una entrevista con café y porros de por medio.

Algún día tendré que presentártela. Es alguien muy especial.Se sabe nada más verla. Tiene ese aura única que irradia luz y positivismo. A pesar de todo lo que ha vivido ... Ella es GRANDE. Y no hay tamaño de letra suficiente para que te hagas idea ni siquiera en un porcentaje mínimo.
También me preguntó por ti. Por nosotros. Por mí. En este orden y con todos los matices que cada una de esas palabras tienen. A alguna cosas le pude responder sin dudar. A otras le he tenido que decir que el tiempo lo dirá. Quiere conocerte, es curioso.

M. también me hizo un par de preguntas, pero ella sola se autocontestó: "...Esta vez es distinto, va a salir bien, lo noto, te lo noto. Me transmites algo distinto a lo que me transmitías otras veces. Él también lo hace. A ver si lo vuelvo a ver pronto, os veo juntos y te digo más, pero sé que esta vez será mejor".
Ojalá tenga razón. ¿Tú qué opinas?

You get me!

2011-12-18T09:39:00.000-08:00

¿Miaw?

Hoy debería ser el día internacional de las canciones, tú me recomiendas una y yo te hago mi crítica.

Yo te recomiendo otra y tú me dices que ni te suena.

¿Alguien se atreve?

2011-12-17T10:53:00.001-08:00

That´s me

2011-12-17T07:09:00.000-08:00

¿Cómo es la chica que se esconde tras estas letras? Si alguna vez te has parado a leer mi blog creo que lo sabrás. Me he desnudado ciento y pico veces, una por cada entrada. Has visto mi pecho, henchido de amor o fragmentado en partes también por él. Mi espalda, aguantando todas y cada una de mis decepciones, también mis propios fracasos. Mi cara, porque has leído mis lágrimas. Mi pelo ondeando al viento cuando he compartido sueños. Mi dentadura cuando le he pegado algún que otro mordisco a la vida. Sin embargo...

Sin embargo no podrías decir si soy alta o baja, guapa o fea, gorda o delgada... Te ayudaré.

Soy joven, sí, tengo una edad indeterminada que me encasilla entre los 20 y los 30.
Morena, heredado de mi madre. Tenemos el pelo igual: brillante, oscuro, con fuerza. El mío es ondulado. A veces lo aliso y me convierto en la viva imagen de mi progenitora cuando iba a la universidad, otras, como es esta etapa, me lo rizo y me parezco más a mi padre. Me encanta ir a la peluquería y que me digan que les recuerda al suyo. Sonrío y escucho los piropos que, sin necesidad, se deshacen en regalarme y me siento como una niña pequeña orgullosa de que su padre haya sido capaz de levantarla en brazos para ver la cabalgata de Reyes mientras el resto de niños intentan ponerse de puntillas hasta casi caerse.

Mis ojos son grandes y cambian de color según mi estado de ánimo: verdes o marrones, a elección del consumidor, porque según me hagas sentir, serán así o asá, por lo que queda en tu mano colorearlos. Alguna vez me dijeron que tenía una mirada intensa. Incluso que son bonitos. Vale... sí, también soy miope y un pelín astígmata, pero algún defecto visual por culpa de tanto laboratorio tenía que tener. Así que también puedes ponerme gafas, de pasta, rojas, como las que se llevaban en los 70 pero sin ser las desgraciadamente-utilizadísimas Wayfarer. Ponme alguna vez también lentillas, no se te olvide.

Dibújame de estatura media. Para ser chica no soy muy alta pero tampoco bajita. Cálzame unas botas altas, me encantan. No se te olvide pintarme las uñas de algún color fuerte: rojo sangre, azul Clein, morado, negro...
Delgadita, no huesuda, por favor. Mi piel es suave y suelo oler a colonia de chico. Me pierden...
Tengo unas orejas poco llamativas y mi nariz es chiquitina. Dicen que mi risa es contagiosa y que mi sonrisa es bonita. También que transmito cualquier tipo de sentimiento o sensación sin ningún tipo de esfuerzo. Eso me gusta.

No soy guapa aunque alguna vez me lo hayan dicho, soy... ¿cómo decirlo? Achuchable, quizá. Tengo aspecto de chica buena, porque lo soy, pero no tonta, aunque a veces pueda parecerlo. Ahora que lo pienso puede que la palabra sea agradable. Sí, tengo una cara agradable.

Soy el prototipo de amiga simpática de la guapa del grupo. Soy la chica que te llevarías a un concierto, aquélla con la irías a tomar un café o incluso de compras para aconsejarte, la que te escucha cuando te apremia hablar de algo y la que conseguirá hacerte sonreír sin motivo alguno. También soy la que te prestaba los apuntes en la facultad y a la que le preguntabas tus dudas.
Es cierto, soy todo eso, pero mi otro lado, .... mi otro lado aún está por descubrir y eso es mejor que lo hagas cara a cara. ¿Te apuntas?

Technicolor

2011-12-16T16:23:00.000-08:00

Porque pase lo que pase, la vida es para verla en technicolor.

No

2011-12-16T12:50:00.000-08:00

Esto tampoco me lo merezco. Pero me toca vivir con ello.

Miss Mojo Risin´

2011-12-16T05:44:00.000-08:00

No sé qué opinarás tú de esto, pero yo lo llamaría desfachatez.
Se me han vuelto a descalabrar los planes una vez más y hoy no tengo nada que hacer. Había pensado en colorear mi vida con el caos de los problemas, sin embargo me faltan colores en la paleta y realmente no sé si tengo ganas.
También me he planteado volver a ver por enésima vez "La vida es bella". Es probable que incluso llore y me entren ganas de abrazar a alguien. Me encanta volver a ver películas que ya he visto... yo creo que hay algunas que cada vez las disfruto más, pero tú eso ya lo sabes.
¿Por ahí llueve? Supongo que sí. Aquí diluvia, el viento sopla con fuerza y no sé si la marejada es como predicen los meteorólogos, pero yo diría que es una auténtica jodienda tener que ir a pescar. Y todo esto, como siempre, lo digo sin saber nada. Ni de ti, ni del tiempo.

¡Ay! Que cada vez queda menos para coger el último tren del año con destino a casa de mis padres. No sé si quiero... ¿A qué sabe la indiferencia? A tostadas a medio quemar en el bar en el que desayuno todos los días, a café excesivamente cargado por el camarero que no me cae bien y a bucle del olvido en una boca que hace 15 días que no beso. A eso sabe hoy, mañana quizá sepa a sal como las lágrimas no vertidas, como el tacto de la piel intacta, como el olor de la colonia que aún no compré... como los "te quiero" que nunca nos dijimos.

The storm

2011-12-14T12:36:00.001-08:00

Aquí también llueve.

Pasaba por aquí y...

2011-12-12T14:25:00.000-08:00

I miss you now y darse cuenta de eso, duele.

Los días raros

2011-12-07T08:13:00.001-08:00

Quién iba a decir que sin carbón no hay Reyes Magos

Christmas

2011-12-05T03:17:00.001-08:00

Yo, que siempre voy a contracorriente, como el salmón - que diría Calamaro -, voy a colgar por un tiempecito los bártulos navideños en este lugar. ¿Que por qué es a contracorriente? Porque todo el mundo subirá diez toneladas de imágenes alegres, niños regordetes y sonrientes que con sus sonrosadas mejillas nos harán olvidar el año que, dicen, se acaba. No me gustan las luces de colores hipócritas que con su tintineo deberían hacer bailar las almas de todos aquellos que se coloquen bajo su estela. No.

Mi Navidad ideal es distinta, aunque se parezca a la vuestra. Yo vuelvo, como el Almendro, a casa cada dos meses (sean Diciembre o no). Así que sí, añoro volver a ver a mi gente y en estas fechas se cumple, pero también en Abril y no por ello decoramos la casa.
Me encantan los regalos, pero más que eso, me gusta regalar. Los paquetes bien envueltos con esas sorpresas que sólo tú sabes hasta que con los ojos brillantes su nuevo propietario abrirá y entonces... las risas, los abrazos, la alegría real - aunque sólo dure cinco cachitos de celo y dos retazos de papel -. Soy tan ingenua que cada vez que voy a volver a ver a mi gente, siempre traigo algo: invierno, verano.. cuando sea, pero un pequeño detalle se viene conmigo.
¡Me encanta cocinar! Y hacer dulces, un montón. Pastas, pasteles, tartas, bizcochos, mousses... lo que sea, pero estar una tarde entera preparándolo, servirlo y que se me encoja el corazón hasta oír la correspondiente crítica (que no tiene por qué ser favorable), para mí es de las satisfacciones más grandes que puedo tener.

¿Os dais cuenta? Todo eso se hace en Navidad, a la gente le asombra porque es Navidad. Sin embargo para mí puede ser cualquier mes del año y en lo único en lo que me diferencio, es en que soy consciente de ello. Por eso para mí es distinto, porque cualquier mes, puede ser Diciembre.

Ojalá vosotros seáis capaces de hacer que todos vuestros meses sean especiales. Ojalá siempre sea Navidad para vosotros.

"Ojalá pudiésemos conservar el espíritu de Navidad en urnas y abrir una cada mes del año"

"Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor".

Jack Skellington - Nightmare before Christmas

Espera sólo cosas buenas

2011-12-02T01:00:00.001-08:00

Ojalá a todos os pasen un montón de cosas buenas. Y a ti, en concreto, te deseo que tengas la capacidad de sorprenderme. Sé que no va a pasar nada de lo que hablamos, porque eso sería demasiado pedir, pero ojalá - aunque sea en la distancia - consigas sorprenderme con alguna pequeña tontería.

A mí me deseo más paciencia y más capacidad para esperar menos de todo el mundo, que luego una se lleva decepciones tontas.

¿Qué desearíais vosotros?

Just u.. and me

2011-11-30T09:23:00.001-08:00

And when you don´t know how to face your fears just look for me, I´ll kill monsters for you. Whenever you need me, I´ll be there. By your side, holding your hand and helping you to solve any kind of problem you have.

You know what the world is? You think so? You´re wrong. The world is everything that still make sense when nothing is going well and to me, that´s only you.

Because you are my world.

Because you are all that I need when I have everything and all that I have when I need nothing.

Because I will always love you.

Post Scriptum: mis ojos siempre tendrán las respuestas que necesites.

Grito

2011-11-29T04:46:00.001-08:00

"Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido"

Hasta aquí y ni un segundo más, ni un centímetro más.

2011-11-28T05:37:00.001-08:00

Hay miradas que hablan por sí solas.

La elegancia

2011-11-27T04:54:00.001-08:00

"Una dona elegant és una dona que et menysprea i que no té borrissol sota els braços"

Salvador Dalí

(Una mujer elegante es una mujer que te menosprecia y que no tiene vello bajo los brazos)

~~Al menos~~ ~~podrás decir que, por una vez, te rechazó una mujer elegante.~~

No me lo merezco

2011-11-25T08:34:00.001-08:00

Hoy, que el cielo no es ni gris ni azul, que la lluvia no aparece como constante por mi ventana y sin embargo he de estar aquí, el Sol me ha iluminado directamente a mí. Hoy, sin merecérmelo, me ha llegado un regalo sorpresa. Hoy, me he dado cuenta un poco más de lo mal que me porté hace unos meses.

Te habías largado, estaba sola, él apareció. Se portó bien conmigo... no, se portó insultantemente bien. Tan bien que vivía en una balsa de aceite sólo por el mero hecho de saberle en mi vida. Me dio la calma, la paz, la felicidad y el sosiego que necesité. Me apaciguó, secó mis lágrimas, me llamaba noche tras noche sólo para confirmar que mi respiración tenía la cadencia adecuada porque, aunque yo no decía nada, o casi nada, él sabía interpretar mis latidos. Siempre ha sabido. Peleaba por una sonrisa mía hasta la extenuación y si no la conseguía, no dejaba de intentarlo.

¡Qué grandísima diferencia! Tú no dijiste "adiós" y él no dejaba de decirme "hola". Los kilómetros que nos separaban no importaban, ¿sabes por qué? Porque si notaba que yo no estaba bien, cogía un avión y se plantaba aquí en menos de dos días. ¿Sabes qué eso? ¿Qué significa? No puedo explicártelo, pero sí decirte que es lo que yo hubiera hecho por ti. Que es lo que siempre estuve dispuesta a hacer por ti.

Jamás merecí tanto. Lo reconozco. También he de confesar que yo, en mis momentos de lucidez, tuve claro desde un principio que la cosa no iba a llegar a nada. El caso es que empezamos a salir. Quien dice salir, dice decirnos "te quiero", porque viviendo a la distancia a la que vivimos "salir" es un eufemismo que desdice mucho.
Volvió a verme. Me demostraba que me quería, que esas dos palabras y ocho letras realmente estaban respaldadas por algo. Yo me esforcé y también hice alguna de esas locurillas que se me ocurren a mí, no a la misma escala, pero sí al máximo de lo que mis posibilidades dieron de sí.

Y entonces, la oscuridad. Llegó mi cumpleaños y volviste a hablarme, yo me bloqueé. Te había obviado, no había sido capaz de enfrentarme a tu recuerdo y lo había enterrado rápido y pronto. Me habías hecho demasiado daño, te amé y eso es algo que no se puede hacer desaparecer así como así. Le dejé. ¿Te das cuenta? Tú no habías abierto la boca aún y yo ya había dejado a A. Tú, mi Dark Knight, eras sólo una sombra alargada y yo ya intentaba abrazarte.

Recé, recé todos y cada uno de los días que siguieron a mi cumpleaños para que A. no sufriera por mí y tú me quisieras. ¿Sabes lo patética que me siento? Tú no habías movido ni un dedo para demostrarme nada y yo había rechazado a aquél que habría reordenado la galaxia si hubiera hecho falta. Nunca seré capaz de explicar el dolor que me causa recordar las lágrimas que sé que vertió por mí.

Es curioso. Me porté con él mal, fatal; en esta relación era yo la que me dejaba querer... en la nuestra eras tú. ¿Y sabes? En verano, cuando no podía dormir, salía a la terraza y me maldecía por no poder amar a A. y lloraba preguntándome si es lo que te pasaba a ti conmigo. Me preguntaba y respondía por qué no me querrías, por qué me rechazabas.

Hoy, que el día parecía tranquilo, me ha enviado un regalo. El último libro de una saga que los dos leemos y yo no tengo. Hoy, que no me lo merezco -nunca me lo merecí-, me ha escrito esto: "Ya hace x años que apareciste en mi vida para acabar siendo la parte más importante de ella. Gracias por todos los momentos que hemos compartido y brindo porque sean una mínima parte de lo que nos quedan por vivir. Haré todo lo que sea necesario por ti. A.".

Hoy, que el viento sopla desde el este, sigo sin merecerme nada de lo que me ocurre y sin embargo, sólo quiero que, si lees esto, te des cuenta de todo lo que hice por ti - sin que tú me lo pidieras - y seas consciente, como yo lo soy, de que la gente que realmente nos quiere, es a la que peor tratamos.

Cosas bonitas

2011-11-24T05:16:00.001-08:00

Hace poco, una de esas personas que me conoce más que mi propio DNA (he estado a punto de borrar y poner ADN, pero después de estar toda la carrera escribiéndolo en inglés, ahora no voy a castellanizarlo), me dijo: "N, ahora sólo puedes esperar que te pasen cosas bonitas". Como siempre, tenía razón.

Siempre he tenido claro que este año ocurrirían cosas maravillosas, aunque a veces ese conocimiento se diluyera entre nubes de impaciencia, prisa, tristeza o desesperanza. ¿Cuáles? Eso aún estaba por determinar, pero ya se van despejando algunas dudas. Por lo pronto, vuelven a aparecer planes para proponer. ¿Cómo será mi próximo 14 de Enero? ¿Qué decir del 4 de Febrero? ¿Y mi 13 de Mayo?
Ya he podido leer buenas críticas a mi trabajo en el laboratorio en papeles con una cierta oficialidad. Empiezo a reconocerme cuando me miro al espejo y cuando cierro los ojos vuelvo a soñar con intensidad.

Todo llega cuando tiene que llegar para quien sabe esperar.

Ain´t no happiness for the wicked.

El manifiesto

2011-11-21T11:41:00.001-08:00

"Puedo prometer y prometo que no habrá más dolores en mi vida.

He llorado por la maldad de un hombre y he sufrido el desamor. Se acabó.

Ahora quiero tomar las riendas de mi vida, quiero tomar el timón.

Por supuesto que quiero enamorarme, pero sobre todo quiero ser feliz.

Deseo que las únicas lágrimas que corran mi rimel sean de alegría, y buscaré la felicidad en las pequeñas cosas de mi vida.

La suerte me sonríe y tengo ayuda: tengo a mi familia, a mis amigos, a mi perra Tula, a mi gata Trini y te tengo a ti."

Dolores Promesas

21

2011-11-17T05:27:00.001-08:00

"Si me está negando el amor

¿por qué entonces amanece?

¿por qué susurra el viento del Sur entre las hojas recién nacidas?

Si me está negando el amor,

¿por qué, entonces, la medianoche entristece con nostálgico silencio a las estrellas?"

"Pájaros perdidos"

R. Tagore

Meme musical

2011-11-16T14:14:00.001-08:00

Acabo de pasearme por el blog de Daeddalus y he visto que ha respondido a un meme musical. Yo voy a hacer lo mismo, aunque algo más extenso.

¿Eres hombre o mujer?:
"Sirena varada" - Héroes del Silencio
Descríbete:
"Pequeño desastre animal" - Veusta morla
Cómo te sientes:
"Steady, as she goes" - The raconteurs
Dónde vives actualmente:
"Miña terra galega" - Siniestro total
Si pudiera ser otra persona:
"About a girl" - Nirvana
Forma de transporte favorita:
"Cadillac solitario" - Loquillo y los Trogloditas
Tus mejores amigos son:
"Cuando éramos reyes" - Quique González
Tu color favorito es:
"La vaca naranja" - Celtas cortos
Cómo está el clima:
"Chove en Santiago" -Luar Na Lubre & Ismael Serrano
Momento favorito del día:
"Because the night" - Bruce Springsteen
Si tu vida fuera un programa de tele, cómo se llamaría:
"Wild world" - Mr. Big
Tu regalo de cumpleaños ideal sería:
"Show me how to live" - Audioslave
Qué es la vida para tí:
"Carnival of crows" - The parlor mob
Tu relación:
"Ítaca" - The soulbreaker company
Buscando:
"Won´t get fooled again" - The who
No me importaría:
"I enjoy the forbidden" - Sex museum
Tu miedo:
"Alone + easy target" - Foo fighters
¿Cuál es el mejor consejo que puedes dar?
"Never too late" - The answer
Si pudieras cambiar tu nombre, ¿cuál sería?
"Black betty" - Soil
Pensamiento del día:
"I just want to make love" - Radio Moscow
Cómo te gustaría morir:
"No one to depend on" - Santan
Condición presente del alma:
"Wicked game" - Stone sour (es una versión de la de Chris Isaak, pero para mí es la original)
Mayor secreto:
"Wish you were here" - Pink Floyd
Mi lema:"Raised on rock" - Scorpions

Cosas de la fiebre

2011-11-15T08:56:00.001-08:00

Es insultante la facilidad con que vienen a mi mente situaciones ideales para ser feliz. Y digo que es insultante porque no puedo llevarlas a cabo. No puedo mirar el reloj maldiciéndolo por no correr los 200 minutos lisos para que quede menos para verte. Tampoco voy a poder ponerme nerviosa por cosas que normalmente no me preocupan sólo porque tú vas a estar conmigo en unos instantes y no sé si me arreglé lo suficiente para ti, y en el fondo me gusta no saberlo. Difícilmente voy a volver a sentir mariposas en el estómago porque queden escasos segundos para verte por primera vez. Putas ganas de seguir el show.

Es duro imaginar qué sentiría yendo contigo a la playa por primera vez o cómo se te ilumina la cara cuando me dices que soy "abusonamente guapa". Ya no me río.

Y mis mejores textos son aquellos en los que sangro al recordarte. La belleza de la crueldad una vez más. Y a ti te importa todo esto una mierda... y a mí se supone que me hace fuerte este alejamiento.

Tú duermes tranquilo por las noches y yo sólo quiero gritar, desgarrarme la piel a tiras y que haya algo que me duela más que todo esto para poder obviarlo(te).

Pero todo esto tú no lo sabes o no debes saberlo.... Tú nunca preguntabas.

Yo me pregunto si tu vacío duele tanto como el mío... porque yo siempre he preguntado.

Los caballeros las prefieren rubias

2011-11-15T07:30:00.001-08:00

A ver cuándo te das cuenta de que por mucha luz que te dé, siempre serás morena, chata.

Null

2011-11-14T12:23:00.000-08:00

"...Está loca, ¿no ves que no es normal?. Sólo sabe hablar de música."

Oyes eso sobre ti cuando caminas por un pasillo del lugar que compartes como residencia y sonríes cansada porque sabes que, en el fondo, ésa es la imagen que das. Que doy.

Aquí no tengo amigos.

Y hoy yo sólo necesitaba un abrazo.

Your choice

2011-11-04T07:01:00.000-07:00

La luz se cuela por la ventana de mi habitación haciendo saltar mi sueño en pedazos. Me despierto, apago la estufa que dejé anoche prendida en mi habitación y salto de la cama como si me quemase. Hoy lo veo todo claro, tengo el valor suficiente para hacerlo y lo haré. He tomado una determinación de esas que vienen a ti espontáneamente y son las que realmente necesitas; siempre llegan en el momento adecuado.

Has emborronado y desperdiciado todas y cada una de las oportunidades que te brindé en el pasado y hasta ayer ponía frente a ti. No sé por qué lo has hecho pero has jugado conmigo una vez más, quiero pensar que no fue conscientemente y que tu, para mí incomprensible, manera de actuar ha sido la culpable; pero se acabó. No soy un juguete roto, no soy la opción perfecta que nunca se elige, no soy un comodín y menos TU comodín. A ti, que me dijiste que te paralizaba el miedo, te falta valor para ser adulto, para afrontar tus decisiones y, sobre todo, para ser sincero -de una santa vez- conmigo. Tengo la impresión de ser el centro de tus burlas y de las de tu entorno, ojalá os hayáis reído lo suficiente, no voy a seguir siéndolo.

Con estos silencios no vamos a ninguna parte, nunca lo hemos ido. Tú tienes tu decisión ya tomada, hace tiempo que la tienes. Yo sólo necesitaba que me lo dijeras, aunque no fuera lo que me gustase oír, pero, como siempre, hay un silencio que se erige como portador de la misma.

No entiendo para qué volviste a mí si no buscabas nada, de veras que no lo entiendo. No soy una diversión. Creí que ya lo sabías. Te amé (en pasado siempre nos sale decir "amar" y en presente "querer", ¿paradójico, no?), pero te has encargado con tu comportamiento de convertir en gris ese sentimiento. Somos compatibles hasta la médula y siempre lo seremos. Tú me entiendes y yo te entiendo. Conmigo puedes ser tú mismo y dejar esa estúpida máscara negra que te empeñas en ponerte y sólo te intoxica aún más. El día que seas capaz de verte a ti mismo como eres y no como te empeñas en ser de cara a la galería serás feliz. Te lo prometo, palabra de alma gemela.

No soy nadie para darte consejos pero te recomiendo un retiro ascético de un par de días en soledad para que te conozcas a ti mismo. Más bien para que te comprendas. Considero que eres lo suficientemente inteligente como para ser capaz de empezar de cero y llegar a algo que merezca la pena en tu vida y para eso tienes que cambiar. Y lo digo por ti, por tu bien. Llevas un lastre enorme a tus espaldas y te empeñas en cargarlo porque no eres capaz de cortar por lo sano con todas esas cosas que sabes que no te ayudan. Tú sabrás qué buscas, qué quieres y si realmente estás capacitado para conseguirlo. Ojalá elijas bien. Estás destinado a ser grande en la vida pero..¿Estás dispuesto?

No voy a dejar de quererte de un día para otro y lo sé. Tampoco voy a olvidarte, no quiero hacerlo. Eres la encarnación de todo lo que siempre quise y, además, estás cerca de mí. Meses atrás pensaría que era el destino, la vida, los dioses o el rock´n roll lo que te puso ahí para mí, ahora sé que tú no quieres serlo y que, ante eso, no hay Cristo que luche. Has ganado una vez más, felicidades.

No te voy a girar la cara cuando nos encontremos por el campus, si es que lo hacemos. Tampoco voy a odiarte, eso sería fácil y sabes que no va conmigo. Sin embargo me esforzaré en obviar cada uno de los recuerdos que tengo de ti porque me frenarían para conocer a otras personas y no lo puedo permitir.

Mi abuela siempre dice: "demasiadas coincidencias como para ser casualidades". Ayer mismo vio la luz una canción de los Black Keys (están llamados a salvar el rock´n roll, trust me) con cuya letra me siento identificada, la colgaré ahí abajo, ojalá le pegues un par de escuchas.

No sé si nací para estar contigo pero tengo claro que lo nuestro hubiera salido bien si tú hubieras querido sólo por el hecho de que significamos para el otro algo que no se asemeja a nada de lo que tuvimos pero es todo lo que deseamos. Te conocí en un momento extraño de mi vida y la convertiste en uno permanente.

Y si algún día te apetece hablar conmigo de esto, de cómo ves tú las cosas sinceramente o de lo que signifiqué para ti: envíame un mail, llámame o simplemente envíame una canción que lo diga todo, sabes que sabré comprenderte.

Como te intenté transmitir el día que volviste a hablarme por mi cumpleaños: "it doesn´t matter much to me if it doesn´t matter much to you".

Un abrazo wallabee sincero, ojalá te llegue intacto.

Je l´aime

2011-11-03T08:07:00.000-07:00

Y si una tarde lluviosa buscas una voz que te calme, una canción que te relaje, un abrazo sonoro, entonces has de perderte en ella. Has de dejarte llevar.

El café lo he hecho yo

2011-10-31T05:27:00.000-07:00

Tú no lo sabes pero me haces mucho bien. Quedar contigo me ayuda a no sentirme sola y a volver a soñar con eso que siento cuando estamos juntos.

Sé que para ti no soy una opción, soy tu prioridad y eso me asusta y me da miedo, tanto que no sé si seré capaz de cumplir tus expectativas, pero me agrada de tal modo que lucharé por estar a la altura de lo que esperas, que estoy segura que es menos de lo que imagino y más de lo que soñaste. ¿Que por qué lo sé? Porque eres como yo.

Se te ilumina la cara cuando te miro y si te digo que me lo paso bien estando contigo me haces burla e imitas con voz de niño chico porque tú también te sientes bien, pero a tu edad, a un paso de los 30, esas cosas no se dicen; no se dicen porque sería mostrar una debilidad que no se puede permitir tener un quasi doctorado como eres tú. Porque tú eres un freak y un geek de órdago a la grande. Sí, tú no puedes volver a tener una ilusión con una chica porque estás plenamente dedicado a tus experimentos sin embargo sí que puedes tener una amiga dos edificios más allá a la que vas a buscar para desayunar cuando menos se lo espera e invitas a yogurlados cuando nos echan a trompicones del laboratorio. Eso sí que lo puedes tener. Eso no implica nada serio aunque me pidas matrimonio con after-eights y me prometas que nos casaremos en las Vegas. Eso es como dejarse llevar por la vida y acabar viviéndola, que son cosas distintas.

Me recoges en coche y nos vamos a un sitio para no pensar y acabas mostrándome las estrellas. Tú sólo sabes situar la Osa Mayor y yo te descubro que eso que para ti son estrellas fugaces son aviones con destino Oporto. Tú me hablas del copago sanitario y yo de las tapas de mi ciudad que tanto echas de menos. Tú me dices que no te gusta verme triste y yo de mis ganas de hacer un maratón Starwarsiano por enésima vez. Yo te veo sonreír con la mirada y tú me pides un beso. Tú te asombras con algunos de mis conocimientos y yo me doy cuenta de que tú no estás acostumbrado a eso, a algo tan sencillo como que te entiendan. Yo tampoco P.

A veces me pregunto si realmente la magia de todo es que yo soy más empática de lo normal o es que últimamente tengo la suerte de encontrarme únicamente con gente con la que soy compatible. Ambas opciones me aterran porque soy consciente de que son efímeras y finitas.

Sin embargo, tú me dijiste que había nieve en la ventana y yo fui consciente de lo que eso significaba. Así que debe ser que tengo suerte, que tú me estás poniendo a 0 el marcador del cariño y dentro de poco no tendré excusas para quejarme.

Y es que... ya lo dice todo el mundo, P. es como tú pero en chico.

"¡Coño que frío hace en la ciudad! O estoy soñando o hay nieve en la ventana"

Recuerdos de este Octubre que acaba

2011-10-27T09:50:00.000-07:00

Yo: "Tengo ganas de incendiar la nieve". (Tras tres cervezas y dos cafés en la Casa das Crechas)

Ma.: "¡Cantas muy bien!" (20 cápsulas de hidroclorotiazida después de dos horas de no-dormir y una noche con sabor a pastas de canela)

A.: "Contigo el laboratorio no es lo mismo, pero sin ti no sería nada". (Cinco informes, veinte experimentos y dos meses de laboratorio juntos)

X.: "Te debo 100 cervezas y dos tiros de tequila, y lo sabes, y lo sé, y a mí se me olvida, pero tú no te acuerdas, así que la culpa es de los dos". (Lógica aplastante aportada por el aire viciado de una mezcla de nítrico y perclórico 1N)

An.: "Me gustan esos pantalones nuevos, te hacen más... comestible". (Percepción sulfúrica de un lunes cualquiera en un laboratorio cualquiera de una facultad concreta)

Ma.: "A ti no te hace falta maquillarte, tus ojos te visten". (Confesiones de alma desubicada a altas horas del día en una casa aún por conocer)

M.: "Me pareces muy bella, no creo que a ti no se te acerquen los tíos. Eres guapa, joder". (Seis zumos de melocotón y dos botellas de agua más tarde a esa hora en que el sol se esconde en una plaza de piedra, en el café de E., sin E., pero con M. y T.)

T.: "Me ha encantado el concierto. No por Carlos, que siempre está bien, sino porque es el segundo concierto suyo al que vamos juntas. Lo has vuelto a hacer único" (Unos cuantos discos firmados y minutos después de una actuación que nadie borrará jamás de mi memoria)

P.: "Quiero sacarme el carnet de piloto para llevarte a las Vegas y casarnos allí". (Pico Sacro como único observador de unas confesiones y desvaríos que nunca creí llegar a tener con nadie)

P.: "Tú y yo no queremos tener hijos porque nos pasa lo que a Sheldom, los dos sabemos que no querríamos a un niño que no supiera hacer derivadas" (Verdades que no duelen en lugares que sueñan cerca de un olor permanente a piedra mojada)

M.: "No es agradable ver cómo te autodigieres. No quiero verte así otra vez. Deja de poner esa sonrisa cínica, sabes de lo que hablo" (Razones que anulan la voz noches en las que sólo necesitas un abrazo)

An.: "Tienes esa jodida capacidad de hacer sentir a todo el mundo bien sólo con estar escuchando. Me das asco.. mucho asco... es mentira, te envidio, pero tú esto no lo sabes". (Bipolaridad de bata blanca)

M.J.: "No me digas que tú no tienes confianza en ti misma porque proyectas lo que eres y lo que quieres y tú eres una tía que podría ir con un vestido rojo putón y parecer toda una señora porque se lo creería" (Caricias sonoras tardes en las que abrirías una brecha en la pared con las pestañas)

A.: "Eres la única tía con la que no sería capaz de tener sexo sólo por tenerlo. Contigo tengo que hacerlo queriéndote. ¡Qué coño! Contigo sólo se puede hacerlo queriéndote, eres demasiado especial" (Ex-presiones que me llevan pensar qué debería ser y por qué dejó de serlo).

P.: "¿Te gustan los after-eights? ¡Dios! ¿Tú no te llamarás P. y serás un tío? ¡Eres yo en tío!" (Tu yo es mi tú pero sin dejar de ser yo. Yo, mi, me, contigo)

M.J.: "No hay ni uno normal y lo peor es que aunque lo sabemos no perdemos la esperanza" (El que espera, desespera)

A.: "Me acabo de quedar sin palabras. Sólo podías hacerlo tú". (Regalos inesperados que no cuestan nada y valen todo)

M.: "Te voy a echar tanto de menos que acabarás viniendo a Vigo para que te pague lo que te debo" (Recuerdos de deudas contraídas en momentos dulces que ahora amargan)

P. o J. o quizá los dos: "Podría pasarme la vida entera hablando de música contigo" (Sueños que nunca se cumplen)

X.: "En Noviembre te arrastro por las orejas al FNAC, ¡tenemos que desvalijar esa puta tienda!" (Revolución para ¿Cuándo?)

Y mil frases más que han hecho que merezca la pena estar aquí un mes más, aunque ya sea un mes menos. Gracias, gracias, gracias....

Morir o matar

2011-10-19T16:15:00.000-07:00

Dijiste: "Hay cosas que tenemos que aprender,
yo a mentir y tú a decirme la verdad,
yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,
tú a morir y yo a matar."

Así que, si aún andas por aquí,
y alguien vuelve a prometerte amor,
con dinero, encanto y alguna canción,
por favor, prepárate para huir.
Vete lejos y limítate a observar
esta escena tan vulgar.

Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,
pero si hay algo que es cierto es que
te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"

A perfect present

2011-10-16T13:19:00.000-07:00

Ya sé qué quiero de regalo de Navidad. Sé que aún no es tiempo para elegir qué queremos y que por el momento nos salvamos de que los anuncios nos intoxiquen día y noche con las colonias, juguetes y joyas pero yo lo tengo claro.

Me prestaría muchísimo ir aquí. Cualquiera que me conozca sabrá de mi absoluta debilidad por el queso. Me encanta en cualquier forma y variedad, aunque mientras más curado y más fuerte, mejor. Una comida ahí o.. ¡aún mejor! una cena, serían el regalo perfecto para mi ratonil alma.

Ojalá se me cumpla el deseo. Me despido con olor a fondue...

Mi escondite favorito

2011-10-15T14:16:00.000-07:00

Mi última semana para disfrutar de él. Prometo hacerlo al 100%.

Llévame a ver salir el Sol desde todos los portales de la luna...

Un réquiem por tu alma, C.

2011-10-13T12:28:00.000-07:00

En ocasiones como hoy, me siento sola en esta ciudad. Me encantaría no tener que bajar ni veros la cara ni a ti, C., ni a M., tu perrito faldero. Iré por cuestión de cortesía, por educación y porque, la verdad, no tengo por qué ocultarme de vosotras, pero desde que habéis llegado me encuentro menos a gusto, si cabe, en este pútrido lugar.

Sé qué cara me vas a mostrar, C. Te conozco. Tu altisonante e incordiante voz volverá a hacer acto de presencia y esa risa con aires de superioridad que te gastabas el año pasado resonará en mi cabeza. Me perdonarás la vida todos los segundos que tenga que compartir en la misma habitación que tú y vendrás a saludarme porque yo no moveré ni un solo pie: "¿qué taaaaal?", masticarás esa "a" tanto que parecerá que te has tragado un chicle Boomer. Y yo rumiaré un "brfff" que vendrá a significar bien, no me apetece verte y ojalá no me dirijas más la palabra.

Comentarás en alto, lo suficientemente alto como para que yo te oiga, esté donde esté, que vais a salir esta noche, que tienes novio (tú desconoces que yo ya lo sé, pero como ves, aunque una esté alejada del mundanal ruido, los ecos de la urbe resuenan en mi refugio ascético), que F., J., R. o X., como quiera que ese pobre incauto se llame, os vendrá a buscar, y que te ha regalado ni-sé-ni-me-importa-qué. Me jugaría la vida a que quieres saber qué tal está mi corazón ahora, si sigo con A., si he conocido a alguien, si he engordado o si sigo adelgazando; tranquila, lo vas a seguir sin saber. No es bueno tener demasiada información, después le acaba jugando a una malas pasadas.

Yo nunca he sido como tú, ni he tenido esa vida de princesa de cuento por la que los chicos se pelean. A mí no me han regalado nada, ni me han venido a buscar, ni... no, yo no soy de ésas. Te has comprado zapatos nuevos, esos que oigo resonar en el pasillo. Yo ni siquiera me he puesto falda.
Tú has tardado 3 horas en maquillarte porque hoy no he sido yo la que te ha ayudado, has probado 5 modelos porque no te he aconsejado y te mueres por encontrar a alguien que, como yo, te acabe diciendo: "éste". Y ese éste vale para ropa, maquillaje, zapatos o novios.

Unos vaqueros, unos zapatos planos y una camisa de cuadros son mi indumentaria. No me he maquillado ni la cara ni el alma.

A mí no me llamarán mañana para despertarme con un "te quiero", no me van a regalar flores el sábado y no me van a invitar a pasear por Riazor, sin embargo, yo puedo dormir tranquila todas las noches, aunque sea sola, porque sé que hice lo correcto. Ojalá tú puedas hacer lo mismo, yo de ti, me habría roto la cabeza contra una pared de tanto que me equivoqué pero chica, cada uno es como es.

Carta a mi yo del futuro (I)

2011-10-11T13:28:00.000-07:00

Sé que hace tiempo que no te escribo. Años ya. Esta vez no te voy a prevenir de cosas que papá me ha ido comentando que ocurrirán (y siempre pasan tal y como él las ha predicho) ni te voy a recordar esos consejos que mamá me da para no caer en la trampa que conlleva tener 50 años, intentar aparentar 25 y terminar pareciendo que tienes 83. Por una vez te voy a hablar desde el pasado y voy a animarte.

Sé que lo que acabas de hacer es duro para ti, pero también es beneficioso para tu futuro. Sabes que eso que siempre te dice papá es verdad "con confianzas pero sin confianzas". Ten confianza en ti misma porque lo vales. Eres distinta a todas las demás porque sabes qué te diferencia y nunca has intentado parecerte a nadie. Con tus cosas buenas, malas y regulares pero ahí vas, con la cabeza bien alta y tirando con toda la fuerza del mundo. ¡Joder, tía! ¿Te das cuenta de dónde has llegado? Título de licenciada... ¡Vamos ya! Ninguna de todas esas escuálidas y pluscuamperfectas barbies con las que te encuentras por la calle es capaz de mantener una conversación de 10 minutos con un chico y tú, sin embargo, eres capaz de hacerles reír. Siempre, ésa es tu baza. Juégala bien, pequeña. Llegará tu momento pronto, el Jackson Teller de tu vida aparecerá y estarás en el nivel adecuado. Y si no llegara, no te desanimes, tú eres todo lo que tienes tú. Sé que te hablo desde un momento extraño y que si estás leyendo esto es porque estás en otro aún más raro. Confía, siempre confía.

Quique dice que la vida te lleva por caminos raros y tiene razón. Hace un año por estas fechas te peleabas con unas cuantas prácticas de laboratorio, tenías un grupo de amigas que se desmoronaría, un novio que no duraría (¡como todos!) y un cuerpo al que le estabas restando kilos y sumando felicidad. ¿Te das cuenta de que ahora usas una talla 38? ¿De que llevas las mismas gafas que mamá en los 70 y las mismas camisas que papá? ¿Te das cuenta de que has estado en el otro lado del charco dos veces? N... lo tuyo hay cuerpo que lo aguante.

Has conseguido llegar a mostrar al universo qué chica eres y lo mantienes y defiendes cada día. Nuevo corte de pelo (venga, reconócelo... en el fondo adoras esa media melenita con ondas... sí, tienes tu punto loco y sin embargo a tu cara le sienta bien. ¿No te recuerdas? Busca la foto, estabas muy favorecida), nueva ropa, nuevas gafas,.. y sin embargo es como si hubieran estado ahí siempre. Te encuentras cómoda porque es lo que te gusta, es lo que eres. No cambies por nada ni por nadie.

En cuanto a tu jukebox, sigues teniendo un gusto envidiable, chica. Has salido a tu padre. Be proud of it, honey! Espero que tu chico lo comparta...y si no..¡cambia de novio! No te mereces un aprendiz de mago, tú buscas un Houdini, nena, tenlo presente.

¡Oh! Me alegra ver que tu corazoncito de vez en cuando, siempre en soledad, se emociona. Eso quiere decir que aún sientes algo. También eres esas lágrimas en la cama por la noche cuando todos duermen. Sí sí, ya sé... "lo estoy pasando mal y tú haciendo de profeta Isaías". N, eso también pasará y si no me crees... recuerda por qué te estoy escribiendo. ¿Lo ves? Hay cloacas más sucias y más bajas en las que ya has pasado alguna que otra noche.

Veo que aún no te has hecho con la Harley Custom. Cada vez te falta menos para tenerla, tranquila, llegará.

Tengo a M. esperando y no puedo escribirte más por ahora, pero quiero que sepas que continuaré dejándote mensajes. ¡Ah! Deja de comprarte discos y libros... ya no te entran más en casa.... mejor dicho, ¡cámbiate de casa!
Keep on rockin´N. SAMCRO.

Wish you were here (II)

2011-10-09T03:53:00.000-07:00

Al final falté a mi palabra y tuve plan por la noche. Después de luchar contra mí misma, volví a caer en las redes de la música y fui a ver a los Pink Tones. El espectáculo para los demás fue genial. Una gran inversión en luz, sonido (¡impecable!), sucesión de grandísimas canciones y un ambiente verdaderamente acogedor.

Para mí, en cambio, podríamos dividir la noche en: canciones previas a "Wish you were here", en las que tenía el corazón en un puño hasta que empezaban por si acaso eran y, una vez visto que no, pude disfrutarlas; y canciones posteriores a "Wish you...." en las que no recuerdo muy bien qué sucedió porque me venías a la cabeza.

Sé que quizá después de 8 meses (¡ya 8!) de separación desde la ruptura esto es tan absurdo como abrazarte después de discutir, pero me es completamente imposible no hacer ninguna de esas dos cosas. No puedo escuchar esta canción sin asociarla a ti. Me encantaría poder coger una goma Milán de estas enormes que llevan ahora los niños al cole y borrar los sentimientos que hacen que me estremezca de nuevo cuando escucho: "The same old feel, wish you were here". Lo haría porque me da la sensación de que esta vez no se va a pasar. ¡Tú siempre tan distinto a los demás!

En cuanto empezaron a tocarla, fue como si me volvieran a llegar todos y cada uno de los mensajes que nos enviamos en Nochevieja. También recordé los días previos, cuando fui a ver el concierto de Arizona baby y Los Coronas y te lo conté emocionadísima (no te haces a la idea de la energía que empleé en soñar que vendrías a verlos conmigo). Recordé mi loca idea de ir a Coruña sólo por estar contigo dos minutos el día después de mi primer examen en Enero porque me había salido fatal y también recordé no hacerlo por miedo a que no quisieras verme y a interrumpirte. Me vino a la mente el cosquilleo nervioso que sentía al bajar la calle que me llevaba a la estación de tren el día que te conocí. Volví a sentir a aquel primer y maravilloso abrazo...

En fin, que sigo siendo la misma tonta que escribe textos en los que 2 de cada 3 párrafos, aunque no estén escritos sobre ti, llevan tu nombre.

Supongo que eres el chico ideal para mí porque tengo la paciencia necesaria para conservar todos esos recuerdos impolutos y sacarlos a relucir cuando necesito que estés a mi lado y no estás.

Yo: "...pues eso, que me muero por verte"

Tú: "Y yo por verte a ti. ¿Quieres que nos veamos mañana un momento? Aunque sea una hora, entre tren y tren"

Yo: "No puedo hacerte venir para eso. Esperaré al viernes aunque me muera de ganas de verte".

Tú: "Las dos únicas razones que me vienen a la cabeza por las que no iría serían que interfiriera demasiado en tu plan de estudio para el examen del viernes o que no te apeteciese"

Yo: "¿Pero no ves que me vas a hacer sentir cargo de conciencia por hacerte venir? Me parece un capricho y no te voy a hacer venir por un capricho tonto mío y lo de que no me apeteciese lo obvio, porque si te lo tengo en cuenta te echaría sulfúrico por la pantalla. Somos idiotas, los dos."

Tú: "Sí, supongo que sí, pero la vida es dura y no puedo evitarlo"

Yo: "¿El qué?"

Tú: "Necesitar tanto verte, aunque sólo sean 5 minutos".

Y si eso no es amor, lo que yo quiero tampoco lo es. Nunca me conformaré con menos Dark knight, nunca.

What a plan!

2011-10-08T04:29:00.000-07:00

Hoy, que estoy sola en esta ciudad, no tengo planes y tengo el frío justo para necesitar un abrazo, he decidido acercarme por la tarde a por un yogurlado. Iré bien pertrechada con un libro, lo comeré en el Obradoiro o quizá en mi parque favorito de aquí mientras veo la gente pasar y, por la noche, disfrutaré del genial humor de Tim Minchin, porque... sinceramente, hoy sólo me apetece jazz.

Fuck you, people

2011-10-06T09:50:00.000-07:00

NOTA: Esta entrada es simplemente para desahogarme. Contiene insultos e improperios de diferentes clases que no son propios de este blog, sin embargo, he sido incapaz de contenerme. Ruego se me perdonen estas vulgaridades y no se sientan ofendidos los lectores. No será la línea a seguir en próximas publicaciones, se lo aseguro.
Harta. Hastiada. Cansada. Decepcionada. ¿Por qué nadie se toma en serio sus obligaciones? ¿Por qué nadie respeta sus compromisos? A todo el mundo le da igual todo y luego claro, pasa lo que pasa, que se encuentran a alguien como yo, que no se toma nada a la ligera y les llama la atención.

Después de tres ~~jodidos~~ días devanándome los sesos por entregar un informe a la altura de lo que se supone que se espera de mí, sin ir al laboratorio porque otra profesora ha requerido mi ayuda (¡gran halago!), de haber pedido un justificante a dicha profesora para entregárselo a mi tutor correspondiente, he de escuchar esto: "¿Para qué me traes el justificante? Total tu presencia está bien, pero no tienes por qué venir todos los días. No te lo voy a tener más en cuenta para tus cartas de recomendaciones, ¿eh?"

¿Cómo que "¿eh?"? ¿Pero quién ~~cojones~~ te ha dado a ti el título de doctor, Espinete? Te entrego el justificante porque es mi OBLIGACIÓN (sí, se que es una palabra nueva para ti pero existe, te aconsejo busques su significado en el diccionario) venir todos los días, porque me gusta hacer las cosas bien y tener la conciencia tranquila. Porque yo he adquirido una serie de compromisos para contigo (que, sinceramente, son los que menos me importan) y con el proyecto (los más vitales porque son los que afectan a mis compañeros) que he de cumplir. Porque yo tengo palabra y si digo algo lo cumplo, ¿sabes qué significa eso? ¿Recuerdas tu genial idea de cromatografiar vía HPLC aquella muestra que quedaste en hacer tú (y luego no hiciste, ~~mamón~~) y nos dejaste como auténticos subnormales delante de nuestra directora de proyecto? ¿Sabes la vergüenza y la rabia que sentí cuando tuve que disculparme por ti? No, no tienes ni ~~puta~~ idea de lo que es aguantar el chaparrón y el dolor que conlleva fallar a una persona a la que respetas y admiras tanto como yo lo hago con Elvira.

Eres todo eso que odio y no respeto y sin embargo, ahí me tienes, callándome la boca cuando en realidad sólo me viene a la cabeza la idea de partírtela. Me ulceras de un modo que no conseguiría jamás por vías naturales. Derramaría nítrico concentrado sobre tu apestosa y decrépita figura mientras te obligo a bailar la Danza Kuduro. Te sacaría los ojos para evitar que se cruzasen con los míos cuando estás en la misma sala que yo y te dignas a mirarme (~~con esos ojitos de sapo que acojonan~~). Te cosería la boca para no oír jamás tus sandeces ni tus insulsos discursos acerca de la ética en el laboratorio (¿acaso sabes tú algo de ética? ¿Y de moral? ¿Y de la vida en algún aspecto, ~~soplapollas~~?)

No eres más que un ~~lameculos~~ indecente que ha llegado ahí (y jamás subirá ningún escalón) gracias a tus dotes (inigualables, esta vez sí) de peloteo. No tienes ni la más remota idea de nada pero ~~¡ole tus huevos, chaval!~~ has llegado donde probablemente ni Anxo, ni Xo, ni yo lleguemos nunca.

Me he ido del laboratorio con ellos porque si me quedo dos segundos más te arranco la cabeza de cuajo, ~~gilipollas~~. Te he aguantado muchas impertinencias y la tentativa de echarme hace dos semanas, no sé cuánto más habré de callarme la boca, pero al menos te puedo asegurar que por aquí echaré pestes de ti. Anxo se ha ofrecido a matarte por un precio razonable y Xo, con los cascos fuera, ha decidido que es hora de pasar a la acción. Nunca les devolveré de un modo equiparable la sonrisa que hoy han conseguido sacarme. No te soporto, me echan fuego los ojos y sólo tengo ganas de gritar, pero no puedo.

Tienes suerte, ~~cabrón~~. Tengo las espaldas muy anchas para aguantar éste y muchos más desplantes que me hagas porque te puedo asegurar una cosa: yo nunca me rindo. Que te quede bien claro. No soy la típica chica que se doblega ante ti porque le hayas gritado, insultado o rebajado. Soy fuerte y no sabes cuánto y es mejor que te vayas haciendo a la idea (si es que tu diminuto e infecto cerebro de mosquito es capaz de llevar al extremo alguna línea de razonamiento que vaya más allá de la primera premisa hipotética) de que yo ganaré. Quizá no sea muy inteligente y es probable que tú te creas vencedor en batallas puntuales, pero yo resistiré y eso me hará derrocarte. Aún no ha nacido ninguno de tu deleznable especie que sea capaz de vencerme, ~~capullo~~.

Y sí, ahora mismo necesito algo que me divierta. Tienes suerte de que reírme de ti me resulte tan sumamente sencillo que termine por parecerme aburrido y poco placentero, porque estaría haciéndolo hasta el día en que Wendy mande a tomar por el culo a Peter Pan después de darse cuenta de que sólo quería tirarse a Campanilla.

¡Ah! Y que sepas que mañana no pienso dejarme caer por el laboratorio, a ver quién ~~cojones~~ te termina de ayudar a clasificar tus ~~putas~~ muestras.

¡Ah! (x2)! Bitch!

Irreflexiones de una recién licenciada vol. I

2011-10-06T04:55:00.000-07:00

Acabo de hacer algo dejándome llevar por la impulsividad. ¿Cómo saldrá? Lo cierto es que ni idea, pero hecho está. ¿Qué es? Apuntarme a una empresa de cazatalentos. Dicho así lo primero que viene a la mente es una estafa a una supuesta estrella con gran proyección y poco talento en un despacho lúgubre y lóbrego en alguna ciudad americana con más de dos consonantes seguidas en el nombre. He de decir que, al menos en mi caso, sé que no va a ser así. En realidad me acabo de inscribir en una página en busca de una oferta de empleo en el extranjero. He seguido los mismos pasos que mi primo y, al menos a él, parece irle de lujo.

Me canso de estar aquí ya. No por la gente, no por el lugar, si no por mí misma. A lo largo de este año sé que me quedaré para concluir la beca-porta-cafés que me han dado, pero no creo que deba permanecer más tiempo en esta ciudad. Fin de una etapa.

He pensado en matricularme para hacer el FIR el año que viene pero no sé si es buena idea. Ello me obligaría a estar 4 años más en algún lugar ahora mismo indeterminado en el que especializarme y luego... ¡el infinito! Sé que es una opción altamente recomendable y que, sin duda, tener una especialidad amplía de manera exponencial la posibilidad de encontrar un puesto de trabajo decente en este mundo loco. ¿Pero realmente me apetece? Tendría 29 (¡¡¡¡29!!!!) años cuando terminase y a esa edad me encantaría haber podido vivir todas las experiencias "locas" que quiero disfrutar. No es edad para seguir en los mundos de Yupi y no tener algo fijo. Mas para tener eso he de especializarme antes... La pescadilla que se muerde la cola.

Ahora entiendo aquella frase de mi madre: "te parece que estás luchando contra Goliat ahora mismo y sin embargo Goliat siempre está por venir".

Por lo pronto y ahora que sueño despierta, ¡cuándo no!, voy a seguir con estos informes que llevan tres días perforándome el cerebro. ¡Me merezco un descanso y un helado! Go for ´em!

Lápiz, tinta

2011-10-03T15:12:00.000-07:00

He vuelto a dibujar. Después de meses sin hacerlo, el lápiz y el papel se han vuelto a unir. He disfrutado de la virginidad de una página en blanco y ... ha salido algo bonito. Surrealista pero bonito.

Cada vez tengo más cosas que decir, todas bien metiditas en sus correspondientes cajones. Hay mil textos esperando ser publicados pero ahora no. Es momento de ver la luna en una playa alejada. Observar las estrellas en una de esas calas que nadie visita. Comerse un yogur helado con toppings de cacahuete garrapiñado y volver a mancharnos la nariz.
He vuelto a aquella ciudad que me prohibí tiempo atrás. Sigue tan bonita como siempre, aunque ahora tenga otro color. Ahora tiene el tono de un muffin de chocolate y la estación de tren huele a cookies de chocolate blanco y café con leche en vaso para llevar. Sus calles suenan a gente desconocida riéndose y la plaza principal recoge en silencio las voces de una madre riñendo a su hijo por golpear el balón demasiado fuerte. Sus aceras tienen marcadas las huellas de dos noches que no olvidaré y hay paredes que saldrán recogidas en esas fotos que nos salieron movidas.

He vuelto a escribir en páginas que creí acotadas con las líneas del recuerdo. No he borrado nada, sólo he puesto más notas al margen para recordarme a cada momento que la vida es como ese verso de García Montero que dice que "vivir es ir doblando banderas".

Esa ciudad ahora tiene color naranja y, aunque tú no lo sepas, también tiene color azul. Nunca podré pensar en ella sin acordarme de nuestras risas a las 5 de la mañana caminando por el paseo marítimo para conquistar las farolas que en algún momento dejaron de iluminar.

Gracias por ser, por estar y por (a)parecer.

Cuando pienso en ella, pienso en mí cantando a plena voz "Many shades of black" mientras tú cerrabas los ojos y te dejabas mecer. También pienso en ti dejándome boquiabierta con tu versión de "Always on my mind". Todo un crooner.

No vas a leer nunca esto, pero sé que lo sabes. Gracias, de nuevo, por teñir mi vida (y mi jersey) de rayas horizontales naranjas y azules. Por animarme a hacer esa locura, por regalarme dos noches doradas. Eres grande, amigo. Muy grande.

La despedida

2011-09-29T10:17:00.000-07:00

Tras 3 años te he vuelto a ver. Seguías con tu principesco corte de pelo, la barba que te aconsejé y el carácter que me enamoró pero, a pesar de todo, eras un hombre distinto. Sí, he dicho hombre y no chico, porque aunque te cueste reconocerlo, ya eres un hombre. Pasas de los 30 y tienes ese regusto amargo que la vida que elegiste te ha dejado como recuerdo. Algunas decisiones equivocadas en momentos inoportunos te han oscurecido los ojos, pero siguen siendo tan bonitos como los recordaba. Ahí, justo detrás de esa máscara, tienes la ilusión de un niño que se niega a crecer y quiere que le den la mano a cada paso que da. Yo durante un tiempo fui esa mano... y me hiciste tremendamente feliz.

Nos vimos por sorpresa y no me reconociste. Fue extraño ver cómo los ojos que antes sólo me distinguían a mi, ahora ni siquiera serían capaces de vislumbrarme. Me dio miedo pensar que tú sí habías sido capaz de resetearme de tu memoria, pero ese temor se despejó rápido en cuanto te sonreí y te saludé. No dijiste nada y me abrazaste, fuerte, de ese modo tan peculiar y falsamente despreocupado que tienes de hacerlo. Me pediste que volviera a sonreír porque dijiste que se había oscurecido algo el día y cedí a tu petición. Sigues siendo tú.

¿Te das cuenta de que nos hemos reencontrado en el lugar en el que todo empezó y del mismo modo? Volvías a esperar a tu hermana en la facultad y yo salía del laboratorio. Ahora yo soy licenciada y tú continúas siendo el biólogo aventurero. Ahora yo soy más fuerte y tú continúas teniendo miedo a hacerte mayor.

Cuando estaba contigo veía el mundo desde un prisma oscurecido por el pánico que me daba saber que a pesar de que me querías de un modo irracional, yo no era más que el complemento circunstancial perfecto y llegaría el día en que tú te irías porque aparecería otra chica y yo me quedaría como recuerdo ideal de la chica que siempre quisiste amar y no te permitiste vivir. ¡Qué duro fue escuchar tu: "no puedo compartir mi vida contigo" con el ruido del aeropuerto de fondo!

No quisiste crecer y madurar conmigo, sin embargo me confesaste que cada vez es menos divertido cumplir años, te cuesta encontrar a alguien con quien compartir la cama más de una noche y aún tienes esos preciosos pendientes de esmalte que me probé y, según tú, sólo me sentarían bien a mí. Tus preferencias han cambiado y ahora es la vida la que te ha hecho un quiebro. Antes te sobraban las pretendientas, ahora la necesidad de sentar cabeza. Tú y tu tardía manera de empezar a, como dicen estos gallegos, "ver la vida".

"¡Tú sí que has cambiado", me dijiste. Pues sí, E., he cambiado. Me ves más guapa, más madura, más mujer, más soñadora y más fuerte. Y, como en la canción, estos mases siempre restan. Ahora ya no te pertenecen, ni tienes derecho a ellos. Te los agradecí de corazón, pero ya no siento nada cuando me hablas de todos esos libros que sólo tú y yo sabemos disfrutar, mi bien. Tú aún ves en mí esas cosas... y yo un gratísimo aunque duro recuerdo.

Te amé y lo sabes. Me marcaste a fuego cuando te conocí con 19 años y me tatuaste con fuerza a los 20. Cuando aquello pasó, tenía un corazón enorme, robusto, sano. Apretaste tanto que lo convertiste en las migajas inútiles y desiguales que es hoy y que, tras mucho trabajo, he conseguido recomponer. He probado varios Loctites y ninguno ha funcionado y cuando creí encontrar el definitivo y tener la posibilidad de rehacerme, aún se empequeñecieron más esos cristalitos, pero ésa es otra historia.

Ahora soy una nueva "ratonina", como tú me llamas. Sigo siendo la misma soñadora que ansía cambiar el mundo y que cree en la gente que, tras un férreo examen mental, consigue pasar mis trabas. Sigo pensando en naranja y con música. Cantando Black de Pearl Jam cuando lloro y acordándome de ti cuando alguien me pregunta por algún chico inteligente.

Como toda la gente que he dejado entrar en mi vida de un modo más íntimo, tú eres un ser excepcional. De los hombres más inteligentes que conozco. Tienes espíritu científico y eres un auténtico genio. Jamás he conocido a nadie con quien saciar mi curiosidad como lo hacía contigo. Eres realmente apasionante. Extravagante, melancólicamente feliz, tristemente irreverente. La viva imagen de lo que los Monty Python llamarían sentido del humor. Atractivo, con ese "savoir faire" que hace que cualquier mujer con el intelecto activo caiga rendida a tus pies. Lento movimiento de manos, una americana, tu voz tranquila y segura, tus ojos pidiendo a gritos un abrazo, exquisita educación... Un gentleman.

Pero te puede el miedo, ese que te paralizó para estar conmigo y te envalentonó hoy para arrodillarte ante mí y pedirme matrimonio. ¿Cuánto había de verdad detrás de esa risa nerviosa que sonoramente dejaste salir de tu boca? Sabes que mucho, igual que yo. Me tomé mi tiempo, sonreí, te acaricié la barba y te dije: "No regrets, baby. But I can´t be yours"; lentamente me giré, te guiñé un ojo y me fui.

Hoy, después de mucho tiempo, has tenido tu punto final.

Te deseo, con ese mismo corazón que te amó, que seas feliz. Yo procuraré dejarme la vida por serlo yo y sabes que siempre que el azar y tu querido Odín nos pongan en el mismo camino, si me necesitas te tenderé la mano, pero no guardes esperanza alguna en que sea para siempre, pues sólo te señalaré la dirección en la que creo que debes caminar, te la estrecharé y te miraré con cariño, porque un día fui tuya y ahora soy mía.

Memories

2011-09-25T15:03:00.000-07:00

Acabo de encontrar esto:

Tú: "Es que simplemente eres demasiado perfecta como para imaginarte"

Yo: "¿Sabes que cuando me dices algo así es como si me cayera desde un 7º piso?"

Tú: "¿Por qué?"

Yo: "Porque te quiero, porque me gusta escucharlo y leerlo y... al hacerlo sólo pienso en tenerte cerca, en abrazarte, porque me haces estar más y más segura de que eres tú y esa seguridad me hace feliz y esa felicidad me causa tanta impresión que es como si me tirase desde un 7º y porque... te creo, no sé si es la ilusión o es el raciocinio pero creo lo que dices y me haces sentir única"

Tú: "Así es como me haces sentir tú. Tu carta sigue encima de la mesilla y ya la leí unas cuantas veces. Es que no te puedes hacer una idea de lo que te necesito. No podría imaginarme ahora sin ti"

[....]

Yo: "¿Sabes qué veo cuando te miro?"

Tú: "¿Qué ves?"

Yo: "Veo el mundo... veo al hombre de mi vida, al viejecito que se vendrá conmigo a ver conciertos y al chico atractivo que me besa la espalda y me hace estremecer, veo a la persona que será capaz de darle sentido a mis sinsentidos, veo el mar... veo a un amigo, a un amante, a un novio, ... veo todo lo que necesito y necesitaré"

Tú: "Sé que peco de falta de originalidad pero eso es lo que veo yo. Tú eres mi futuro. Ahora mismo me da igual el contexto porque sé que la compañía será absolutamente inigualable. No me asusta dónde acabaré porque sé que estarás a mi lado y no sabes las fuerzas que me da eso"

Yo: "Siempre. Pase lo que pase. Estaré siempre contigo"

Tú: "¡Pero qué bien suena eso! Ahora mismo te abrazaría durante horas"

Dime que no se te estremece el corazón al volver a leerlo. Dime que no piensas lo mismo ahora. Wallabee.

Son preciosos nuestros besos

2011-09-24T12:07:00.000-07:00

Según la R.A.E., confianza significa: "Esperanza firme que se tiene de alguien o algo". Miedo, por otro lado, es: "perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario".

¿Cuántas veces habrán salido en nuestras últimas conversaciones?

Como ya te dije, una vez, hace tiempo, no hiciste las cosas bien pero NO me traicionaste ni a mí ni mi confianza. Lo solté sin saber exactamente el significado que tenía esa palabra y ahora que lo he leído, estoy aún más segura. Mis esperanzas en ti están intactas, cimentadas en algo tan sólido como lo es nuestro amor, ese algo que nos une y no se va a borrar nunca. Sólo tú puedes entender la magnitud de nuestros sentimientos. Comprendo que dudes y no quieras volver a vivir aquella situación, yo tampoco quiero; pero prefiero intentarlo una vez más contigo a quedarme con la incógnita y tener que conformarme con otro, que no conseguirá, ni por asomo, llegar a una ínfima parte de lo que tú me das. ¿Que si puede volver a salir mal? Pues sí, siento decirte que esa opción existe, ya sea conmigo o con otra, ahora o en el futuro.

¡Hagamos magia!

Confía, en ti, en mí, en lo que tenemos. Sí, esa cosa tan especial que hace que nos separemos unos segundos cuando aparecen las barreras y no seamos capaces de mantener esa distancia; tu manera de mirarme y hacerme sentir bella, mi capacidad de hacerte sonreír. Nuestros retenes se esfuman cuando viajamos a Nueva York, cuando vivimos Enero, cuando estamos juntos dejándonos llevar. Tú mismo me dijiste que eso era lo que debía hacer en cierto momento... ¡hagámoslo! Dejémonos llevar.

El miedo paraliza y no lleva a ningún lado, no proporciona ningún tipo de satisfacción además de la angustiosa sensación de que se podría haber hecho algo más. Ya intentamos vivir sin comunicarnos y no pudimos distanciarnos, también estuvimos juntos de aquélla. Y era ese no saber nada de ti lo que me mataba, más que cualquier frustración por no haber tenido una justificación oportuna.

¿Recuerdas el primer día que nos vimos? Esos nervios, esa inquietud, ese saber que algo grande iba a nacer en ese instante, el no cortarnos en besarnos cuando habían pasado escasos segundos. ¿Y qué me dices de nuestra primera conversación por mensajes? Nunca tendremos, por separado, una Nochevieja similar. ¿Y el concierto? Me apuesto lo que quieras a que ninguna chica te va a invitar nunca a un concierto sin apenas conocerte y conseguir terminar convirtiéndolo en una fecha de inolvidable. ¿Y mi olor? No puedes dejarme con la duda de saber cómo huele mi colonia en ti al despertarte. ¿Y el buscarme en la estación? ¿Nuestro viaje alrededor del mundo? Todo eso pueden ser piedrecitas de un camino hermoso, inigualable, único y, sobre todo, nuestro. ¿Qué significa que sea nuestro? Que esas pequeñas cosas del día a día volverán a tener un color especial porque tú, maldito duende, tiñes de ilusión cualquier pequeña y nimia cosa que tenga a bien suceder.

Sí, sólo contigo puedo ir a un FNAC y ser yo misma, comprar unos pantalones porque te gusten a ti y creer que cuando me dices que soy guapa es verdad. ¿Ves? De esto último que acabo de enumerar sólo ha pasado una cosa y sé que las otras dos tendrán la misma validez.

¿Es eso una sonrisa? Sabes que tengo razón...

Y ahora, que has leído lo que siempre mantengo cuando hablamos, quiero que marques esta entrada como favorita y acudas a ella si alguna vez te asaltan las dudas.

Te quiero Dark Knight. Siempre te he querido y siempre te querré, estés o no conmigo y decidas o no intentarlo. Confío en ti porque sé que puedo hacerlo. Pase lo que pase.

Sí, te apetece abrazarme... créeme, a mí también. Igual que hacer el amor contigo... siempre fue distinto. No era sexo simplemente, era algo más; tú también lo dijiste. Por eso puse ese límite ayer, porque es algo más. Nos comportamos exactamente igual que cuando estábamos juntos, pero sin estarlo. Si fueras cualquier otro chico hubiéramos tenido sexo, quizá el mejor en mucho tiempo, pero no dejaría de ser nada más que eso... sexo. Sentirte en mí, verte sonreír después, tu pitillo postcoital y mi beso de agradecimiento, todo eso no es NADA si tú no eres él. ¡Qué curioso decir eso cuando tú eres Él!

Ahora, que tú me has encontrado, que podemos re-escribir la historia de un comienzo, si después de leerme he conseguido despejar algo tus cavilaciones, entonces, vuelve a conquistarme. Es sencillo, piensa en algo pequeño, peludo, con mala leche, que hace ruidos extraños y abraza de un modo especial. ¿Lo tienes? Pues bien... esa será nuestra clave.

Sólo yo querré abrazarte de ese modo.

Y, para finalizar, te digo desde ya unas cuantas cosas que debes saber de mí. Mis intenciones, vaya:
- quiero despertarme contigo todos los días que me sea posible y si alguno me es imposible, al menos quiero acostarme contigo
- quiero ver todas las películas que se nos ocurran
- cocinar juntos y para ti
- bañarnos a la luz de la luna en cualquier playa
- ir a un número indeterminado y tendiente a infinito de conciertos
- perdernos con un mapa en la mano y que nos dé exactamente igual
- sorprenderte día tras día con alguna de mis minichorradas
- mil billones de recuerdos a tu lado
- seguir conociéndote
- que te sientas orgulloso de mí y sientas mi orgullo por ti
- una cámara Polaroid que saque mi lado femenino y tu lado achuchable (estoy segura de que los tenemos)
- acariciarte la barba cuando te pique y cuando no
- visitar países de nombre impronunciable y comida sorprendente
- cuidarte si te pones enfermo
- ver tus reencarnaciones en bajista de L.A.Guns y robot multifunciones desde las mías: guisante y gato siamés
- recordarte con mis besos y abrazos cada vez que tengas miedo que hay algo que nos hace fuertes y no es efímero
- ...

¿Crees que con una vida tendré tiempo suficiente como para cumplirlas?

Los hombres de mi vida

2011-09-17T12:44:00.000-07:00

Un tipo que huele a Rock & Roll

"¡Qué gran diferencia! Ellos y nosotros. Los buenos y los malos. El saber y la ignorancia. El rock and roll y todo lo demás".

Uno de los hombres de mi vida.

Acabo de comprarme el libro que autobiografía la vida de uno de los hombres de mi vida en este país. Sí, uno de esos héroes de barrio, camisas de cuadros, vaqueros negros y botas de cuero. Todos los hombres de mi vida son reconocibles por ello, su pelo largo, su guitarra, su melancólica aura y unas gafas de sol que tienden a ocultar las almas más puras y originales que jamás hayáis podido vislumbrar. Son sensibles pero fuertes, a su manera, ya sabéis. Músicos, amantes de la música, del arte, de la belleza.

Las RayBan no me dejan ver ningún atractivo en otro tipo de chico, supongo que soy una mujer fiel por naturaleza.

¿Cómo divisarles en un bar? ¡Sencillo! Estarán solos y pensativos, no te llamarán la atención a primera vista, sin embargo, serán aquellos que hagan que no dejes de mirarles intentando descifrar qué recorre su mente. Son chicos en blanco y negro. Heartbreakers profesionales, sin embargo los compramos como solitarios experimentados. Nunca suelen dar con la chica adecuada, a todas nos falta algo... siempre. Nunca somos lo suficientemente bohemias, nunca lo bastante soñadoras, nunca .... hasta que desaparecemos y, entonces, somos las chicas de la canción. Las perfectas ex. El complemento directo inversamente proporcional en lo adecuado a lo que te hicieron creer. Daiquiri blues.

Y eso hace que no puedas dejar de amarles. Tienden a tener un elevado porcentaje de toxicidad rondándoles, pero ¡ay de ti! piensan en ti como en ninguna y tú lo sabes, por eso te quedas. No sabemos vivir sin ellos. Riesgo y altura.

Personalizan su guitarra, su piano (delantera de Ford Capri incluida), su funda de guitarra... Nada es al azar y todo tiene un por qué, que si has escuchado a Dylan lo suficiente como para agarrarte a él como tabla de salvación, sabrás interpretar. Tú, ingenua, que creías que eras la única que leía a Bukowski por las noches, has encontrado en él, el tímido de la clase, el diamante en bruto, la alianza que encaja en tu dedo. Te felicito, te has unido al club.

Y ahora, que sabes de lo que hablo, que por su culpa te has escuchado mil veces la discografía de Bruce Springsteen, te sabes los set list de las 5 últimas giras y crees que tu vida no sería igual sin la invención de las Telecaster, he de decirte que nunca vas a volver a ser la misma porque acabas de descubrir algo único. Has bailado bajo la lluvia. Has entrado en ese mundo mágico que hay oculto bajo el manto del rock, de la búsqueda de la liberación (de almas, de pueblos, de sentimientos... pero siempre liberación), de lo auténtico. Ya no te encandilarán los guaperas del pub cuando al hablar te recuerden cancioncillas insustanciales de cantantes pastelosos. Buscarás chupas de cuero como señales de salvación. Entenderás esas conversaciones indescifrables para el común de los mortales en las que: Fender, Sg, Les Paul y riff sean constantes. Soñarás con la Ruta 66.

Sí, nena (permíteme la licencia); una púa se esconderá en tu cartera y, fíjate, ahora te estás debatiendo entre ir a ver a Kiss o a Metallica. ¿Te acuerdas de cómo eras antes? ¿No? Claro... tú naciste al son de The House of the rising sun, te acunaron más de una y de dos veces Héroes del Silencio, tus primeras palabras en inglés fueron tarareadas con Riders on the storm... ¡Has tenido suerte!

Ninguno de ellos me va a regalar flores, ni irá corriendo a la estación de tren para pedirme que me quede un día más, tampoco me escribirán cartas de amor... sin embargo, sabrán qué canción poner cuando me encuentre completamente K.O., cuando esté como Kid Chocolate, tumbada en la lona. Tienen claro que se me conquista de manera simple y constante, de manera natural, siendo ellos mismos. Din don, fuego en el ring.

Y, finalmente, conseguirán que el balance de heridos sea, como no podía ser de otro modo: Black Hawk, derribado.

Para que las vírgenes aprovechen el tiempo

2011-09-15T04:36:00.000-07:00

Coged las rosas mientras podáis,veloz el tiempo vuela,la misma flor que hoy admiráis,mañana estará muerta.

Santiago

2011-09-11T12:45:00.000-07:00

Cuando pienso en esta ciudad no pienso en peregrinos; pienso en amigos y en universidad, en futuro que ya es pasado y en presente que es sueño, pienso en lluvia como arte y en silencio como forma de expresión, en abrazos y en discursos, en estaciones de tren que conectan almas, en despedidas con llantos ahogados, en esfuerzos para no defraudar, en decepciones estrelladas en paredes de piedra, en camareros, peluqueras, agentes de policía... En conciertos en la Capitol y en conversaciones con artistas que se convierten en conocidos que te sonríen por la calle la mañana siguiente, en cenas de amigas, en noches de San Juan irrepetibles, en cumpleaños en solitario, en pedir perdón, en recibir perdones... en una parte de mi vida que no sé cuándo acabará, en recibir llamadas nocturnas y en olor a piedra mojada.

La vida secreta de N

2011-09-08T03:49:00.000-07:00

"Always looking on the bright side of life!"

Guión · Ilustraciones · Idea original · Argumento y distribución por M.

A simple vista parece una chica como otra cualquiera. Mediana estatura, calza más de un 36, farmacéutica de profesión y soñadora de vocación, capaz de mecer con el impulso de su risa y arrancar máscaras de tragedia ajenas, a la que, de vez en cuando, se le escapa un estribillo de Vetusta morla, Pearl Jam o Héroes del Silencio.

Pero si se observa con más atención hay algo... que no cuadra.
Es porque N tiene la ELEGANCIA DEL ERIZO; por fuera está cubierta de púas (una verdadera fortaleza), pero por dentro tiene el mismo refinamiento sencillo de los erizos, que son animalillos falsamente indolentes, tremendamente solitarios y terriblemente elegantes.

Bajo la superficie, N es una pequeña heroína de leyenda (que pertenece al sueño de un destino brillante), pero no una de esas que se cambian en cabinas o funden un coche con sólo mirarlo (aunque esto también puede hacerlo), sino una de esas anónimas heroínas del día a día, que te salvan la vida sin que te des cuenta; alguien con quien pasar la tarde del domingo, con quien pensar en voz alta, con quien conspirar para dominar la raza humana o a quien contarle lo injusta que es la vida contigo por no haber encontrado el color de laca de uñas que querías.

Es gracioso (aunque de manera algo triste e irónica) lo rápido que han pasado los tres años desde que te conozco, desde que Madre Helí nos presentó en el pasillo del Pisito la soleadísima primera mañana que pasé en Santiago, y digo que es gracioso porque es el primer recuerdo que tengo de ser universitaria; ni las novatadas con sus calderazos de agua, ni la primera clase en una facultad atestada de noveles con cara de pánico.

ÉSE fue el momento en el que di el primer paso de un camino nuevo, inaugurado por el apretón de manos de la misma chica que, tres años después, sigue tendiéndome la mano cuando me tambaleo, y que agarra la mía cuando ella flaquea.
Ha habido momentos en que ambas hemos flaqueado a la vez (alguno incluso muy reciente) pero, como alguien dijo una vez, en toda relación humana se dan y se reciben cosas, y, a la larga, los flaqueos nos han dado lecciones y hecho más fuertes.

¡Y fíjate...! ¡Ya FARMACÉUTICA!
Ahora eres tú quien comienza un nuevo camino, y yo estaré cerca para tenderte la mano y recordarte las tres reglas de oro que he aprendido:

1.- Que estar vivo es perseguir instantes que se mueren.

2.- Que todo llega cuando tiene que llegar (para quien sabe esperar)

3.- Que no importa ganar o perder (lo que embruja es el riesgo, y no adónde ir)

Encontrarás un camino; el tuyo propio, el camino a esa vida que te mereces, a esa bohemia librería en París o Viena a medio iluminar, donde sirvan el mejor café de Europa y siempre suenen Aerosmith, los Rolling y Ella Fitzgerald; el camino para convertirte en una estrella del rock; para deshacer despacio el mundo y soñar entre arena y espuma, encontrarás una cura para los corazones solitarios y SEGUIRÁS PERSIGUIENDO TUS SUEÑOS PARA NO ACABAR EN LA PECERA.

NUNCA ESTARÁS SOLA.

M.

Es el texto más bonito que hay en este blog y no es mío, aunque sea para mí. Jamás he tenido palabras (ni gestos, ni actos, ni nada) lo suficientemente adecuadas como para agradecerlas, sin embargo, creo que deben estar aquí, en el rincón más personal que tengo. Se me encoge el corazón al leerlas porque con el mero hecho de que haya alguien que vea todo eso en mí, ya merecen la pena todos y cada uno de los malos ratos vividos. Este año no estarás conmigo y sin embargo, ninguna de las dos estaremos solas. Siempre has sabido cómo soy con sólo mirarme a los ojos, por eso también supiste que escribiéndome este texto y leyéndolo en el acto de graduación me ayudarías a sacar fuerzas para el último estirón. Nunca lo olvidaré. Tu jukebox personal, tu rock´N rose.

¡Sííííííííííí!

2011-09-07T09:35:00.000-07:00

Pues eso, que estoy contenta y que, además, cada vez me siento más orgullosa de lo que está pasando. Ya lo dije una vez, a los miedos hay que mirarlos a los ojos y se empequeñecerán. World is mine!

Sow the roses

2011-09-04T08:13:00.000-07:00

Ayer volví a verles en directo en el Territorio Lunar. Wow. Y nada más que decir... Antes tocó Astral Lady y, sinceramente, de nuevo wow. No sé cómo explicar lo que sentí ayer al escuchar de nuevo todas aquellas canciones. Fue distinta tanto la ubicación como la compañía, no la sensación. Long life 70´s! Long life rock and roll! Volví a elegir morir en el Belfast y, como siempre, volví a sentirme en mi lugar. ¡Qué difícil es encontrar un sitio así!

Al escuchar "It´s dirt" me acordé de ti, no lo voy a negar. A veces pienso que olvidarte sería una tarea imposible porque es como enterrar una parte de mí. Sin embargo, sea como fuere, el caso es que hay un "Sow the roses" que forma parte del pasado, el cual, haya tenido el final que haya tenido, para mí fue positivo.

También hay un "Wicked game" que desgasto en mi iPod. Me sentí completamente reflejada en esa canción... y ese final, ese "nobody loves no one" es, sin duda, lo que yo vivía (¿vivo? not sure ´bout it). Esa sensación de desamparo, de incomprensión, de.... haber querido a alguien que te da la espalda. Por otro lado, al escucharla es como si alguien consiguiera arroparme, abrigarme. Oír mis sentimientos en boca de otro me ayudó a reconstruirme, a encontrarme en paz conmigo misma.

Por ello, esas dos canciones en esta particular lista. Por ello, dos sonrisas más al escucharlas.

Y mañana, seguro, que será otro día.

Nantes

2011-09-02T13:06:00.000-07:00

Esta canción tiene algo mágico... y este vídeo también. Me entran ganas de volver a París, de caminar por Montmartre de nuevo. ¿O quizá sea por Pigalle? ¿Le Quartier Latin? Sea como sea.. ¡quiero vivir en sepia aunque sólo sea por un día!

Siempre he asociado Beirut con los viajes. No sé por qué pero su música me parece la perfecta banda sonora para momentos así. Es relajante, ¿no crees?

Estás agobiada, parece que cualquier cosa puede superarte y que a la mínima vas a saltar... buscas el iPod y pinchas en esta canción y todo para, al menos todo aquello que te rodea. Las cosas vuelven a tener un sentido porque puedes pensar con claridad, ¿qué te viene a la mente? El viaje a París que antes mencioné.

¿Me acompañas?

What the water gave me

2011-09-01T08:00:00.000-07:00

Me siento fuerte, con ganas de trabajar, de hacer algo grande, de sentir algo único... ¡¡¡de vivir!!! No es que sea algo nuevo, sino que esta vez es un sentimiento mucho más fuerte, más real. No sé qué lo ha motivado, quizá sean las canciones que estoy escuchando últimamente, puede que sean las expectativas tan altas que tengo para esta nueva hazaña que comenzará en unos días. Volverán las batas blancas, los laboratorios, el trabajar duro (¡más que nunca!), la gente conocida que dejé atrás en el mes de Junio. Sin embargo, todo será distinto, principalmente por la actitud que le voy a imprimir. No quiero volver a atrás, no más fines de semana carentes de emoción, no más días grises.

Acabo de darme cuenta de que casi todo el texto está plagado de noes, y sin embargo, es positivo, alentador. Probablemente no hay mejor retrato de que las apariencias engañan, ¿no?

La cuenta atrás ha empezado hoy y, dado que tengo claro que las cosas - a pesar de que puedan seguir una rutina similar a la de años anteriores - no van a ser iguales, voy a colgar aquí canciones o vídeos que me hagan sentir esta fuerza que tengo ahora. Ya sabes, aquello de guardar para cuando no haya.

Comenzaré por Florence and the Machine y su magnífico "What the water gave me". ¡Qué sensación de libertad! ¡De paz!

Volveré a conquistar el mundo, ¡¡seguro!!

Nothing Hill

2011-08-24T07:14:00.000-07:00

Se cierra esta librería, que significó el comienzo de una parte de mis sueños y de mi manera de entender el amor.
Por su culpa, inmensa culpa, siempre tuve la esperanza de que el chico adecuado me diseñase un plan perfecto en el que, por sorpresa, me liberase de mi rutina diaria, me hiciera coger un avión y me llevase hasta allí para comprar una guía para nuestro próximo viaje. Nada más y nada menos.

Gracias por ayudarme a soñar.

"La felicidad no es completa sin una cabra tocando el violín".

Can´t explain

2011-08-23T07:47:00.000-07:00

but the dog days are over, that´s for sure.

Nothing new

2011-08-12T07:55:00.000-07:00

Aún hay días en los que me descubro recordándote. Y tengo miedo, a pesar de lo que todos dicen, de que no vuelvas; ¿por qué? Porque te he querido como nunca quise y dudo que quiera a nadie. Porque una parte de mí tiene, y siempre ha tenido, claro que eres tú.

Hay muchas cosas que hablar, mucho que descubrir, más que revelar, miedo, dudas, prisa, aunque sólo parezca haberla por mi parte, y pequeños acercamientos por la tuya. Supongo que puede que, en el fondo, sólo quieras saber cómo estoy realmente, sin más atisbos de relación que las cenizas de algo que se quemó tan rápido que aún me pregunto qué ocurrió. Sin embargo, me confesaste que durante todo este tiempo espiaste mi Spotify, no borraste mi número, ni mi mail, ni... nada. Tú fuiste el que se fue llevándoselo todo, yo la que se quedó, haciendo desaparecer el 100% de lo visible y el 0% de lo invisible, nunca he conseguido dejar de pensar en ti.

No sé qué ocurrirá en el futuro, pero sí qué me gustaría. Wish you were here.

Ain´t no way

2011-05-13T16:23:00.000-07:00

Pues sí, este martes cumplí un año más y de regalo recibí, además de unas cuantas cositas materiales y otras tantas inmateriales, la felicitación de ese ser que hizo que escribiera aquí la entrada anterior a ésta... bueno, y alguna que otra más que preceden a ésa. Un escueto "feliz cumpleaños" y el "All apologies" de Nirvana dieron paso a una nueva desestabilización y a mil preguntas que aún intento responder. Tras escuchar un número próximo al infinito de veces la canción, decidí contestarle con otra:"A matter of time" de Foo Fighters y un mensaje similar en el que le daba las gracias por la felicitación, expresaba mi sorpresa por recibirla y le mostraba a pecho descubierto que le había perdonado.

No quedó ahí la cosa y al poco tiempo de haber respondido yo, recibo otro mensaje aún más disparatado si cabe, en el que además de alegrarse por mi perdón, especula con la posibilidad de ver si algún día podríamos hablar sobre lo sucedido meses atrás. Knocked out. Así estoy, sin saber a qué viene esto ahora, qué es lo que quiere ni cuándo va a suceder esa conversación, si es que llega a tener lugar.

Ahora la pelota está en su tejado y lo único que deseo es que se mueva rápido porque no creo que me merezca seguir con esta incertidumbre ni un minuto más.

El caballero oscuro, "My dark Knight". No sé si te pasarás por éste, mi reducto de verdad en el intrincado mundo de la red de redes; pero si lo haces, ese egoísmo que promulgabas y que si algún día te sincerases contigo mismo verías que no es tal, se sentirá pleno, pues has copado las últimas entradas de manera irremediable.

Voy a intentar pensar como tú y ponerle respuesta a cada una de las dudas que me has generado, espero que con tiempo me las despejes tête à tête. (formulas preguntas con semilla de respuesta y conozco cuál es tu camino, de memoria ¡ay Héroes, qué sería de mí sin vosotros!)

¿A qué viene esto ahora? Sé que hay una parte de ti que sigue acordándose de mí tanto como yo lo hago de tu mismidad, también sé que te sientes mal por lo que pasó y que te ha removido las entrañas varias noches, sé que me amaste y que nunca dejarás de hacerlo en un porcentaje que no sé determinar, es por ello por lo que necesitabas pedirme perdón. Ahora simplemente es porque encontraste una excusa perfecta para ponerte en contacto conmigo. No tenías que enfrentarte a una realidad cruda sin ningún tipo de parapeto con el que anunciar tu llegada, de este modo maquillabas tu venida.

¿Qué quieres? Lo más profundo de mi ser desea que sea algo más que una conversación, sin embargo, para que ese deseo sea secundado por mi raciocinio he de ver en ti un cambio que tu ambiente no creo que favorezca, al menos por lo que pude observar cuando estuve en las líneas enemigas. Siendo lo más racional y objetiva posible me parece que lo único que debo esperar es una disculpa completa y en condiciones, no te pido que sea comprensible porque estoy casi segura de que es imposible que lo sea, pero al menos inténtalo.

¿Cuándo va a suceder? Te mentiría si te dijera que no he dudado de que me vayas a llamar. Es más, sigo dudando. Si cedo a mis necesidades deberías de haberme llamado hmmmm pongamos... hace tres meses, más o menos, tampoco quiero ser muy estricta con las fechas. Just trolling, babe. Llámame, es un ruego, dime lo que sea, incluso que no quieres decirme nada, pero llámame. Me lo debes, nos lo debes. Espero que no pase de este fin de semana. Échale valor al asunto y hazme un buen regate. Ya has disparado una vez y le has dado al travesaño, ahora sólo te queda marcarme un gol por la escuadra, que será recibir una llamada cuando menos me lo espere, como tu felicitación de cumpleaños. Celebremos que hace tres meses que me dejaste con una llamada reconciliadora de almas, ¡oh vamos, hermano! I saw the light! Ilumíname con tu palabra, sé mi mesías y despéjame con frases ambiguas ese futuro incierto que me deje claro que seré de todo menos fariseo, que María de Magdala, en el fondo, sólo es la "Carmen" de Bizet; que aún wish me where there.

Sabes que después de todo esto, de mil palabras, doce mil dudas y tres millones de imperfecciones, cuando me llames, me digas lo que me digas, si es que me dices algo, mi pequeña yo interior seguirá pensando que me amas, que quieres estar conmigo y que tú también recuerdas aquel sueño que me contaste la primera vez que me dejaste entrever que eras el príncipe prometido.

Por si acaso, y haciendo gala de la dignidad que me queda, tiraré de Aretha y te diré que "Ain´t no way for me to love you, if you won´t let me... How can I give you all the things I have if you can´t handle my hands?", porque, seamos serios, ¿qué hay más digno que la sinceridad?

Si tú cedes, yo no huyo.

Mi verdad de Febrero

2011-02-26T00:23:00.000-08:00

"Cuando se acabó, cuando repartimos lo de cada uno, me tocó quedarme conmigo y eso es algo que aún no he querido perdonarte, Jochi. Te creías muy listo y mírate ahora, rogándome que te conteste, que te hable de principios, de finales y de cosas en el medio".

Si supieras que nunca he estado en Londres, volverías de Tokio. María Sirvent.

Miedo en gris

2011-02-18T04:57:00.000-08:00

Hace 4 días que la soledad se volvió a soldar a mi espalda. A veces pienso que es mejor dejarla ahí, sé que me sirve de escudo para ciertos males, pero también que con ella carezco de una serie de sensaciones que cuando estoy acompañada me hacen llegar a un lugar mucho más agradable de lo que en sí, la rutina amorosa, me puede llegar a parecer. Sea como sea, el caso es que tengo miedo.

A ratos me descubro sonriendo porque recuerdo ciertos gestos o comentarios tuyos e ipso facto la crisis de ansiedad vuelve: taquicardia, sudores, hiperactividad cosida a una apabullante necesidad de calma... Y vuelvo a tener miedo, más que nada, porque esta vez, en sólo un mes, estoy sintiendo algo que antes consiguieron nueve; y no sé si es que estoy más sensible o es que tú has significado más en mi vida, pero el hecho es que es así.

Supongo que tu silencio no ayuda a que haya un carpetazo sonoro que ponga fin a esta historia, pero tengo que darlo porque sino, de seguir así, va a poder conmigo y eso sí que no me lo puedo permitir bajo ninguna circunstancia.

Los hechos inconclusos me desconciertan porque, vivido lo vivido, acaban volviendo a resurgir y no se puede estar seguro de que aquel último adiós fue eso, el punto final. Contigo no ha habido una discusión previa que me haya hecho prever esta circunstancia, más bien fue todo lo contrario, tus últimas palabras hacia mí fueron de amor, cosa que aún me deja más patas arriba. Pero, como ya escribí una vez: te despediste a la francesa con la gracia flamenca de un buen silencio. Y olé.

Te has ido cuando más soplaba el huracán, cuando llegó el mal tiempo, cuando las cosas volvían a la normalidad, quizá por ello creí leer un cartelito que ponía: "Welcome al infierno".

¿Quién te quiere a ti?

2011-02-14T00:52:00.000-08:00

Cada tarde, cuando iba a tu casa perdiéndome clases en la facultad o donde hiciera falta sólo para poder estar contigo, me hacías esa pregunta y yo siempre te respondía lo mismo: "no lo sé". A lo que tú aducías un: "yo, ¿quién si no?". Hoy, 14 de Febrero, día del amor comercial, me planteo esa misma pregunta: "¿quién me quiere a mí?" y la verdad es que la respuesta sigue siendo la misma. No entiendo por qué el viernes me enviaste un mensaje de esos cursis en plan sueño-con-tu-boca, para después pasarte 3 días sin dar señales de vida.. y los que me quedan, supongo. Va a pasar lo de siempre porque, como ves, al cabo de un mes, todo se torna negro y apostaría una mano a que regresaré a la soledad en breves, aunque creo que he regresado ya.

Tengo fe en ti, de veras que sí. QUIERO que lo hagas bien y en vez de reñirte y apabullarte con la mala leche que me caracteriza, respiro, cuento hasta infinito y con toda la dulzura del mundo te digo qué cosas no me gustan y por qué, tú callas, no dices nada y por lo bajini me juras que este fin de semana vendrás a verme, me hago la tonta y te pregunto un estudiadamente descuidado: "¿qué has dicho?" y tú vuelves a decir lo mismo: "nada nada".

Te pido hechos, no palabras. Prefiero que me vengas a ver a recibir 100 mensajes en los que me jures amor eterno, el cual, afianzando mi creencia, no dura más de 1 mes, al menos para mí.

Supongo que me he vuelto a equivocar y que el karma me está devolviendo todas y cada una de las malas acciones que he hecho, así que... me lo merezco.

Wish you were here

2011-01-11T14:58:00.000-08:00

No sabría definirte o quizá sí. No lo tengo claro. Eres ese sueño que después de tanto tiempo se me ha cumplido. Ese juguete que de pequeño nunca te regalan pero de mayor te compras y hace que te sientas bien, que seas feliz.

Estás sin hacerte presente, puede que sea justo al revés, que de tanto estar presente sólo te falte estar...y que te vea, te hable, te mire, te toque, me sonrías y sigas ahí, sin desvanecerte, con ese aplomo sonriente que hace que parezcas de hielo para aquellos que no te conocen, que no te pueden ver por dentro porque... venga, por una vez en mi vida me pavonearé por algo: yo te conozco. Sí sí, con esta desfachatez que da el anonimato, te lo digo; sé cómo eres. Vale, tienes razón, no nos hemos visto y hace medio suspiro que sé que existes pero pondría la mano en el fuego porque sería capaz de comprenderte mejor que los demás.

Es curioso, ¿sabes? Tú has terminado mi juego. Todo mi reino reducido a ti, y salgo ganando. La princesa del cuento que nunca existió ha puesto al príncipe en esa página en blanco que siempre he ido arrancando cuando parecía que quería aparecer, y todas las veces lo he hecho porque he sabido que no eras tú.

No podría explicar de una manera menos enrevesada qué es todo esto. Cuando te hablé por primera vez eras alguien a quien no podía perderme y a las dos frases eras esa persona que quieres tener de amiga, en la primera conversación larga que tuvimos eras "especial" y cuando te escuché simplemente eras tú. Me faltan palabras y me sobran conceptos.

¿Qué te puedo decir a ti desde aquí? TODO. Y ese mismo todo es lo que tú eres para mí. Sé que esto es repetitivo. No hago más que ensalzarte pero ¿cómo no hacerlo? ¿Cómo no sentirme plena por saber que estás ahí? Tan cerca y tan lejos de mí.

Quiero que estés aquí, como lo quise cuando empecé a soñar contigo, cuando empecé este blog o el anterior y te escribía esas entradas en las que te he ido contando mi vida. Sé qué quiero contigo: un concierto juntos, una pared llena de fotos de amigos y otra con los discos, los libros, los vinilos... , quiero aniversarios que tiendan a infinito y regalarte un 5 de Julio en Tokio, un 16 de Marzo en Asturias y un 23 de Diciembre en Las Vegas, también quiero que te descabeces conmigo montando un mueble de Ikea y que nos perdamos con el coche en París, que me ayudes a no perder los nervios y sientas que me siento orgullosa de ti antes de ir a esa entrevista de trabajo...Quiero una vida contigo porque he tenido todos mis sueños a tu lado.

Casi dos años

2010-12-21T16:59:00.000-08:00

Hoy, después de casi dos años te he vuelto a ver porque me has llamado. Hoy, de esa manera que aún no acierto a comprender has conseguido que te vuelva a besar a pesar de todo. Hoy, me has dicho que te gusto, que te atraigo, que te sientes bien conmigo y que quieres que yo me sienta bien contigo. Hoy has tenido el valor de prometerme Berlín.

"Me gusta verte sonreír".. a mí me gusta sentirte cerca porque estoy cansada de soñarte. Porque ya casi había olvidado tus rasgos -mentira, mentira, mentira...- y sin embargo has decidido que hoy era el día de que volviera a hacerlos presente. Hoy, sin duda hoy es presente y mañana seguirá siendo hoy, porque "hoy"duró casi dos años y sin embargo, con la misma vigencia, éste puede durar otros dos, o tres, o dos meses, o cinco segundos, el tiempo que pase hasta que vuelva a verte, porque la vida me ha demostrado que hay una segunda vez para todo. Incluso para seguir queriéndote. Voy a recorrer esta ciudad... voy a llegar hasta el mar, el mar me cura la herida.

Mad women

2010-12-15T03:57:00.000-08:00

A pesar de mi heterosexualidad hiperafirmada, he de reconocer que me encanta esta mujer porque me parece auténtica, original, tiene curvas, es bella, tiene estilo... única. Véanla en Mad men, no se arrepentirán.

¿Qué me está pasando?

2010-12-12T09:23:00.000-08:00

No sé, hay días como hoy en los que creo que no voy a ser capaz de estar a la altura. Tengo tantos planes para el futuro, tanto miedo, que me parece que voy a cargármelos de una sentada todos el mes que viene. Sé que me pasa porque me preocupa y que esa preocupación está basada en un trabajo, lo cual, paradójicamente, debería de tranquilizarme, pero no es así. Me gustaría poder tranquilizarme, el hecho es que TENGO que hacerlo, pero no lo consigo, por eso, siempre me digo: "mañana vuelvo a empezar con todo" y empiezo, y dos o tres días después me vuelvo a hundir. Y no, no es justo, pero quizá sea lo que tiene que pasar.

Hoy es el último día que me permito estar así. El último. Quiero que el verano que viene sea como este último, en el que no hice nada y me lo dediqué todo a mí, a mejorarme por fuera y por dentro. A curar mi alma y mi mente, y lo voy a conseguir. He de disfrutar de esta pena que me embarga hoy, porque mañana la desterraré.

Sé que esta vez va a salir bien...

500 days of Summer

2010-11-13T16:28:00.000-08:00

Me ha encantado esta película, me han entusiasmado sus personajes, me ha dejado impresionada el estilismo y creo que me he enamorado de nuevo de Matthew Gray.

Me merezco, como mínimo, un piso así.

Sucede que a veces

2010-11-12T07:53:00.000-08:00

Pues eso, que sucede que a veces me canso de explicar obviedades y de tener que pararme más de dos picosegundos en una cosa que, al menos para mí, sale de ojo. ¿Que quizá esté siendo una intransigente? Pues puede ser, pero tengo claro que los demás tampoco lo harían por mí y que, normalmente, yo les dedico a ellos bastante más tiempo del que me conceden. Cierto es que hay honrosas excepciones.

Vale, sí, lo reconozco, eso que para mí es tan normal (como saber que el disco en solitario de Chris Cornell es una auténtica bazofia) para otros puede no serlo tanto. Pero es que cada día que pasa me cuesta más encontrar a alguien con el que hablar de música (ergo de mi vida) sin llegar a la extenuación. Sin tener que explicar palabra por palabra qué siento cuando escucho "Sentado a la diestra del padre, esperando la luna de Cáncer, haciendo de la duda un arte, planteándome en serio volver a nacer" y lo peor de todo es que no sé explicarlo y entonces se repiten las mismas frases en distintos labios: eres demasiado rara, demasiado ecléptica, no tienes claro lo que quieres (¡que te crees tú eso! ja!), te pasas la vida entre acordes...

Y quizá tengan razón, y quizá suceda que a veces me canso de ser yo misma, de mantenerme erguida defendiendo mi unicidad, mi punto de vista. También sucede que soy una rata de biblioteca, una melómana empedernida y una groupie de los 70 que nació demasiado tarde...pero eso, sucede que a veces, me gusta serlo.

Run just as fast as I can, o lo que es lo mismo: huyendo.

2010-11-11T11:02:00.000-08:00

No sé qué es lo que me lleva, de cuando en vez, a hacer cosas como éstas: dejar textos aquí, en este sacrílego altar de miedos e inseguridades que nadie de mi entorno conoce, quizá por aquello de avergonzarme de ser normal, quizá por miedo a que, después de pasarme la vida entera diciendo que "yo siempre digo todo a la cara", haya cosas que me lleguen tanto al alma que no me dejen con fuerzas suficientes como para defenderlas en un "vis a vis".

Últimamente todo es Carnivàle, un circo.

Hoy no he ido a la facultad, no había ganas de ponerse la máscara y sonreír ante estupideces, aguantar que A. me copie textualmente los apuntes durante las clases porque "si se pierde en una palabra ya no es capaz de seguir copiando e hilarlo todo al final"- cosa que me repatea enormemente y que, debido a ser mi último año y que me estoy poniendo todo por montera, ya le he dicho en activa, pasiva, prosa, verso y jeroglífico -, soportar estoicamente que los profesores te tomen por subnormal... Ni que ellos fueran mucho más listos. Seamos serios, la endogamia departamentil que se da hace que su coeficiente reste varios enteros y, si tenemos en cuenta que nunca fue muy alto, haga que queden así, quidicí, "agilipollaos".

Vamos, que hoy no es un día bueno y que no tengo ganas de hacer que mejore. La nota positiva la ha puesto la llegada del paquete que me habían enviado mis padres con los pantalones arreglados , aunque con esto del régimen no me van a valer ni una semana tan siquiera, pero bueno... al menos ya tienen 15 cm menos de lo que tenían antes...
Sigue haciendo frío y, además, llueve.

Post Scriptum: Me parece que merece la pena mencionar el momento de acercamiento al guitarrista, ¿no me digáis que no es sexy?

¡Peligro! Mujeres...

2010-11-08T12:59:00.000-08:00

Hay veces, la mayoría, en la que una conversación entre amigas te puede ayudar a ver las cosas de otro modo, a cambiar tu perspectiva sobre un tema y aclararte las dudas que tengas o se te hayan podido generar. Otras veces, las menos, se comienza hablando de una cosa, se termina debatiendo sobre otra y, finalmente, se llega a una conclusión errónea, inducida por unos cuantos estrógenos peleones que no dejan ver la realidad del asunto, y ciegan a las interlocutoras de tal modo que lo que al principio no era más que una cuestión redundante y posiblemente retórica, termina siendo el comienzo de, como mínimo, una III Guerra Mundial.
Hace poco yo formé parte activa de una de estas charlas, para ser más exacta diré que de una de ésas que pertenecen al segundo tipo. Vale, lo reconozco, la generé yo.... ¿y sabéis qué es lo peor? Que nos equivocamos de cabo a rabo, que no supimos ver con tanta luz y nos cegamos, nos equivocamos y nos alzamos en aras de una contienda que ya habíamos ganado....

Lo dicho en el título, a veces, deberíamos llevar una señal de peligro.

Andrés

2010-11-05T12:55:00.000-07:00

Ayer volví a ver a Andrés en directo. Y me volvieron a entrar ganas de ser la groupie de la noche, de acostarme con él e irme a casa sabiendo que, con suerte, algún día yo sería "ella" en esas canciones, al menos en una. Y entonces moriría feliz, de veras que sí.
Y lo peor de todo es que me mira en los conciertos y me sonríe, y entonces me pongo las alas y me doy al viento y vuelo, llegando tan lejos en mis sueños, que me atemoriza pensar el realismo con que los vivo.

Tengo un problema contigo, Suárez, y es que no sé si te sueño o te admiro, o las dos cosas a la vez, o ninguna... Algún día, post-concierto, me quedaré a hablar contigo y tendré el valor suficiente para preguntarte si realmente me miras a mí y me sonríes, si es cierto que me ves como yo creo que lo haces. Puede que todo sea un espejismo, que no sea más que una cara entre la multitud, si bien es cierto que cuando nos encontramos por la calle, de casualidad, en la zona vieja de Santiago, me miras con cara de reconocimiento y yo me ruborizo, apuro el paso y le doy gracias al cielo por hacer que al menos te suene mi cara...

Quiero compartir cierres del Gasteiz, Maycar y demás locales. Quiero conocerte y darme cuenta de que te he idolatrado tanto que no eres como yo pienso. No eres perfecto, no. Sólo eres un tío atractivo, uno más. Pero sigo teniendo miedo, de que me pinches el globo, me quites una de las ilusiones de mi vida y no sea mi nombre el título de ninguna canción...Hoy te he vuelto a recordar.

Su acento era milagro del viento, cruzándome en silencio la piel... "Cántame algo" y canté...

Rolling Stone

2010-10-28T04:58:00.000-07:00

Quiero salir en la Rolling Stone, ser la portada. Sí vale, no tengo un grupo de música y no soy modelo pero tengo mis sueños... tan irrealizables como el de Bob Dylan de ser la voz de una generación y fíjate dónde está él... y fijémonos en qué voy a llegar a ser yo. Like a Rolling Stone?

Hoy me he levantado revival. Sí, creo que son esos genes paternos que tanto me marcan que hacen que sea una groupie desfasada. Necesito escuchar algo auténtico, como aquellos conciertos de los Guess Who o de los Doors. Sé que contigo no voy a poder dejarme la piel conversando acerca de estos temas, supongo que por eso, y porque esta noche te veré e iremos al cine juntos por primera vez, me dejo las ansias aquí. Onanista de la mente.

¿Me despertarás algún día con un Hello, I love you?

Sin encuadre

2010-10-25T06:43:00.000-07:00

Estoy desenfocada. Sí, como aquella foto que me sacaste a traición cuando miraba al mar ayer por la tarde. Y es que verlo... y es que verte me produce eso, sensación de aislamiento, de desenfoque. No te correspondes en absoluto con el arquetipo de hombre que siempre he pregonado que me gusta, ¿qué tienes? No lo sé, pero cuando estoy contigo algo cambia. Es como si hubiera terminado el puzzle. No hay más huecos ni más piezas, todo encaja.

A veces tengo miedo a dejarme llevar y a darme cuenta de que puede que seas el aquél con quien pase el resto de mi vida. Lo temo porque puede que sea verdad y me asusta que hayas llegado tan pronto, jodiéndome el plan de ser la tía soltera de los hijos de mis amigas. Amargándome las tardes tumbada en el sofá de mi futura casa, con los ojos llorosos y una tarrina de helado, viendo películas en blanco y negro o soñando que desayuno con diamantes, mientras añoro que alguien me dé caricias. No sé si estoy preparada para ser feliz contigo.

Llevo diez minutos releyendo el párrafo anterior, es tan estúpido. ¿Cómo se le puede tener miedo a aquello que siempre has querido? Es como si a día de hoy rechazase una entrada VIP para ver a Héroes del Silencio en su último concierto sólo por el hecho de que el papel en el que está impresa no es como me lo imaginaba. Presupongo que es el miedo a no tener excusas para soñar y verme obligada a hacer un esfuerzo y materializar todo lo que quiero. ¿Holgazanería? No, no puede ser eso.. Es una actitud que no va conmigo, pero entonces ¿qué es?

Ayer M. estaba triste, pero de manera pícara e insultantemente adorable me mintió y me preguntó por ti, esquivando así el contarme sus problemas. Yo siempre respondo lo mismo, ya sabes: "estoy bien, todo en orden, camarada"; y pasó lo de siempre, se rió, me descolocó el pelo y se fue. Tengo la impresión de que la estoy perdiendo y ya no sé cómo llegar a ella, pero claro, puede que sólo sea una impresión.

Volviendo a ti, el hecho es que si él eres tú, me hubiera gustado no ser tan increíblemente absurda al configurarte con una camisa de leñador, el pelo largo, la barba, una guitarra y una voz melodiosas que compusieran canciones que me hicieran amarte eternamente. ¿Por qué sigo imaginándome que algún día estaré con alguien así, si quiero estar contigo? ¿Dudas a estas alturas de la película? Es demasiado pronto para eso, ¿no? ¿No se supone que debo cejar en este tipo de pensamientos?

Menos mal que siempre me quedará la música para perderme en mis sueños...

Mis días azules

2010-08-08T07:59:00.000-07:00

Últimamente sólo las canciones de siempre no me sirven para apaciguar mi estado anímico, por ello revivo sentimientos latentes en canciones, de esas con mayúsculas, que casi nunca escucho precisamente por eso, por la necesidad de tenerlas ahí, dispuestas, para momentos especiales, momentos como éste. ¿Qué tiene este momento de especial? El todo y la nada. Nada que hacer, nadie por aquí, nadie por allá, .... unas vacaciones en toda regla. Descanso de la rutina, descanso del corazón, descanso en todas sus dimensiones y magnitudes. El todo es algo más difícil de explicar: todo aquello que cargo a mis espaldas, mis risas y mis llantos, mis abrazos, mis besos, mis noches desenfrenadas y mis mañanas solitarias, los atardeceres en infinidad de ciudades a las que no sé si volveré pero que tengo por cierto que estuve,...

Cada verano, más o menos en las mismas fechas: a principios de Agosto, me siento algo similar. Es un desazón que me embarga de tal modo que no sé ni cómo ni con quién suplirlo. Quizá sea la sensación de la necesidad de volver a la rutina o quizá sea el volver a experimentar la soledad que cada verano comparto conmigo misma y que llega a ese punto en el que se hace odiosa, en el que deja de tener ese sabor a miel sobre hojuelas para convertirse en papel cartón que reseca el paladar y agría un tanto el carácter. También puede que sea el calor y mi necesidad imperiosa en lo que a lluvia se refiere; quizá, este año, sea Madrid, que me ahoga y me atenaza con toda su oferta cultural sin tener con quien compartirla. Puede ser... Qué sé yo.

El caso es que sin musas que me guíen necesitaba dejar aquí constancia de ello y también recomendar fervientemente una de esas canciones de las que hablaba al principio del texto. ¿Cuál? Muy sencillo Días azules, de Iván Ferreiro. Y después de oírla, os pasará como a mí y es que "no sé qué decir"...

Magenta

2010-05-29T15:40:00.000-07:00

Si te soy sincera, no sé dónde estás pero ahora mismo te daría un abrazo. Comentaría contigo el concierto del jueves, lo que sentí, cómo viví cada acorde y lo que me emocioné escuchando "Benijos" por tercera vez... ¿recuerdas, verdad? Sé que a ti también te pasó. Igual que las sonrisas que nos robó Marwan al asombrarse con la complicidad del público. Tu piel también se erizó cuando nombró a Damien Rice....

No sé dónde estás pero te echo de menos, igual que todas las noches. A veces pienso que te estoy construyendo en mi cabeza un hueco demasiado grande, que mis expectativas hacia ti son muy altas y que realmente no existes, y si existes no estás a mi alcance. Tengo miedo a no encontrarte, a seguir soñándote para siempre.

Cuanto pánico le tengo a que no haya nadie que comprenda que soy capaz de ver en un mes 4 veces a un cantautor en directo porque me lo pide el alma, que necesito leer continuamente porque mis ilusiones no se ciñen a los patrones de la realidad, que daría todo por encontrar un alma sensible que al despegar el avión me hiciera sentir que, incluso en el aire, estoy en casa porque él es mi casa.

¿Sabes? Si algún día lees esto, me gustará pensar que me he equivocado, y que soy una groupie que ha encontrado a su estrella de rock. Quizá sea por eso o porque sigo siendo una niña, año tras año pongo mis zapatos bajo el árbol de Navidad, esperando que me dejes una nota con una fecha, una hora, un lugar o un nombre, o simplemente con unas palabras de aliento que me hagan sentir que mis ilusiones se han teñido de color magenta porque algún día tú teñirás de naranja mi vida, de azul a mi príncipe y de verde a mi esperanza.

...

2010-04-14T14:59:00.000-07:00

Algún día
la canción será silencio
y el arte gritará
que nunca ha sabido
ni cómo ni dónde estar.
Hazte fuerte, gritó la paloma
que sola has de caminar,
ten paciencia lucero,
que el alba te llega
y el sonido despierta,
volviendo a estropear,
la decencia queda
que sin palabras solo puedes encontrar,
en el alma del niño que dejaste marchar...

Delirios y obviedades

2010-01-21T10:30:00.000-08:00

Esta es una de esas tardes lluviosas como lo son todas en esta bendita ciudad en la que el arte, la historia y la juventud son sinónimo de día de diario, de vida, de muerte y de cumbre celestial en la que tus ángeles y mis demonios juegan al ajedrez, ganando, como lo hace habitualmente, la distancia.

He conseguido no pensar en ti durante unas horas, y me he sentido bien, porque he sido libre. El problema está en que en esas horas, te he sustituido por otro hombre, más acorde conmigo, más cercano. Ayer, igual que hace un mes, me fui por la noche a verle. Nos chocamos y le estorbé para subir al escenario, él me sonrió y me pidió perdón mientras mis mejillas se sonrojaban y mi voz susurraba un:"lo siento".
Subió y tocó, cantó, me miró y me volví a enamorar. Y es que él tiene algo que no he visto nunca en nadie que no fuera yo: sentimiento. Cuando escuchaba a Fran Rey tocar el piano, él sentía, cuando cogía su guitarra, seguía sintiendo, y cuando bebía ron con cola, también.
Verle cantar era una oda a la pasión, un romance sin fin protagonizado por las musas, la música, sus sentimientos y mi admiración.
Desde que le oí por primera vez él ha sido mi tratamiento, mi terapia para olvidarte. Su música es algo diferente a todo lo demás y tú bien sabes que para mí la música siempre será lo primero.
Casi lloro al oírle tocar la guitarra y cantar: "si quieres, te ayudo a subir bolsas del mercado, si quieres, hacemos el verano algo más largo, si quieres nos quitamos la ropa y leemos algo,...".
Sólo espero que algún día alguien comparta conmigo esto, esto que siento cuando la escucho, cuando me paso la tarde viendo vídeos del Youtube de conciertos suyos porque siento que, si no lo hago, me falta algo.
Habré de cambiar Eduardo por Andrés, que, al menos, este último, ya sé que nunca voy a conseguir perderle.

Un ruego

2009-11-15T11:10:00.000-08:00

No sé por qué, justamente hoy, apareces en mi mente para recordarme los peores momentos que pasamos juntos. Me haces sentir mal porque tengo la sensación de que algún día cambiarás... en realidad no es una sensación es una esperanza. Quiero pensar que me querrás, que llegará un día en el que, como en las películas, yo ya tendré hecha mi vida, tú tendrás la tuya.. nos encontraremos en... un supermercado, por ejemplo, yo quizá esté embarazada y tú seguirás como te recuerdo. Estaremos juntos dos minutos, quizá tres. Me preguntarás por mis cosas, yo por las tuyas.. como siempre, tendrás la capacidad de anularme y yo querré echarme a llorar, pero no, aguantaré.
Al cabo de otros tres minutos, aparecerás detrás de mí y me dirás que tú también me recuerdas, que piensas en mí. Yo me desarmaré y querré abrazarte, tú te agacharás un poco, me acariciarás la cara y mi barrigota de embarazada. Me sonreirás y comenzarás a caminar a mi lado, volviendo a conquistarme. Te irás, desaparecerás cuando menos me lo espere y.... saldré detrás de tí, intentando contarte que en realidad yo me sigo muriendo por tí, que pienso en tí cada día y que aún sigo soñando con la noche en que nos acostamos.
Olvidarte es tarea difícil, apareces 10 minutos en mi vida consigues hacerme creer que mi vida ha sido producto de mi imaginación. Pero... ¿sabes lo peor? Que cuando no apareces, soy yo la que te hace aparecer...
Tengo miedo de que me impidas ser feliz, de que tu recuerdo sea más fuerte que los sentimientos que tengo y tendré por otras personas. Estoy muy cansada de aguantarte, a tí, a tu recuerdo, a mis ilusiones, a mi paciencia infinita, a mis sueños contigo... a lo que creo que es mi vida.
Por favor, sólo quiero que te vayas de mi mente, de mi corazón, de mi vida si no vas a volver nunca más a ella. Aléjate de mí.
Quiero olvidarme de tu número de teléfono, de tu correo electrónico, de tu cara, de tu pelo y de tu voz.. de las sonrisas que me robabas, de los abrazos que me diste y de la velocidad a la que tu corazón late.
Eres la única persona a la que, después de 6 meses sin ver, sería capaz de dibujar sin cometer si un sólo fallo. Tus ojos de ese marrón caramelizado, tu pelo rubio oscuro de un largo cual príncipe azul, tus manos fuertes, tu espalda ancha, tu barba cuidada, tu piel suave y blanquecina, tu nombre, también de príncipe, de rey inglés.. tu manera de hacerme el amor, aún sabiendo que yo no sería especial, fue cuidadosa, cariñosa, intensa, cálida... No han vuelto a tomarme otros brazos, porque tengo miedo a olvidar los tuyos. ¡Qué tonta soy!
Por favor, cuídame, aunque sólo me tengas alguna vez en tu pensamiento por equivocación, trátame bien... Acaríciame con palabras, que yo te soñaré noche tras noche con el mismo cariño con el que te besé aquellos días.

No hay nada más real que un espejismo.

Afonía

2009-11-07T04:44:00.000-08:00

La naturaleza me ha privado de mi voz esta semana, y por algo que ocurrió ayer, creo que debo darle las gracias. Nunca una afonía tuvo tanta voz, tanto calado. Creo que hoy voy a escribir un cuento...

La noche abrazaba, con fuerza, a mi aburrimiento, mis virus y mi somnolencia. Un sonido sordo me hizo consciente de una llamada. Descolgué, y sin voz dije:"hola". Entonces ocurrió todo.

La voz del otro lado: fuerte, decidida, directa, irrumpió de un modo que aún no soy capaz de comprender. Hacía tiempo que no sentía lo mismo, que una voz no me transmitía tanto. Aún intentando hablar y consiguiéndolo, sentía que estaba dando las pinceladas erróneas en un Van Gogh.

Sentía la voz como si fuera la de un padre riñendo a su hijo, con toda la carga emocional que eso supone pero sin perder un ápice de intención. Hay cariño detrás de ella, hay dulzura, hay kilos de azúcar que no empalagan y una nube de algodón rosa de ésas que venden en las ferias.

Cuando la escuchaba, cerraba los ojos, y pulsaba el rec de mi memoria. No me perdonaría haber perdido ni un solo segundo de esa conversación. Por lo que me decía, por cómo me lo decía, por los gatitos que estornudaban y por quién me hablaba.

Como todo, la conversación terminó y yo, gracias a mi insomnio permanente, disfruté un poco más de ella... Pulsé el play y escuché otra vez la voz, pero esta vez, sentía que las palabras iban creando un lazo invisible a mi alrededor, era un abrazo interminable. Conseguí quedarme dormida, podría jurar que con una sonrisa en la boca.

Esta mañana, después de los excesos de anoche, del alcohol edulcorado que esa voz supuso para mí, no hay resaca.

Después de todo lo pasado, de los llantos que no volverán, de la tristeza como compañera, de la soledad que me impusieron, de una muralla en mi piel... resulta que una voz ha conseguido que sienta algo, terminaron llegando los misiles por el único flanco que no había cubierto, mis oídos.

Piramidal

2009-10-30T08:40:00.000-07:00

En todos lados, a todas horas, después de que yo haya construido mi muralla

los susurros de cientos de personas, traspasan mis muros

y llegan a acorralarme, aún siendo sólo voces

repitiéndome minuto a minuto

que no soy tan fuerte

como había

creído

como había

soñado tiempo atrás.

Pero tú, maldito duende, sigues ahí

recordándome minuto a minuto que soy una yonki

porque sin hablar contigo, sin escucharte, sin drogarme con tu persona

creo que no soy capaz de vivir, tengo la certeza de que no soy capaz de amar y

ante todo, sin tí, soy una inconsciente que busca tu voz en cada silencio que la vida le

regala.

Mis silencios

2009-10-14T09:08:00.000-07:00

Cada festivo, cada ocasión en la que vuelvo a casa siempre ocurre lo mismo. El día anterior estoy nerviosa, quiero volver a ver a mi familia, pero, a la vez, estoy deseando quedarme en la ciudad en la que estoy. No es que no quiera a mi gente, simplemente no los necesito tanto físicamente. En realidad, y suena duro decirlo, sólo con oír su voz de vez en cuando me vale, me calman, me tranquilizan, nos contamos todas las novedades en nuestros respectivos quehaceres y marujeamos insanamente durante un par de horas por teléfono. Y vale. Y no hay más.

No soy una persona arisca, o al menos creo que no es la sensación que transmito, más bien la contraria, pero ahora mismo estoy en un momento en el que necesito mi libertad más que nada, más que a nadie. Después del duro varapalo que es el oír, ya casi como rutina, que alguien a quien tú amas, no te quiere, algo ha cambiado en mí. Supongo que ya me tocaba.
Ahora, aparte de ser bastante menos inconsciente, soy mucho más ..¿cómo decirlo? insensible. Ciertamente, no es una insensibilidad pétrea, algo inerte, es un sentimiento más íntimo, menos generalista.

Si hay algo que puede molestarme sobremanera éso es la ruptura de un silencio cargado de un pensamiento profundo. Y últimamente yo los tengo, tanto las molestias como los pensamientos. Sé que los demás no pueden saber cuándo y por qué mis silencios son como son, pero más de una vez me hubiera gustado tener un cartelito que pusiera: "Silencio, se piensa". ¿Nadie lo hace? ¿Sólo yo?..
Escucharse a uno mismo, los silencios y los pensamientos que, a voces, intentan hacerse un hueco en nuestras vidas, estoy segura de que solucionarían muchos problemas que, realmente, si nos parásemos un poco a pensar, no lo son.

Irme a casa de mis padres, volver a ella, es sinónimo de no ser capaz de tener este tipo de pensamientos, de una ruptura constante de mi espacio, de mis silencios y éso hace que termine pagándolo con ellos, a veces de manera desmesurada, con contestaciones inapropiadas.
Vivir aquí ha hecho que me habitúe a poder expandirme en todo momento, me ha enviciado como nunca creí que lo haría al hecho de estar sola y creo que, por un lado, ha sido perjudicial. Si bien es cierto que también me ha ayudado a fortalecer la aptitud socializadora que ya tenía, mejorando el modo de relación interpersonal, de lo que se deduce que lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Si sólo es cuestión de tiempo y, yo misma, rompo mis silencios...

Hilos

2009-10-03T08:42:00.000-07:00

Los hilos de mi cabeza proceden de la madeja que tengo situada en mi corazón, a veces pienso que nunca llegaré a encontrar a nadie que sepa hilarme, otras veces pienso que lo he encontrado y lo he perdido, y otras, simplemente, me dejo llevar hasta que encuentro a alguien que resulta ser un nudo.

Hoy voy a destejerme un poco.

Un lavado de cara

2009-09-24T07:55:00.001-07:00

Cambio de look para el blog, que falta le va haciendo. Despedidas emotivas no, que sólo cambio de estilo.

Entre tú y yo

2009-09-18T08:22:00.000-07:00

Así, en confianza, te diré que me gustaría pagarte un billete sin retorno a la luna para que te quedaras allí lo que dura un para siempre, que no sé si es mucho o poco, pero es una medida del tiempo como otra cualquiera. Te recomiendo que te construyas una casita para estar agusto, más que nada porque ahora que somos amigos, cada vez que me hables de otra persona de mi mismo género, te dedicaré un para siempre, y de tantas veces que lo haré, te será más confortable encontrar un sitio en el que cobijarte. Hazme caso.
Si quieres que te sea sincera, entre tú y yo no hay tantas diferencias. He estado más de una vez en la situación en la que te encuentras tú, ésa en la que decir adiós es tan sencillo como susurrar un te he echado de menos y lo cierto es que no mientes cuando dices ninguna de las dos cosas. El problema viene cuando se giran las tornas y te encuentras del lado contrario y esas despedidas ligeras te arañan algo al ser escuchadas.

Quizá me lo merezca. Llegó un punto en el que de tanto decir adiós me olvidé del sonido de un hasta luego sentido y en ese instante apareciste tú, con tus buenos días, buenas tardes, buenas noches a grito pelado, que yo interpreté como he llegado para quedarme y realmente era un: no me quedó más remedio que llegar. Te supuse consecuencia directa de mi fortuna y, desafortunadamente, tu vida y la mía no comparten camino.
Mi ruta no difiere en exceso de la que sigues, pero sólo converge en los puntos justos en los que me puede hacer flaquear. C´est pas possible mon amour. Tu n´est pas un démon.
Eros, en uno de sus crueles y divinos juegos me hizo enamorarme de tí y ahora yo, una mísera humana, lucho con todas mis fuerzas para zafarme de sus planes y volver a mi gris y obtusa existencia pues no es más luminoso el negro noche bañado en lágrimas que el gris impaciente que tiñe mi bóveda celeste cuando no hay alicientes para un nuevo latido.